Российский шахматный портал

Коняга писал(а):

- Что с тобой, доpогая?! На тебе лица нет!! - Придурок, мы в позе 69.

Милый, почему у тебя такой длинный нос?
Дура! Мы в позе 69!

злой67 писал(а):

Коняга писал(а): - Что с тобой, доpогая?! На тебе лица нет!! - Придурок, мы в позе 69. Милый, почему у тебя такой длинный нос? Дура! Мы в позе 69!

После бурной корпоративной вечеринки, молодой человек встретил свою сотрудницу и спросил -
Простите, а это вы вчера в ресторане, танцевали в нижнем белье на столе? Она говорит-
Я? в нижнем? на столе? Да вы рано ушли!

4uvaG писал(а):

После бурной корпоративной вечеринки, молодой человек встретил свою сотрудницу и спросил - Простите, а это вы вчера в ресторане, танцевали в нижнем белье на столе? Она говорит- Я? в нижнем? на столе? Да вы рано ушли!

Приходят две подружки в автосалон машину выбирать.
- Лен, а какую машинку ты хочешь?
- Мерседес.
- И как ты его тут искать собираешься? Глянь, сколько тут машин.
- Не вопрос! Мне Мишка сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

...стрингами...а бумер...

Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин.
Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки.
Села она с ним, и поскакали. Причем индеец все время стонал, кряхтел, и вообще вел себя странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич "Яааааааа-Хуууууууу", ускакал в прерию. Заправщик спрашивает телку, что она с ним сделала, что он такой возбужденный.
- Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками, и держалась за луку седла.
- Леди, индейцы никогда не пользуются седлами!!!

Цитата:

- Леди, индейцы никогда не пользуются седлами!!!

- От чего умерла ваша теща?
- Она слишком быстро щелкала семечки.
- И что-подавилась?
- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом!

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему:
- Назовешь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился - язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил из колодца, вбежал в дом - и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
- Мамуууляя, где вы?

Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит.
Ну муж и спрашивает:
- Маша, кто это?
- Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик-амбал.
Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
- Маша, а где Вася?!!

записывающимся в секцию восточных единоборств иметь при себе кимоно и флакончик сакэ
записывающимся на русский рукопашный бой-бутыль самогона и оглоблю…..

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…

Konsul писал(а):

Жена приходит с сумкой, проходит в зал: - Дорогой, это вот тебе. Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков. — А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку? Муж: — Сильно? Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…

momus писал(а):

записывающимся в секцию восточных единоборств иметь при себе кимоно и флакончик сакэ записывающимся на русский рукопашный бой-бутыль самогона и оглоблю…..