Российский шахматный портал

Группа геологов пытается вытащить застрявший в тундре вездеход. Мимо
проезжает на оленях чукча. Остановился, посмотрел, закурил трубку и
говорит:
-Начальник, знаю, что тебе нужно. Ставь бутылку огненный вода-скажу.
-Ишь, чего захотел! И без тебя обойдемся.
Чукча уехал на стойбище, вечером возвращается, а геологи и вездеход
на том же месте. Теперь уж начальник партии подходит к чукче:
-Бери бутылку, говори, что нам надо?
-Э, начальник, теперь две бутылки давай...
Достал начальник вторую бутылку. Чукча упаковал бутылку, тронул
оленей и сказал:
-Трактор тебе надо, начальник...

ЛАВРОВ (сдержанно):
Мы говорим: Европа, нам не враг ты!
Но сверхдержаве трудно жить без драк.
Мы агрессивны? Предъявите факты!
Где факты, сэр?

МИЛЛИБЭНД (краснея):
Как вы сказали? Fuck?!

ЛАВРОВ (отмахиваясь):
Я не о том! Когда вас бьют по роже,
Вы будете недвижны, как тюфяк,
Иль все-таки рукой махнете тоже?

МИЛЛИБЭНД (смущенно):
Простите, сэр... Вы вновь сказали "fuck"?

ЛАВРОВ (не замечая):
Не делайте из Грузии икону!
Медведев умный, он кончал юрфак,
Мы действуем сугубо по закону...

МИЛЛИБЭНД (белея):
Простите, сэр, но это третий "fuck"!

ЛАВРОВ (увлекаясь):
Любого, кем нарушена граница,
Мы запихнем в надежный саркофаг.
Скажите это всем, кто усомнится!

МИЛИБЭНД (дрожа):
Я понял, сэр! Не надо больше fuck!

ЛАВРОВ (непреклонно):
Россия, между прочим, сверхдержава,
А сверхдержаве нужен крепкий щит.
Кто будет нас учить основам права --
Тот затрещит, а после запищит!

МИЛЛИБЭНД (в отчаянии):
Oh shit*! Злодеи сбрасывают маски!
Они хотят войны, держу пари!
(в трубку, умоляюще):
Please put in mind that I am asking, asking**...

ЛАВРОВ (в бешенстве):
Что?! Путин? Ass king***?! Ну-ка повтори!

Пессимист видит темный тоннель без конца и края. Оптимист видит яркий-яркий свет в конце тоннеля. А реалист видит свет в конце тоннеля и поезд, идущий навстречу.И лишь машинист видит трёх идиотов, сидящих на рельсах.

В одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам - A (а), B (бэ), C (це), D (дэ), E (е), F (эф). Где A - соответсвовал высшему баллу, ну а F - низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из из отстраненной задумчивости выдает:
- Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "E" - баллу...
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт:
- Вы что, нам угрожаете?

вспомнил старый, добрый:

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает,
- давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
- Ну, блин, - все, что смог выговорить изумленный Петр...
А блондинка продолжает:
- ...и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель...

сын у отца спаршивает
-папа, а почему у меня не бывает дня рождения в пятницу 13?
-да потомучто ты родился 23 января, идиот

Анекдот моей прапрабабушки.

Три еврея решили покреститься и пришли в церковь к батюшке. Батюшка спрашивает первого (сильно окая):

- Как тебя зовут, сын мой?
- Абрам.
- Отныне ты будешь Андрей. Это и похоже, и одно и то же. А тебя как зовут, сын мой?
- Мойша.
- Отныне ты будешь Михаил. Это и похоже, и одно и то же. А тебя, сын мой, как зовут?
- Сруль.
Батюшка задумался, а потом говорит:
- Отныне ты будешь Акакий. Это хоть и непохоже, но одно и то же.

lastochka писал(а):

Анекдот моей прапрабабушки. Три еврея решили покреститься и пришли в церковь к батюшке. Батюшка спрашивает первого (сильно окая): - Как тебя зовут, сын мой? - Абрам. - Отныне ты будешь Андрей. Это и похоже, и одно и то же. А тебя как зовут, сын мой? - Мойша. - Отныне ты будешь Михаил. Это и похоже, и одно и то же. А тебя, сын мой, как зовут? - Сруль. Батюшка задумался, а потом говорит: - Отныне ты будешь Акакий. Это хоть и непохоже, но одно и то же.

lastochka писал(а):

Анекдот моей прапрабабушки. Три еврея решили покреститься и пришли в церковь к батюшке. Батюшка спрашивает первого (сильно окая): - Как тебя зовут, сын мой? - Абрам. - Отныне ты будешь Андрей. Это и похоже, и одно и то же. А тебя как зовут, сын мой? - Мойша. - Отныне ты будешь Михаил. Это и похоже, и одно и то же. А тебя, сын мой, как зовут? - Сруль. Батюшка задумался, а потом говорит: - Отныне ты будешь Акакий. Это хоть и непохоже, но одно и то же.

