Российский шахматный портал

-Доктор,почему вы вздрогнули,когда я попросила у вас лекарство от головной боли?
-Потому что мне впервые приходится лечить говорящую собаку!

Судя по трубам нашего металлургического комбината, они там до сих пор никак не могут выбрать папу.

Муж возвращается поздно, жена кричит ему с порога:
- Ты где был?!
- Коллегу из другого города в гостинице устраивал.
- Ну и как, устроил?
- Да. Сказала, что гораздо лучше мужа.

- Саша, ты что делаешь?
- Дерево выкапываю,математичка домашку дала - корень найти.
- Ни фига,тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала члtн на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет.

В школе учительница дает задание детям:
- Дети,давайте пофантазируем,что получится,если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку,учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью,то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку.Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей,то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка.Учительница его не хотела спрашивать,но больше никто руку не тянет,пришлось спросить.А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну,представьте:Вы приходите домой,вам скучно,одиноко.Одна ложитесь в постель.Вас никто не согревает,поговорить не с кем,вам грустно.И тут,вы поднимаете одеяло,а там ЛАС ВЕГАС!

Лекция по сексологии.Профессор:
—При половом акте у людей температура тела подымается на 1 градус,а у птиц на 2 градуса...
На парте спит студент,он его поднимает и просит повторить то,что он сказал.Студент с помощью общих подсказок и жестов говорит:
— Ну когда люди занимаются сексом,температура тела поднимается на 1 градус,чтобы температура тела поднялась на 2 градуса,надо драть так,чтоб перья летели

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: «Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь? » «Читаю» — отвечает она, а сама думает: Разве не видно? «Но здесь нельзя ловить рыбу». «Так я и не ловлю… Вы же видите. » «Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать. » «Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании» отвечает рассерженная женщина. «Но я до Вас даже не дотронулся ! » «Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое! » Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!

Все многообразие женской одежды по сути делится на два вида - либо скрашивает недостатки, либо выпячивает достоинства.

В аптеке молодой парень:
- Дайте презерватив.
Аптекарша:
- 18 есть?
- Не знаю, не измерял...

Идут два молодых гусара, а навстречу им - поручик Ржевский: - Поручик! Как ваши дела? Что новенького? - Скоро, ...ля, на бал. Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал".

Бацян писал(а):

- Саша, ты что делаешь? - Дерево выкапываю,математичка домашку дала - корень найти. - Ни фига,тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала члtн на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет.

Собрались Вицин, Моргунов и Никулин за границу сбежать. Решили отрастить бороды. У всех растут, а Моргунова нет. Делать нечего, решили так попытаться.
Первым пошел Вицин. Его пограничник останавливает:
- Пароль?
- Кубинос партизанос! - и бороду показывает.
- Проходи.
Следующий - Никулин. Его тоже пограничник останавливает:
- Пароль?
- Кубинос партизанос! - и бороду показывает.
- Проходи.
Пошел Моргунов. Пограничник:
- Пароль?
- Кубинос партизанос.
- А где борода?
Моргунов расстёгивает ширинку:
- Тайнос агентос!

Цитата:

Как-то одна клуша (из боссов) Мишаню полчаса отчитывала. А потом за водичкой вышла, телефон на столе оставила. За пару минут Мишаня отправил с её телефона всей адресной книге сообщение "Суки, я вас ненавижу, в моей смерти виноваты вы!" Потом выключил телефон, включил и три раза ввел неверный PIN. И выключил.

Chuvilla писал(а):

Бацян писал(а): - Саша, ты что делаешь? - Дерево выкапываю,математичка домашку дала - корень найти. - Ни фига,тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала члtн на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет.

я плакал

Холодная война, урок в американской школе:
- Дети, перед вами две страны, в одной благославенная демократия, в другой ненавистная диктатура, назовите страну.
Дети отчаянно сверяют две таблицы почти одинаковых показателей, Юдзу на задней парте кормит тамагочи. