Российский шахматный портал

- Сынок, будешь конфетку "Белочка"?
- Нет, не буду! У меня все время хвост в горле застревает!

- Если сделать машину времени, купить партию китайских часов и вернуться на 30 лет назад, продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться обратно в настоящее...
- Так... Понятно... Господа экономисты, какие еще будут предложения по поднятию экономики России?

Тема диссертации аспиранта: «Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности».

Пролог. Произошло это несколько лет назад, во время моей службы в рядах доблестной РА. Находились мы на учениях, жили в палаточном городке, в 50 метрах от нашего лагеря, тоже в палатках, дислоцировалась артиллерийская батарея, приехавшая на учебные стрельбы. Сама история. Ранее утро, провожу со своим взводом занятия, погрузка загрузка в БМП на время. Техника старая, не первый год в войсках, борта корявые, кое-где металл торчит острыми углами. Ну, объяснил что делать, поставил задачу сержантам, пошел в тенечек, покурить и подумать о сущности бытия. Минут через десять ко мне подбегают сержант и рядовой. Сержант красный, вот-вот от смеха лопнет.
- В чем дело?
Сержант молчит. У рядового спрашиваю, в чем дело. Тот так жалобно и тихо, но по уставу отвечает:
- Товарищ лейтенант, я яйца об БМП порвал.
Сержант падает на землю и заходится диким хохотом, меня тоже начинает бить истерика. Беру его за шкирку, веду к фельдшеру (надо сказать, что фельдшер у нас был до армии ветеринаром в колхозе). Фельдшер приказывает бойцу снять штаны, берет с земли палку, обматывает ее марлей, на эту марлю смачно так от всей души льет ЙОД, и мажет бойцу яйца. Раздается дикий визг, который продолжается минут десять не прерываясь ни на секунду. Ну, вот, отправили мы бойца в госпиталь. Вечером сидим в офицерской палатке за рюмкой чая, в палатку заваливаются все артиллерийские офицеры, у одного огромная позвякивающая бутылками сумка.
- Привет - привет, а мы к вам на шашлычок.
- КАКОЙ шашлычок?!
- Да ладно, ребята, не грузите, вы ж сегодня утром свинью резали - весь полк слышал".

Илья Муромец домой приезжает, глядь: а отец его весь в синяках на кроватке валяется.
ИМ: Кто это тебя, батюшка, так отколошматил-то?
О: Дык, Соловей-Разбойник.
ИМ: Садись на коня, поедем разбираться.
Долго-ли, коротко-ли, приехали в дремучий лес и давай Соловья-Разбойника вызывать: выходи, мол, во чисто поле ...
С-Р выходит и говорит: Че?
ИМ: Ты знаешь кто я такой!? (грозно так говорит)
С-Р: Ты - Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей нечисти.
ИМ: А это знаешь кто? (на отца показывает)
С-Р: А это твой отец - козел и ...! - и бьет отца в фейс прямо.
ИМ (несколько охреневши так): Да ты че это? Не понял кто я такой?
С-Р: Ты - Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей нечисти.
ИМ: Ну, а это ? (опять на отца показывает)
С-Р: А это твой отец - козел и ...! - и снова отцу по вывеске.
ИМ (закричал, ногами затопал): Соловей-Разбойник, я кто ?
С-Р: Ну кто-кто: Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей нечисти.
ИМ: А он?
С-Р: А он твой отец - козел и ...! - и снова отцу по вывеске.
ИМ: СОЛОВЕЙ!!!...
О (устало так): Ладно Ильюша, поехали домой, надоели мне такие разборки.

Если молитвы не помогают, значит Вы живёте нелицензионную версию жизни.

SkeiF писал(а):

Илья Муромец домой приезжает, глядь: а отец его весь в синяках на кроватке валяется. ИМ: Кто это тебя, батюшка, так отколошматил-то? О: Дык, Соловей-Разбойник. ИМ: Садись на коня, поедем разбираться. Долго-ли, коротко-ли, приехали в дремучий лес и давай Соловья-Разбойника вызывать: выходи, мол, во чисто поле ... С-Р выходит и говорит: Че? ИМ: Ты знаешь кто я такой!? (грозно так говорит) С-Р: Ты - Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей нечисти. ИМ: А это знаешь кто? (на отца показывает) С-Р: А это твой отец - козел и ...! - и бьет отца в фейс прямо. ИМ (несколько охреневши так): Да ты че это? Не понял кто я такой? С-Р: Ты - Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей нечисти. ИМ: Ну, а это ? (опять на отца показывает) С-Р: А это твой отец - козел и ...! - и снова отцу по вывеске. ИМ (закричал, ногами затопал): Соловей-Разбойник, я кто ? С-Р: Ну кто-кто: Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей нечисти. ИМ: А он? С-Р: А он твой отец - козел и ...! - и снова отцу по вывеске. ИМ: СОЛОВЕЙ!!!... О (устало так): Ладно Ильюша, поехали домой, надоели мне такие разборки.

Мужик приходит в аптеку:
-Дайте что нибудь от геморроя.
Аптекарь дает ему свечи.Через час мужик возвращается:
-Что нибудь от геморроя!
Ему опять свечи и он уходит.Через час опять возвращается:
-Что нибудь от геморроя!!!
-Вы что их жрете?
-Нет,в ж... сую!!!

Старый,но что то вспомнилось

Стоят на горке два быка, старый и молодой, а в низу стадо коров пасется...
Молодой говорит старому, давай быстренько спустимся и вон ту пестренькую покроем
Старый отвечает - неа
Молодой говорит старому, давай быстренько спустимся и вон ту рыженькую покроем
Старый отвечает - неа
Молодой говорит старому, давай быстренько спустимся и вон ту черненькую покроем
Старый отвечает - неа
Молодой не выдержал и говорит - ну чо неа и неа, а чо делать то

И старый отвечает, - мы щас медленно, медленно спустимся ...
и всЁ стадо ... оприходуем

Vell писал(а):

Все понял!Молчу!!!

SkeiF писал(а):

Илья Муромец домой приезжает, глядь: а отец его весь в синяках на кроватке валяется. ИМ: Кто это тебя, батюшка, так отколошматил-то? О: Дык, Соловей-Разбойник. ИМ: Садись на коня, поедем разбираться. Долго-ли, коротко-ли, приехали в дремучий лес и давай Соловья-Разбойника вызывать: выходи, мол, во чисто поле ... С-Р выходит и говорит: Че? ИМ: Ты знаешь кто я такой!? (грозно так говорит) С-Р: Ты - Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей нечисти. ИМ: А это знаешь кто? (на отца показывает) С-Р: А это твой отец - козел и ...! - и бьет отца в фейс прямо. ИМ (несколько охреневши так): Да ты че это? Не понял кто я такой? С-Р: Ты - Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей нечисти. ИМ: Ну, а это ? (опять на отца показывает) С-Р: А это твой отец - козел и ...! - и снова отцу по вывеске. ИМ (закричал, ногами затопал): Соловей-Разбойник, я кто ? С-Р: Ну кто-кто: Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей нечисти. ИМ: А он? С-Р: А он твой отец - козел и ...! - и снова отцу по вывеске. ИМ: СОЛОВЕЙ!!!... О (устало так): Ладно Ильюша, поехали домой, надоели мне такие разборки.

"5" балов!

Борисыч писал(а):

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом! - Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем! - Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

Умирает Папа Римский. У ворот Рая его встречает Святой Петр.
- Как тебя зовут? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у
меня в списке нет.
- Я был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр. - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он до сих пор существует!

fon_crazy предупреждение

Дед мазай ходил в зайчьей шапке.
Каждый день в разной!