Российский шахматный портал

Мне нужна неограниченная власть в соответствии с нашей Конституцией.
(Константин Титов, самарский губернатор)

- а где у Тебя папа работает?
- в крематории.
- а что он там делает?
- жжЁт

Я сейчас выйду и разменяю тысячу. У меня нет мелких.
- Ммм...
- Вот! У того ларька остановите!
- Эээ..
- Ну куда я убегу?!
- Ну оставьте что-нибудь..
- Вот. Самое дорогое. Книжка. Мне 15 страниц осталось. 15!! Понимаете?!
- Э...Ты что, из Питера?
*
Папа приходит домой после трудного дня:
- Привет дочка, ты купила новое платье?
- Нет!
- Покрасила волосы?
- Нет!
- Тогда что?
- Она в ванной... я - её парень!
*
Журнал "Pаботница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победилмальчик Петя Иванов, 10 лет.
Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают:
- Hа первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
Hа второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Pаботница".
А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

Урок химии. Учительница объясняет, что такое металлическая связь:
- Металлическая связь - это связь, которая происходит за счет...
Смотрит на класс и кричит:
- Козлов! (фамилия одного из учеников)
Класс в ауте...

Не совсем анекдот, но вспомнилось:
На уроке физики молодая учитильница объясняет процесс цепной реакции в атомах урана:
-Одно ядро делится и осколки этого ядра, разлетаясь, делят соседние ядра, что вызывает деление соседних ядер, и так дальше, дальше, ядер все больше и больше, так друг за другом они делятся и тут происходит .......... - дальше идут жесты, учительница явно не может подобрать краткого слова, чтоб описать всю мощь последствий.
-Х....(censored)....к! - раздается с последней парты.
-Вот! Точно! - подтверждает учителка.

xxx: Меня оч растраивает отсутсвие графы "Против всех" на выборах. Если создать партию "Против всех" за нее проголосуют?

yyy: а если назвать её "да пошли они все на..." тогда и до мирового господства недалеко

Цитата:

Приходит мент с работы. Ложится спать с женой и ночью во сне начинает орать: - Серега, фура, фура, Серега, тормози! Жена, погладив мужа: - Тише, тише, она пустая.

Крыса!.. 15 копеек...

В команде уже привыкли к нему, улыбчивому и розовощекому парню из России, со смешным акцентом. Привыкли и приняли за своего. Он резво бегал, метко бил и точно раздавал пасы на поле; потом, в раздевалке, на правах полноценного ганнера шутил и хохмил; да и в пабе был одним из первых.

Вот и сегодня игроки «канониров» почти совсем не удивились, когда вечером Андрей Аршавин, взмахнув кружкой «Хобгоблина» в руке, вдруг предложил:

— Ребята, а зачем вы попретесь в этот Ливерпуль? Чего там интересного? Ну речка… Ну дождик… Ну туман… Скукота одна, этого и в Лондоне хватает! А я, в принципе, там и не был ни разу… С другой стороны — я неплохо тренировался в последнее время, форму хорошую набрал. Давайте так: я один поеду в «Ливерпуль» и один там обыграю их команду!

— Один? Совсем? — изумился Фабрегас. — Даже без вратаря?

— Ну можно и с вратарем. Но старика-испанца чего зря таскать — обойдусь и Фабиански!

Никто не возражал. Наутро Аршавин, Фабиански и Венгер отбыли в Ливерпуль, а вся остальная часть «Арсенала» оккупировала ближайший к «Эмирейтс» спортбар…

… Пьянка получилась на редкость дружной и веселой. Довольно скоро забыв о том, зачем вообще они пришли сюда, игроки занялись тем, чем занимаются все в большом застолье — подняв по первой за Аршавина, второй — за Фабиански и третьей — за Венгера, футболисты разбились на кучки, в которых, стараясь переорать друг друга, принялись судачить о темах, совершенно посторонних — о бабах, зарплатах, кризисе, машинах, снова о бабах, об ивуарийском президенте… Лишь иногда кто-то вскакивал и, напрягая изо всех сил голосовые связки, кричал «А КАК ТАМ ФУТБОЛ?!». Все на минуту притихали и всматривались в экран — там Аршавин забивал свой очередной гол «Ливерпулю»…

Появления русского в баре сразу никто и не заметил — к ночи весь личный состав «канониров», обрадованный случайным выходным, успел изрядно нагрузиться.