Как расслабиться.
Психологи рекомендуют расслабляться после трудового дня. Вот один из способов.
Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки.
Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья.
Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед.
Вы - троллейбус.
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай,
а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то вы - метро.
Хорошего вечера...

Побывал русский мужик в костеле. Приходит к попу.
- Батюшка, я здесь у немцев в церви был. Они там на пианине играют. А почему мы поем?
- У! сын мой. пение - это талант. Его не пропьешь. А пианину - запросто!

Подходит сын к отцу и говорит: папа, дай мне пожалуйста наркоманные расходы.

мужик приходит к врачу и говорит доктор помогите мне пожалуйста мне все говорят что я молчу вот и вчера был на свадьбе все поздравляли молодых и я встал поздравил выпил за ихнее здоровье и сел а мне говорят чтож ты гад встал наеб....л стакан и хоть бы слово сказал доктор помогите что мне делать врач смотрел смотрел на него и говорит ну и долго мы будем молчать?

Если утром жена вас будит словами : "Проснись, милый, я приготовила тебе твой любимый завтрак", значит:
а. вы заснули у любовницы,
б. вы ещё не проснулись,
в.накануне вечером она купила сумку Луи Витон
г.обед вам будет подавать тёща, которая приехала погостить на месяц,
д.ночь удалась,
е.накануне вечером вы пришли домой в стельку пьяным и, когда она помогала вам раздеться, сказали ей: "Отстань, я женатый!"
ж. на улице дождь, и надо выгуливать собаку,
з. если ваша жизнь застрахована, убедитесь, что кофе не пахнет антифризом...

-Ты жену свою по утрам будишь?
-Буду!

-Доктор, помогите! Меня все игнорируют!
-Следующий!

***
-Доктор, я не знаю за что меня отправили мои родные к Вам. Вся ихняя претензия сводится к тому, что я предпочитаю шерстяные носки хлопчатобумажным!
-Хм... ну тут все в порядке. Я сам люблю шерстяные носки.
-Ой, правда, доктор? А Вы с чем любите больше с маслом или майонезом?

***
-Доктор, с моим мужем творятся странные вещи! Он каждое утро выпивает чашку кофе.
-Ну, я тоже каждое утро пью кофе.
-Да, но после он съедает чашку!
-Как? Всю чашку? Целиком?
-Нет, ручку почему-то оставляет.
-Действительно странно, ведь ручка - это самое вкусное.....

***
-Доктор, помогите мне. У меня проблема.
-Показывайте Вашу проблему.
Мужик растегивает ширинку и выкладывает на стол огромных размеров детородный орган.
У доктора округляются глаза:
-Так в чем проблема? Вы должны гордится таким.
-Да, что толку? У нас на двоих крови не хватает! Он встает, я в обморок падаю.

***
Мужик приходит к ЛОРу, а из уха вилка торчит.
-Прием окончен, я сегодня до шести!
-Но доктор у меня вилка в ухе торчит.
Доктор выдергивает вилку из уха втыкает в глаз:
-Идите к окулисту - он до семи.

***
Мужик приходит к хирургу:
-Доктор, у меня живот болит.
-Давайте я Вам ухо отрежу!
Обиделся мужик пошел к терапевту:
-Я к хирургу пришел, жалуюсь на живот, а он мне ухо отрезать хотел.
-Эх, голубчик, не повезло Вам. Эти хирурги вообще обнаглели, изверги! Резать живого человека! Им лишь бы отрезать, а на проблему даже не смотрят! Но Вы в голову не берите! Я Вам таблетки пропишу ухи сами отвалятся.

***
Реальный случай в больнице (сестра расказала, она на врача училась):

Два молодых врача подходят к постели только что прооперированного и не обращая внимания на то, что тот в сознании (хотя ему в этот момент хреновато и разговаривать не может) заводят разговор:
-О, живой еще.
-А то. Он молодец. А ты говорил, что до утра не доживет. Он еще долго жить будет.
-Да это просто судьба отсрочку дала ему. Не выживет.
-Да выживет он, с чего ты взял.
-Ты его анализы видел? А я видел.
-Не ну... тут спорить сложно конечно. Но что-то мне кажется, что выкарабкается он.
-Спорим?
-500?
-По рукам!

Отходят за угол и ржут над бедолагой. Оказалось, что жизнь у него вне опасности. Просто этот больной доставил кучу проблем персоналу своим поведением перед операцией. Такая вот месть специфическая. Больной от переживаний чуть реально коньки не отбросил.

Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек
стоит. Ну муж и спрашивает:
- Маша, кто это?
- Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время
приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его
и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой,
открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик.
Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
- Маша, а где Вася?!!

***

В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
- Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной.
У вас есть надувной Гитлер?

***

Идут стрельбы.
Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир:
- ???!!!
Админ, проверяя автомат: - С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас!