Российский шахматный портал

--Девушка,вы ещё ждёте принца на белом коне?
--Да!
--Ну,так вот же я!
--Да?А где принц?

В Эстонском зоопарке сбежали из вальера все черепахи и смотритель заявился тока через две недели...Директор его и спрашивает:
--Ну,рааскасыфай,сто случиллаась...
--Утрам,как фсехда,я быыстра присёл на рапоттаа,открыфаю дферь,аа они каак лаамаануса,и у меняаа нерфныый стреесс...
--И сто фсе дфе нетеллии?
--Каанеснаа,их зе былла цетырннасать...

Двое Эстонцев приходят в публичный дом и спрашивают:
--Что вы можете нам предложить за 5-ть долларов?
--Хе,за 5-ть долларов можете,вон, друг друга в кустах...
Ушли...Через полчаса приходят:
--Кому тут деньги-то отдавать?

Семья поехала на курорт, все здорово отдыхают , как то моется муж в душе, выходит, жены нет, что делать ну понятно идет на ресепшен, спрашивает? Вот гостиница у Вас тут хорошая ?? Ему Отвечают , Да конечно!! Муж: Вот куда моя жена ушла?, ему девченки и говорят что мол видео наблюдение посмотрим , да и скажем, сходили одним словом посмотрели и говорят этажем выше в номере у знаменитого артиста Луиса Альберто, муж понятно дело поднимается подходит к номеру а дверь приоткрыта, смотрит номер люкс, все в золоте , посередине комнаты стоит кровать , на кравати лежит мачо , накаченный , красивый , загорелый, тут вдруг открывается дверь из душа , муж видет свою жену, грудь висит , на заднице целюлит, дверь прикрывает и говорит : Ой как не удобно перед Луис Альберто!!!

жизненная фраза про инет: благодаря интернету можно поговорить со знакомым, не предлагая ему выпить...

пенкин с моисеевым плавают в бассейне.
пенкин заметил лужу белого мужского зелья, плавающего на повержности воды, и спрашивает:
-борис, ты что, кончил?
-да нет, я всего лишь пукнул

___________________________________
простите, если грубо

pest писал(а):

простите, если грубо

И правда, грубовато... Надо б нам шутки в соответствии с уровнем сайта подбирать... А то ведь и правда, дети, дамы...

старый добрый анекдот:

однажды, просыпается женшина, идет потягиваясь к окну и видит медведя на дереве...
набирает 911...
звонок в дверь. открывает, а там дядя 2х2 с ружьем и маленькая дворнага по имени кефирчик.
-что случилось?
-да вот, медведь на дереве.
-ладно, вот тебе ружье. я забираюсь на дерево, скидываю медведя, кефирчик его добивает.
-...а зачем ружье?
-ружье?...если падаю я, то стреляй в кефирчика!

____________________________
простите, если не гуманно

pest писал(а):

простите, если не гуманно

Ни один Кефирчик во время анекдота не пострадал.

Надо что-то про Грина вспомнить...

На перекрестке.
Старушка:
- Внучок, приглядись, пожалуйста, там зеленый?
- Зеленый, бабуля!
- Переведи, пожалуйста!
- Hy это... как его... GREEN, по-моемy...

