Российский шахматный портал

Советские времена.
На бульвар привезли бочку кваса. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:
- Сколько стоит вся бочка?
- Ну, считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
- Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой
бочкой.
- Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Квас бесплатно".
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась.
Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет,
кому-то не досталось. Драка началась.. Поножовщина.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков - в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
- С какой целью спровоцировал драку?
- В мыслях не имел!
- Незаконной торговлей занимался?
- Бесплатно людей квасом угощал. Есть свидетели.
- Значит, квас ворованный!
- На свои кровные купил. Имею право.
- Может ты псих?
- Нормальный. У меня и справка есть.
- Ладно, мужик. мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем
свои деньги тратил? В чем фишка?
- Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно
не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме...

- Сколько стоит проезд в этом свинарнике?
- Пятьдесят рублей с рыла.

Сын впервые привёл будущую супругу знакомиться с родней. Все очень долго молчали... Первой заговорила бабка:
- Енто вам за то што не молитеся!

Муж с женой в супермаркете. Жена бережно берёт куриные яйца в упаковке и передаёт мужу со словами:
- Обращайся аккуратно, как со своими...
- Мне их почесать?

Привел мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок с аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а он-то пустой!
- Где рыбки, сволочь?!
- Ясное дело где. Спроси у Васьки.
Схватила жена веник и отлупила кота, почем зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать. Вечером жена расстилает постель, а там... Взяла скалку и давай мужика охаживать.
- Паразит! Скотина!
- Нечего не знаю! Это не я!
- А кто, гад, кто?! Васька?!

SuperVirus писал(а):

Советские времена. На бульвар привезли бочку кваса. Продавец отцепляет ее, готовится торговать. Подходит мужик: - Сколько стоит вся бочка? - Ну, считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей. - Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой. - Хорошо! Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Квас бесплатно". Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась.. Поножовщина. Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков - в кутузку. Мужика туда же. Начинают его прессовать: - С какой целью спровоцировал драку? - В мыслях не имел! - Незаконной торговлей занимался? - Бесплатно людей квасом угощал. Есть свидетели. - Значит, квас ворованный! - На свои кровные купил. Имею право. - Может ты псих? - Нормальный. У меня и справка есть. - Ладно, мужик. мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка? - Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме...

Сразу видно,сочинитель не жил в Союзе.Литр кваса стоил 12 копеек,а пол литровая кружка шесть.Биться лбами и драться за сэкономленные шесть копеек никто не стал бы.Кстати простой стакан газировки копейку стоил и как то не замечено было драк у автоматов за копеечный стакан.Да и двести на тридцать копеек это 60 рублей будет.хотя кружки пол литровые. правильно

косатик писал(а):

SuperVirus писал(а): - Сколько стоит вся бочка? - Ну, считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей. ...хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме... Сразу видно,сочинитель не жил в Союзе. Литр кваса стоил 12 копеек, а пол-литровая кружка - шесть. Биться лбами и драться за сэкономленные шесть копеек никто не стал бы. Кстати, простой стакан газировки копейку стоил и как-то не замечено было драк у автоматов за копеечный стакан. Да и двести на тридцать копеек это 60 рублей будет. Хотя кружки пол-литровые, правильно

Верно! Любое литературное произведение должно быть по меньшей мере логичным!
Взять, к примеру, роман "Три мушкетера". Бездарь Дюма совершенно неграмотно расставил акценты! Ежу понятно, что главным героем романа должен быть кардинал Ришелье. Хороший хозяйственник, серьезный государственный деятель, много сделавший для страны. А ему постоянно мешают четыре алкоголика, две девушки с низкой социальной ответственностью и придурок в короне.

Ну скажем так - кардинал Ришелье не такой уж белый и пушистый был, как известно он был большим мастером плетения интриг и даже формировал аккуратно планы короля. Кроме того - приказ о казни Монморанси и Рамадека тоже исходил от Ришелье.
Ещё известно что драчунов и дуэлянтов на пути к Бастилии и месту казни готовились отбивать многочисленные друзья (похоже на сюжетную линию Александра Дюма?)
Ну и вполне можно допустить что Дюма были в армии симпатизирующих дуэлянтам, а не кардиналу. А врагов у Ришелье было не мало если учесть что у него была своя собственная, пусть и маленькая, армия конных и пеших солдат.
Адью.
Прежде чем сравниваться с Дюма потрудитесь копать поглубже историю или литературу

