Российский шахматный портал

alivanovi4 писал(а):

Doc18 писал(а): Встречаются 2 генеральных директора. - Я слышал, у тебя новая секретарша, молодая красивая. - Уволил я её 3 дня назад. - За что? С работой не справлялась? - Нет. Дело было так. 3 дня назад у меня был день рожденья, я поехал в супермаркет за выпивкой и закуской. У входа встретил секретаршу с тяжёлыми пакетами. Она попросила подвезти её до дома... - Ну и что в этом такого? - Да ты не перебивай! Я подвёз. Она попросила помочь донести сумки до квартиры. я помог. - Это уже интереснее... - Затем она пригласила на чашечку чаю. Я, конечно, согласился. - Это же хорошо! За что увольнять?! - Попили чаю. Затем она сказала, что выйдет в другую комнату, а я должен зайти через 10 минут.... - Повезло тебе, а ты, идиот, счастья не понимаешь! - Да ты слушай! Я зашёл, а там за накрытым столом сидели все сотрудники нашей фирмы.... - Ну это же прекрасно! - А ты представь, в каком виде я туда вошёл!!! Это жестко

Коняга писал(а):

весьма странная цитата, разве что домашний адресс не выложен мой, а так же паспортные данные

Я не модер за завсегдатаями смотреть

Коняга писал(а):

Так не выйдет кролик,не получится....

если вас съели, то у вас два выхода (с)

Туманность "Конская голова" - это космический объект в виде головы Ксюши Собчак

Lion4ukk писал(а):

После кораблекрушения русский попал на остров к неграм. Вождь племени говорит ему: - Если ты меня чем-нибудь удивишь, то останешься живым, а если нет, то мы тебя съедим. - Вождь, ты знаешь, что такое настоящий кайф? - ??? - Вождь, прикажи прикатить бочонок пива. Прикатывают бочонок пива. - Вождь, будем с тобой пить пиво, но только без моего разрешения не вставать. Сидят, пьют пиво. Вдруг вождь поднимается, но русский усаживает его на место. Пьют дальше. Вождь снова поднимается, но русский вновь удерживает его. Hаконец, русский вскакивает и бежит в кусты... Вождь за ним. - Вот это кайф! - балдеет русский. - Hастоящий кайф! - отзывается вождь.

вариант про людоеда и растамана:
раскурились, людоед забалдел, нарк ноги в руки - и бежать. отбежал прилично, стоит, отдыхает... тут его по плечу хлопают. он оборачиваетсся - людоед стоит
- извини, братан - на хавчик прибило..."

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил - я же говорю: ВОТ КУСОК мяса, поджаришь на сковородке!

leshenko27 писал(а):

alivanovi4 писал(а): Doc18 писал(а): Встречаются 2 генеральных директора. - Я слышал, у тебя новая секретарша, молодая красивая. - Уволил я её 3 дня назад. - За что? С работой не справлялась? - Нет. Дело было так. 3 дня назад у меня был день рожденья, я поехал в супермаркет за выпивкой и закуской. У входа встретил секретаршу с тяжёлыми пакетами. Она попросила подвезти её до дома... - Ну и что в этом такого? - Да ты не перебивай! Я подвёз. Она попросила помочь донести сумки до квартиры. я помог. - Это уже интереснее... - Затем она пригласила на чашечку чаю. Я, конечно, согласился. - Это же хорошо! За что увольнять?! - Попили чаю. Затем она сказала, что выйдет в другую комнату, а я должен зайти через 10 минут.... - Повезло тебе, а ты, идиот, счастья не понимаешь! - Да ты слушай! Я зашёл, а там за накрытым столом сидели все сотрудники нашей фирмы.... - Ну это же прекрасно! - А ты представь, в каком виде я туда вошёл!!! Это жестко

такую секретаршу сжечь

Братьев Кличко обвиняют в расизме.
Есть видеозаписи, где они бьют негров!

Выpастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Hу медведь думает: поpа косить, надо только попpобовать как тpавка. Завеpнул косячок, покуpил. Да... классная тpава. Косить его конечно сломало. Что делать? Смотpит - лиса идет.
- Лиса, смотpи какую я коноплю выpастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и забиpай полполя себе, А?
- Hу что ж, по pукам, только ты сначала дай попpобовать. Попpобовала лиса тpавку покуpить. Кpуто, говоpит, классная тpава! Пошла за косой, тут-то ее и пpибило. Косить уже влом. Смотpит - волк идет.
- Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле - четвеpть твоя!
- Да можно, только попpобовать дай.
Затянулся волк... Класс! - говоpит. Пошел за косой. Пpинес косу, смотpит на поле... Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдpуг смотpит - еж идет.
- Пpивет ежик! Скоси поле конопли - восьмушка твоя!
- А че - говоpит еж - Скошу. Только ты попpобовать сначала дай.
Скpутил ежик папиpоску, закуpил...
- Да - говоpит - За такую тpавку можно и поpаботать.
Взял у волка косу и пошел косить.
Медведь сидит, вдpуг смотpит: какой-то ежик его тpаву косит!!!
Подошел, глядит, точно - ежик!
Он его лапой так слегка пpидавил. - Еж косит.
Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. - Еж косит еще усеpднее!
Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ - Тут еж сквозь зубы:
- Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить HАДО!!!

-Вась, а что мы будем сегодня кушать?
-А там на кухне бутылка мяса лежит.

банк поставил меня на ноги - отобрал машину

kpot3113 писал(а):

Выpастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Hу медведь думает: поpа косить, надо только попpобовать как тpавка. Завеpнул косячок, покуpил. Да... классная тpава. Косить его конечно сломало. Что делать? Смотpит - лиса идет. - Лиса, смотpи какую я коноплю выpастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и забиpай полполя себе, А? - Hу что ж, по pукам, только ты сначала дай попpобовать. Попpобовала лиса тpавку покуpить. Кpуто, говоpит, классная тpава! Пошла за косой, тут-то ее и пpибило. Косить уже влом. Смотpит - волк идет. - Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле - четвеpть твоя! - Да можно, только попpобовать дай. Затянулся волк... Класс! - говоpит. Пошел за косой. Пpинес косу, смотpит на поле... Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдpуг смотpит - еж идет. - Пpивет ежик! Скоси поле конопли - восьмушка твоя! - А че - говоpит еж - Скошу. Только ты попpобовать сначала дай. Скpутил ежик папиpоску, закуpил... - Да - говоpит - За такую тpавку можно и поpаботать. Взял у волка косу и пошел косить. Медведь сидит, вдpуг смотpит: какой-то ежик его тpаву косит!!! Подошел, глядит, точно - ежик! Он его лапой так слегка пpидавил. - Еж косит. Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. - Еж косит еще усеpднее! Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ - Тут еж сквозь зубы: - Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить HАДО!!!

Разговор дочеи с матерю по телефону:
- Знаешь, мой сегодня поздно прийдет. Он сказал, что идет на матч "Зенита" с "Локомотивом".
- Дура! Он тебя просто обманывает - фотоаппарат с паровозом играть не могут!

- Откуда у мужчин следы помады на туловище?
- Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. Не все женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает всё, что происходило в детстве мужчины (особенно в младенчестве). Маленького мужчину мамочка целует во все места. И вот - спустя годы, может быть, в результате стресса или корпоративной вечеринки, кожа неожиданно вспоминает подобные поцелуи - и на мужском теле проявляются так называемые поцелуйные стигматы. А то, что эти следы разноцветные и пахнут женской помадой, то всему виной необычная локальная пигментация и работа каких-то там желёзок...


Почему иракский журналист не попал в Буша ботинком? Просто все вокруг хватали его за руки: "Дай я брошу! Дай я брошу!"


В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку "Сделай сам", потом обреченно кладет на место и обращается к продавщице:
- Скажите, а у вас случайно не найдется книжки "Сделай жена"?


Джордж Буш, как биологический вид - таракан!
Его хотели убить тапком, но он проявил исключительно тараканью проворность...