Российский шахматный портал

-Мы стали жить лучше,-сказало правительство.
-Мы за вас рады,-подумал народ.


Муха , залетевшая в рот Андрея Малахова,была забита насмерть языком.


Три возраста женщины:
До 3 лет-описанная красавица.
20 лет-писаная красавица.
60 лет-списанная красавица.

Разговор студентов:
-Как дела?
-Всёздато!

-Вам нравится Киплинг?
-Ах вы шалунишка! Не знаю...Я так ещё не пробовала...

Кто не опаздывает, тот ждёт!

Бог создал жизнь, сатана сделал её интересной.

" Час суда, час туда"-новая эротическая программа Эстонского телевидения.


Водка с пивом-девки на ветер.


-Сделай то, сделай сё! Ладно, сегодня 8 марта-364:1 в мою пользу!


-Медный таз есть?
-Нет, а зачем?
-Принтер накрыть.

-А мне нравится Ксения Собчак. (Конь)

- А что, невесты есть в вашем Доме-2? - спросил Остап Меньшиков.
- Кому и кобыла невеста, - кокетливо ответила Ксюша.

Секс с Ксенией Собчак приравнен к скотоложеству.

Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому на то, что недруги сравнивают ее лицо с лошадиной мордой. “Это наглая ложь!” - возмутился поручик.”Ни чуточки не похоже. Лошадь - животное благородное и морда у нее красивая, я бы даже сказал, одухотворенная.”

Ксения Собчак сильно удивилась, когда узнала, что автомобиль Toyota
Xenia назван не в ее честь.

Новости гентики.
Если лошадь скрестить с ослом, получается детеныш:
мужского пола - ЛОШАК,
женского пола - СОБЧАК!

- Я понял, что один из четырех коней Апокалипсиса - это Собчак!
- А всадник кто?
- Ну не знаю, ей многие всаживают.

-Что такое одна лошадиная сила?
- Это усилие, которое предпринимает К. Собчак, чтобы казаться красивой, умной и стильной одновременно.

Новости цирка.
Оказывается, переодетый мужчина, выступавший под именем Ксения Собчак, на самом деле лошадь!

Решила группа фетишистов ограбить Ксюшу С.. Двое остались на шухере, третий залез в квартиру. После часа ожиданий один заглядывает в квартиру:
- Ну ты че, давай уже быстрее.
- Да блин, никак не могу найти уздечку и седло.
- Идиот, она в этом на работу ходит.

Ксения Собчак выходит из конюшни с жеребцом.
Конюх у нее спрашивает:
- Ну, и кто на ком кататься будет?

-Почему К. Собчак согласна выйти замуж только за состоятельного мужчину?
- Дык, овес нынче дорог.

Ксения Собчак говорит своему мужу после брачной ночи: Иго-го!

Когда-то мама спросила юную Ксюшу:
- Ну, дочка, кем ты хочешь быть?
- Телеведущей! - бодро ответила Ксюша.
- Что?! Какой еще телеведущей? Да на тебе пахать надо!!! - взвинтилась мать.
Но Ксюша была умной девочкой и сумела совместить материнский наказ со своей мечтой.

В ознаменование выдающихся заслуг на ниве сбора семенного материала в прямом эфире присвоить Ксении Собчак звание заслуженной (племенной) лошади Российской Федерации.

Самое первое посвящение Ксюше Собчак было сделано Шахриным - лидером группы "Чайф" в песне "Лошадь моя белая, что же ты наделала? Такие, брат, дела - Ла -ла - ла."

Сегодня состоялось организационное собрание руководителей телеканала ТНТ для утверждения кандидатуры ведущей на предстоящем проекте "Дом-3". Абсолютным большинством голосов была утверждена Ксюша Собчак. В интервью прессе руководители сказали, что они даже и не сомневались - кого назначить, ибо старая лошадь борозды не испортит!

Крокодил поймал Ксению Собчак. Посмотрел и думает - не такое уж я и голодный. Пригляделся получше и думает - не такой уж я и крокодил.

бедная ксюша

Фобии блондинок.

1. Подарил мне книгу - намекает, что я дура.

2. Подарил 2 книги, намекает, что я дура и мама моя дура.

3. Подарил путёвку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне как дура выглядела.

4. Пригласил в казино, потому что дурам везет.

5. Подарил мне фен, чтоб меня током в ванной убило

6. Подарил скульптуру какого-то неизвестного мастера, чтоб я не могла никому сказать, кто её вылепил.

7. Подарил ожерелье, чтоб я за гвоздь зацепилась и мне голову оторвало.

8. Подарил туфли на низком каблуке - хочет унизить.

9. Подарил туфли на высоком каблуке. Хочет чтобы я ноги переломала.

10. На открытке написал, что ждал меня всю жизнь. Намекает, что я опоздала на свидание или что я очень старая.

11. Подарил мне вазу, чтобы я, не зная куда её лучше поставить, в депрессию впала.

Поздно вечером,звонок в дверь.Муж открывает дверь,на пороге жена,
пьяная в дым,платье разорвано.
-И ты думаешь,что я пущу тебя домой в таком виде?
-А мне по фигу,я за гитарой!

Идёт пара в институте. Заходит опоздавший студент.
Профессор:
- Почему вы опоздали?
- Я участвовал в соревнования по ралли...
Ну, ладно, думает - гонщики тоже важны и нужны. Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает:
- Вы тоже с ралли?
Студент обалдело:
- Нет, я курил...

Ты теплые вещи взял?
-Да, семь бутылок.


Она: у меня свет вырубило ,теперь аську не могу найти

Вот почему если я начинаю думать и чувствовать,что быть трезвым очень классно,то это значит,что вскоре я обязательно нажрусь?

СССР.1-е Мая.Демонстрация трудящихся.Перед камерой бегает репортер:
-А вот идет бригада шахтеров!!!Они перевыполнили план на 200%!!!
Давайте спросим у бригадира,как они этого добились?
-Здравствуйте!Скажите пожалуйста,как вы добились перевыполнения
плана на 200%???
-Пошел на х--!!!
-И вот так всегда!!!Шутки,смех,веселье!!!!

Больной у доктора:
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь - в реале или в Интернете...
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
- Гы-гы-гы, жжете...

В американском Сиэтле один парень решил незаконно откачать себе бензинчика из чужого припаркованного домика на колёсах...
Проезжавшие мимо полицейские увидели согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, но по ошибке вставил шланг в отверстие накопителя туалета...
Хозяин домика не стал подавать заявление о краже, сказав, что никогда так не ржал.

После развода муж дал своей, теперь уже бывшей, жене только дeнь,чтобы выехать. Упаковав своё имущество, она решилa устроить себе прощальный обед с креветками, черной икрой, и бутылочкой шампанского.
Пообедав, она взяла несколько полусъеденных хвостиков от креветок, помакала их в икру и засунула в карнизы для занавесок. Mуж со своей новой подругой были просто счастливы в течение первых нескольких дней. Ho вскоре весь дом начал пахнуть чем-то нехорошим. Они перепробовали всё, что можно было, потратили кучу денег чтобы избавиться от запаха, но ничего не работало. Они решили продать этот зловонный дом и переехать в другой.
Прошел месяц, но они так и не смогли найти покупателя. Им пришлось взять кругленькую сумму в банке, чтобы купить новый дом, так и не продав старый... Бывшая жена позвонила ему где-то через месяц узнать как дела. Он рассказал ей о проблемах с продажей дома, не особо вдаваясь в детали.
Она сказала, что скучает по своему старому дому ужасно и хотела бы выкупить его. Мужик быстренько согласился на цену, которая была десятой частью стоимости дома.
Hеделю спустя, довольный мужик стоял и ухмылялся, наблюдая за тем, как грузчики упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в новый дом... Все, включая карнизы для занавесок...

Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного видинья... Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский бух.
Бух - О, мил человек, куда путь держишь?
НР - На медведя!
Бух - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
НР - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
Бух - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведя и так две рогатины, а теперь и автомат еще...

Представь себе, как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении.В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешься. И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!