Преподаватель:
- У Вас девственно чистая зачетка.
Студентка:
- Так будьте мужчиной.
"""""""""""""""""""""""""""""""""
Студент медицинского университета и патологоанатом на вскрытии.
Вскрывают труп, смотрят - в желудке рис. Препод:
- Студент, кушать хочешь?
- Очень хочу!
- Ну тогда ты подожди, я за ложкой схожу.
Студент не выдержал и съел весь рис руками. Патологоанатом пришёл,
смотрит - риса нет:
- Ты рис съел?
- Да!
- Так он (труп) ведь этим рисом отравился!
Студента вырвало. Препод:
- Люблю подогретое!
"""""""""""""""""""""""""""""""""
— Девушка, какой у вас красивый свитер!
— Да, это настоящая верблюжья шерсть!
— Я сразу узнал... по горбикам.
"""""""""""""""""""""""""""""""""
Разговор в туалете.
Голос из первой кабинки: "Ну что, сдал?"
Голос из второй: "Не-а. Декан, гад, допуска не дал."
Голос из третьей: "И не дам."
"""""""""""""""""""""""""""""""""
Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
- Эх, сейчас мяса бы...
- А может свинью заведем?
- Да ты что: грязь, вонь...
- Да ничего, может быть привыкнет...
"""""""""""""""""""""""""""""""""
В больничную палату заходят хирург и ассистент. У хирурга в руках блокнот, у
ассистента на плече топор.
- Иванов, - говорит хирург. - Ампутация правой руки.
- Тюк !
- Петров. Ампутация правой ноги !
- Тюк !
- Сидоров. Ампутация левой руки !
- Тюк !
- Я сказал руки !
- Тюк !
- Я сказал левой !
- Тюк !
"""""""""""""""""""""""""""""""""
Мужик нашел подкову.
- Беру, - думает, - повешу дома, она мне счастье принесет!
Поднимает, переворачивает на другую сторону, а там конь...
"""""""""""""""""""""""""""""""""
Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает.
- Ты кто?
- Водка.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
Опять сидит. Опять падает.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
- Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.
"""""""""""""""""""""""""""""""""
После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает их :
- В какои ад пойдёте, в русский или в американский? - А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру Gовна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь
в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает: - Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро Gовна и целыи день свободен. А у вас?
- А как всегда: то Gовна не завезли, то вёдер на всех не хватает.
"""""""""""""""""""""""""""""""""
Идёт мужик по тропе через горный перевал, видит два мужика в воздухе над пропастью
висят:
- Мужики а как вы это делаете?
- Понимаешь, тут такие сильные восходящие потоки воздуха проходят, любой человек
может свободно висеть в воздухе, сам попробуй
Мужик, поверив, делает шаг через край и со свистом уносится в пропасть. Один из оставшихся
мужиков смотрит на другого и говорит:
- Михаил, ты хоть и архангел, но такая $ука всё таки
"""""""""""""""""""""""""""""""""
В соответствии с постановлением правительства Украины за номером таким-то от такого-то числа "о льготах чернобыльцам"
-К лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 километров - "ваша светлость", в радиусе 5 километров - "ваше сиятельство".
"""""""""""""""""""""""""""""""""
Объявление:
Уважаемые жильцы!
С завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены горячая и холодная вода, электричество, газ, будут выбиты стёкла и вынуты двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны.
С уважением, администрация.

Встречаются две женщины:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне
норковую шубу...
- Потрясающе!
- ...а ещё он обещал мне купить "Ягуар"...
- Потрясающе!
- ...а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
- Потрясающе!
- А что у тебя нового?
- Я учусь в школе хороших манер.
- И чему же там учат?
- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо
"Не п......и!" говорить "Потрясающе!"

Едет байкер по трассе обкуренный в никуда и думает: "Cейчас остановит меня мент и спросит че глаза красные, обкурился что ли?" а я скажу: "Нет, ветром надуло". Едет дальше, останавливает его мент:
- Чё глаза красные, ветром надуло?
- Нет, обкурился
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

Послал как-то новый русский своего сына на конкурс скрипачей. Тот приезжает, входит в зал - там жюри, стол, красная скатерть... все как положено. Сын открывает футляр и вдруг достает оттуда автомат. Все, понятное дело, обалдевают, а он начинает истерично хохотать.
- Чему вы смеетесь, молодой человек???
- Да нет, ничего особенного, просто представил себе папино лицо на разборке
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон. Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло:
- Слон, ложись быстрей!
Слон испугался, бух на землю на батон. Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит:
- Офигенный бутерброд получился!!!
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

Лежат поручик Ржевский и Наташа Ростова в постели.
- Наташа, вы - прямо как батарея парового отопления.
- Что, настолько теплая?
- Нет, ребристая.
Обиделась Наташа и тоже решила съязвить.
- Поручик, а вот ваш х%й - словно Лондонский экспресс!
- Что, такой быстрый? - обрадовался поручик.
- Нет, стоит ровно две минуты
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

Ночной бар-дискотека. Девушки танцуют вокруг шеста. После основной программы идут к столикам за дополнительным заработком под названием «приват-танец». За одним столиком мужик - под 100 кг, соответствующий рост. Девушка с двумя ниточками на теле начинает томно тереться около, благо стол богато накрыт и понятно, что деньги у человека есть.
Мужик благодушно говорит: - Солнышко, я гинекологом работаю, - ты меня чем-то удивить хочешь?!
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

Из журнала "Ваш четвероногий Друг":
"Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой.
Вот увидите, у Вас получится!"
Из письма в редакцию:
"Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и тырит из холодильника колбасу."
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

Гаишник:
- Так, это вы тут только что проехали?
- Ну мы.
- А знак на повороте видели? Я спрашиваю: знак на повороте видели или нет?
- Видели.
- Сынишка нарисовал!
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

Новый русский на охоте пускает из лука стрелу. Бежит за ней,находит в болоте, а рядом лягушка сидит.
И говорит лягушка:
- Возьми меня домой, посади на подушечку , поцелуй и я превращусь в красавицу!
- Домой я тебя возьму, на подушечку посажу, а целовать не буду.-отвечает ей новый русский.
- Почему?- спрашивает лягушка.
- Красавиц много, а говорящая лягушка прикольнее.

У боксера Кличко самые тихие в мире соседи-металлисты.

Алло! "Скoрая?" Перезвoните, а то я с мoбильника!

...Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.