Андрей устало рухнул за стол. Рядом дремал, уронив голову на руки, Робин ван Перси. Напротив Бакари Санья и Абу Диаби вяло, но упрямо пытались доказать Никласу Бендтнеру, что француженки красивее датчанок.

Аршавин взял чей-то непочатый бокал пива и медленно отпил изрядный глоток. Ван Перси проснулся.

— Какой счет? — прохрипел голландец, не разлепляя глаз.

— Фо:фо — мрачно произнес россиянин и залпом допил кружку.

— Как «фофо»? Почему «фофо»? Ван Перси окончательно проснулся и в изумлении сел. — Эндрю, мы же видели — ты играл… Ты забивал! Почему «фофо»?!

— Потому что этот урод — Аршавин кивнул головой за спину, где виновато топтался Фабиански. — сегодня ни черта не ловил! А защиты — тут он громко хлопнул по столу пустой кружкой. — у нас вообще не было!

Санья, Диаби и Бендтнер перестали спорить. Сильвестр и Фабрегас прервали недопетую песню. Коло Туре перестал барабанить по голове Александра Сонга.

В баре воцарилась виноватая тишина…

Главный тренер ЦСКА Валерий Газзаев на пресс-конференции перед матчем 4-го тура группового этапа Лиги чемпионов против лондонского «Арсенала» вел себя несколько некорректно. На реплику главного тренера «канониров» Арсена Венгера, что в матче в Москве гол Тьери Анри в ворота армецев не был засчитан ошибочно и «Арсенал» играл как минимум не хуже, Газзаев рассказал похабный анекдот, не особо выбирая выражений.


"Кроха-сын к отцу пришел, и спросила кроха: что означает слово «виртуально»? Отец посоветовал: «Иди к маме и старшему брату, спроси у них, отдались бы они за $2 тысячи?». Малыш спросил. Оба ответили утвердительно. Младший доложил об этом отцу. Тот сделал вывод: «Вот видишь, сынок, виртуально мы с тобой разбогатели на $4 тыс., а реально мама твоя – проститутка, а братец – голубой». (при этом слово «голубой» в устах Газзаева прозвучало иначе).

В довершение своего искрометного выступления Газзаев назвал ЦСКА «лучшей командой Европы».

Чукча идет по рельсам,грибы ищет.Тут сзади поезд едет,свистит:
-Фьюши-и=и-и!!!(это уже от фикции каждого расказщика)
В общем сбил чукчу,его покалеченного в больницу.Вышел из больницы,
пришел к другу.Сели в комнате поговорить,а из кухни чайник свистящий:
-Фьюши-и=и-и!!!!
Чукчка выбегает на кухню и начинает бить чайник топором:
-Убивать их надо,пока маленькие!!!!

Коняга писал(а):

Чукча идет по рельсам,грибы ищет.Тут сзади поезд едет,свистит: -Фьюши-и=и-и!!!(это уже от фикции каждого расказщика) В общем сбил чукчу,его покалеченного в больницу.Вышел из больницы, пришел к другу.Сели в комнате поговорить,а из кухни чайник свистящий: -Фьюши-и=и-и!!!! Чукчка выбегает на кухню и начинает бить чайник топором: -Убивать их надо,пока маленькие!!!!

Коняга писал(а):

Чукча идет по рельсам,грибы ищет.Тут сзади поезд едет,свистит: -Фьюши-и=и-и!!!(это уже от фикции каждого расказщика) В общем сбил чукчу,его покалеченного в больницу.Вышел из больницы, пришел к другу.Сели в комнате поговорить,а из кухни чайник свистящий: -Фьюши-и=и-и!!!! Чукчка выбегает на кухню и начинает бить чайник топором: -Убивать их надо,пока маленькие!!!!

Спросил мужик у Бога:
- Что для тебя 100 000 лет?
- Одна минутка
- А что для тебя 100 000 золотых?
- Медный грош...
- Так дай же мне этот грош!
- Подожди минутку...

Dmitriy130685 писал(а):

Спросил мужик у Бога: - Что для тебя 100 000 лет? - Одна минутка - А что для тебя 100 000 золотых? - Медный грош... - Так дай же мне этот грош! - Подожди минутку...