«Случай в поезде

В общем, съездил я в Штуттгарт.
Итак, приключилась со мной история.
Еду значит я в Штуттгарт, на ICE … сел в курящий вагон, расположился удобно … столик передо мной, журнальчики всякие …
пью, курю, отдыхая …. напротив меня, за этим же столиком еще пара свободных мест.
В Аугсбурге, шумно хихикая, заходят две молодые особы, лет 20-25 …. симпотишные, но по лицам видно — с головой проблемы ….
по-русски меж собой болтают. Присели неподалеку от меня…
Прошло минут 5, подходит одна из них и спрашивает по-немецки, типа не найдется ли зажигалки? … я молча дал ей прикурить, а она уселась за мой столик и подругу еще зовет, мол иди сюда, здесь курить можно (вообще-то во всем вагоне можно было….) .
В общем, сидим курим, и тут первая подруга и говорит, а вот интересно, ОН (это я типа) понимает по-русски … в начале я хотел ответить, что понимаю, потом передумал, думаю, а че дальше-то будет. В общем, сижу курю — журнал читаю.
Первая подруга:
— Похоже, что не понимает …
Вторая подруга:
— Журнал-то немецкий — значит немец.
ПП:
— Он вообще ничего, для немцев редкость …
ВП:
— Ты че, он же небритый …
ПП:
— Трехдневная щетина — это даже сексуально …
ВП:
— Целоваться не удобно …
(дальше они углубились в обсуждение техники поцелуев, кто их как целовал …. какие все козлы). Просят опять зажигалку.
ПП:
— У него глаза ниче … зеленые …
ВП:
— Не люблю очкариков
ПП:
— Нет, очки это круто … интелЯгентно … ты смотри, у него Giorgio Armani
(как только увидела … это сильно маленькими буквами на дужке очков написано)
ВП:
— Блин, это дорого … а по нему и не скажешь, одет он плоховато …
(долгие споры о стоимости моей одежды — закончившиеся признанием ее высокой цены …. даже привышенной)
ПП:
— Нет, все-тки он ничего …. хоть и немец
ВП:
— Нос слишком большой …
ПП:
— Да брось … кстати, я читала !!! (умеет) что у кого крупный нос, то у тех и член крупный.
(мне интересно посмотреть на того кадра — который мерил всем носы и члены, а потом еще и систематизировал полученный материал … где ж все эти книги-то???). В общем, дальше они весьма откровенно (и что интересно, громко) обсудили, как со мной переспать ….
потом, правда, вспомнили, что я «немец» — а все немцы, по их мнению, импотенты … в общем, на этой оптимистичной ноте они попросили у меня опять прикурить.
Прикурив.
ПП:
— А прикинь, если он все же понимает по-русски.
(долго смеялись на пару)
Я в то время уже был весь укутан журналом … дабы не рассекретить себя.
ВП:
— Да, это был бы прикол …
Дальше они начали фантазировать на тему этого прикола, как бы могло смешно получиться, и т.д. и т.п.
До Штуттгарта оставалось порядка 10 минут езды … как вдруг, дружное ржание моих спутниц перебил мой телефон. Звонил мой приятель.
Я с ним поздоровался по-немецки, сказал, что подъезжаю к Штуттгарту … а он меня спрашивает, ты чегой это, Макс, по-немецки-то все, пьяный что ли, весело едешь? Ну на что я по-русски и ответил:
«Да уж еду весело — не то слово».
Я видел как люди краснеют, но это все фигня …. что было с этими герлами… сначала они пошли красными пятнами, потом стали просто багровые (челюсти конечно же лежали на полу) …
Кончилось все тем, что они сидели белые как простыни, а я вышел в Штутгарте.»

народное творчество с просторов интернета

jum_jumangulov_ravil писал(а):

...Прежде чем сравниваться с Дюма потрудитесь копать поглубже историю или литературу

Я не себя сравнивал! Но всё равно, спасибо что откомментировали анекдот, который я закамуфлировал под комментарий

jum_jumangulov_ravil писал(а):

Ну скажем так - кардинал Ришелье не такой уж белый и пушистый был, как известно он был большим мастером плетения интриг и даже формировал аккуратно планы короля. Кроме того ...

... ввел в обиход столовые ножи со скругленными кончиками, чтобы пирующие не становились мишенями.
не любил крови

...каналья (С)

[quote="jum_jumangulov_ravil"]Привел мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок с аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а он-то пустой!
- Где рыбки, сволочь?!
- Ясное дело где. Спроси у Васьки.
Схватила жена веник и отлупила кота, почем зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать. Вечером жена расстилает постель, а там... Взяла скалку и давай мужика охаживать.
- Паразит! Скотина!
- Нечего не знаю! Это не я!
- А кто, гад, кто?! Васька?![/quotе]


Где продаются такие прикольные коты с таким чувство юмора?

[quote="scutovertex"]

jum_jumangulov_ravil писал(а):

Привел мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок с аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а он-то пустой! - Где рыбки, сволочь?! - Ясное дело где. Спроси у Васьки. Схватила жена веник и отлупила кота, почем зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать. Вечером жена расстилает постель, а там... Взяла скалку и давай мужика охаживать. - Паразит! Скотина! - Нечего не знаю! Это не я! - А кто, гад, кто?! Васька?![/quotе] Где продаются такие прикольные коты с таким чувство юмора?

Приезжай, выбирай. Все как на подбор - белие рыжие и пушистые

Мраком писал(а):

... ввел в обиход столовые ножи со скругленными кончиками, чтобы пирующие не становились мишенями. не любил крови

Ох уж эти сказочники ...
не любил крови, но отдал приказ обезглавить двух молодых дворян петушков у каждого остались дети.
И насчёт столовых ножей...первое появление скруглённых столовых ножей исторически датируется 1429 годом (даже в ленинку не надо бегать, Гугл рулит), на столах у Бургундских... Это как минимум 150 лет до рождения кардинала Ришелье.

jum_jumangulov_ravil писал(а):

Мраком писал(а): ... ввел в обиход столовые ножи со скругленными кончиками, чтобы пирующие не становились мишенями. не любил крови Ох уж эти сказочники ... не любил крови, но отдал приказ обезглавить двух молодых дворян петушков у каждого остались дети. И насчёт столовых ножей...первое появление скруглённых столовых ножей исторически датируется 1429 годом (даже в ленинку не надо бегать, Гугл рулит), на столах у Бургундских... Это как минимум 150 лет до рождения кардинала Ришелье.

"...Происхождение этого, а следовательно, и самого столового ножа, по традиции приписывается кардиналу Ришелье около 1637 года"
Википедия Посмотреть

А "какие Ваши доказательства?"(С)