Российский шахматный портал

Гаишник останавливает машину. За рулем – наркоман.
- Автомобиль укомплектован всем необходимым?
- Обижаешь, начальник, в аптечке – свежий клей, в кармане – запасные
колеса и баян в багажнике.
- А баян-то зачем?
- А вдруг колеса не пробьют?

В Мюнхенском зоопарке от разрыва сердца скончался всеобщий любимец -
самец гориллы по кличке Майк.
Смерть наступила вследствие шока, который испытало животное после того,
как к его клетке подошел Николай Валуев.
Этим же обстоятельством ветеринары зоопарка объясняют внезапную вспышку
диареи у слонов.

Словарь:
Женщины - это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами.


Женщины - как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные.
Но последних возмутительно мало!


Девушка рассказывает подругам:
- Мужик у меня был, девчата, настоящий зверь! Порода - сексуальный
ленивец...


Убил женщину - спас бобра... белку... норку... крокодила...

Если мысль не укладывается в голове, заархивируйте ее.

А если не удается заархивировать. То, скорее приобретайте новую версию программы WinRar 3.30. Заархивирует ВСЁ! Даже мысли.

Анекдот собственного произвеления

Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так
что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с
папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать
пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для
ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к
сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ
УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в
ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и
поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у
мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".

Почесал дед репу, потом бабка, внучка,жучка,кошка,мышка.Заедают однако.

В Британии мошенники выдавали овец за пуделей
28 апреля 2007, 12:29
Версия для печати


Международная преступная группа, продававшая по Интернету овец под видом редких собак породы пудель, была разоблачена в Великобритании. Обман был раскрыт, когда японская актриса Маико Каваками пожаловалась, что ее новая собака не хочет лаять и почему-то ест траву вместо мяса.

Как сообщили сегодня лондонские СМИ, более 2 тыс. человек, в основном в Японии, стали жертвами этой мошеннической банды.


Спрос был вызван тем, что овцы, аккуратно подстриженные под пуделей, стоили около 1,2 тыс. долларов каждая, то есть почти вдвое дешевле обычной цены этих собак, невероятно популярных сейчас среди молодых, одиноких и богатых женщин в Азии.


Обман был раскрыт, когда во время одной из передач японского телевидения актриса Маико Каваками пожаловалась, что ее новая собака не хочет лаять и почему-то ест траву вместо мяса. При этом она показала фотографию своего пуделя, в котором ведущий программы моментально узнал овцу.


Мошеннический веб-сайт был закрыт, а организаторы аферы – задержаны, сообщает ИТАР-ТАСС.

шли три блондинки по пляжу и обсуждали как неправы мужчины, которые считают блондинок глупыми. и тут увидели на берегу золотую рыбку. взмолилась рыбка и пообещала выполнить каждой из девушек по одному заветному желанию если они бросят ее в море. так и случилось. первая говорит: хочу быть умнее чем считают нас блондинок и стала шатенкой, вторая говорит хочу быть умнее чем моя подруга и стала брюнеткой, а третяя говорит я хочу быть умнее моих подруг и стала .... МУЖЧИНОЙ

Женщина стесняется в жизни всего четыре раза:
-впервые, когда в первый раз занимается сексом ( конечно же с мужем)
-во второй раз, когда впервые занимается сексом с другим мужчиной (конечно же не с мужем)
-в третий раз, когда впервые за занятия сексом она берет деньги
-в четвертый раз, когда впервые за занятия сексом сама дает деньги

Мужчина стесняется в жизни всего дважды:
-впервые, когда не может во второй раз
-во второй раз, когда не может и в первый

бабушка, я опять летал во сне... - записалось в черном ящике разбитого самолета

Идет волк на встречу ему заяц жвачки жует.
Волк и говорит зайцу:
-заяц,заяц дай жвачку
-ответь на 3 вопроса:
когда началась великая отечественная война?
-1941-1945
-кто начал войну,а кто закончил?
-Гитлер начал,Сталин закончил
-Сколько звезд на небе?
-ученые еще не установили.
Идет волк жвачки жует на встречу ему медведь
Медведь и говорит волку:
-волк дай жвачку
Волк отвечает:
-иди к зайцу у него много,только я тебе ответы:1)1941-1945 2)Гитлер начал,Сталин закончил 3)ученые еще не установили.
Пришел медведь к зайцу.
Медведь говорит зайцу:
-заяц дай жвачку
-ответь на 3 вопроса:сколько тебе лет?
-1941-1945
-как тебя зовут?
-Гитлер начал,Сталин закончил
-ты дурак?
-ученые еще не установили

Еще в советские времена сижу смотрю бокс. Какой-то серьезный бой, что-то
типа за чемпионский титул. Боксируют наш и америкос. Дело происходит в
Штатах (важно). Прямая трансляция (тоже важно).
После какого-то там раунда, когда напряжение боя достигло апогея и стало
ясно, что бой в общем, равный, но америкос, похоже, все-таки выигрывает
по очкам, звучит гонг. Боксеры расходятся по углам. Американский
оператор сует свою камеру в угол америкосов. Там раскрасневшийся тренер
дает советы боксеру - типа, навяжи ему свой темп, чаще используй джеб на
отходе и клинчуй. Наш советский комментатор переводит: "Ну вот вы
слышите, как тренер дает американскому спротсмену советы как правильно
вести бой - чаще использовать джеб и пр."
Оператор переходит к нашему углу. Также сует камеру в раскрасневшееся
зверское лицо нашего тренера. Прямая трансляция. Американский оператор.
Американский режиссер. По-русски ни бельмеса. Все в прямой эфир. "Леха,
надо е*нуть! Надо, б*ядь, этому капиталистическому выродку е*нуть, Леха!
Иначе 3.14здец, Леха"
Интересна реакция советского комментатора: "Аааа.... Ыыыыы....
Нууууу.... вы слышите как и наш тренер дает советы спортсмену по тактике
ведения боя".

Урок английского языка в деревенской школе.
Учительница: «Иванов, как будет по-английски дверь?»
Иванов: «Dwear»
Учительница: «What eto da!»

Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, он был бы ЧАК СОБЧАК!

Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе-никакой, но
ребенка можно оставить одного с няней.

- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором???
- Настроение что-то не очень...

Если вы зашли в заброшенный замок и услышали "Превед", знайте - это замок с ПРЕВЕДениями.

- В детстве все мальчики и девочки смеялись, тыкали в меня пальцем и говорили что у меня большая писька...
- Теперь они просто завидуют!

- Дорогая, откуда так много пены в супе?
- Она появилась после добавления лимона.
- Но у нас нет лимона!
- Как же? Вон стоит фери "сочный лимон".

Гаишник догоняет и останавливает проскочивший мимо мерс, подходит и спрашивает:
- Господин-атеист?!
- Нет, с чего вы взяли..?!
- А почему ПОСТ не соблюдаем?!?

Открывает мужик холодильник, а там холодец стоит, трясется.
Мужик: "Да не трясись ты, я за сметаной!"

- Стой, стрелять буду!
- Стою.
- Дай сигарету!

Ребятенку 4 года. Бежал, упал, руки поцарапал. Встает, отряхивается и говорит:
- Ну все, пи%&ец... Не играть мне на скрипке.

НИКОГДА русский человек не скажет: "Зря вчера пил!" Нет, он скажет: "Зря намешал."; "Зря не закусывал."; "Зря не дома."; "Зря не с теми.", но НИКОГДА: "Зря вообще!"

Он:
- В кино были... В парке были... Hа дискотеке были... Теперь куда?
Она:
- В загс...

Удар!, Г-О-О-О-Л! Футболисты ЛИКУЮТ, ПРЫГАЮТ, ОБНИМАЮТСЯ, ИБУТСА, ИБУТСА И-И-И БУТСА ЛЕТИТ НА ТРИБУНЫ!

Проще сесть на шпагат, чем на диету.

В свою очередль президент Беларуси тоже смущался, но не мог обращаться кколлеге иначе, как: "Махмуд, Одолжиденьжат".

Наша фирма предоставит все, что надо для Вашего бизнеса:
Немецкие технологии, итальянское оборудование, московскую крышу.

По иронии судьбы остров Лесбос находится в эГейском море.

Архимед ходил голым, иначе как он изобрел маятник.
Хотел меня сегодня гаишник остановить за 110-120 км/ч. Но слишком резво махнул палкой - на взмахе вверх она у него вырвалась из руки и улетела за спину. ОСТАНАВЛИВАТЬСЯ не стал, т. к. поза "гаишник бросающий палку за спину" не описана в ПДД.
- Поручик, кошка отравилась грибами и её уже час тошнит в сенях!
- Любопытно... Давайте дадим ей сыра.
- Зачем-с?
- Пусть на@люёт нам жульен. Скоро дамы пожалуют, а угощать решительно нечем!

Перед подъездом, на асфальте, крупно: "ИРА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!"
"Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!" - краской. "ИРА," - мелом...

После постели Он - Ей:
- А ты говорила, что была девушкой.
- А я и была - у Сереги спроси!...

-Понесла красная шапочка бабушке пирожки через лес...Захотеля пописать,свернула в кустики,а там медведь..Заодно и покакала..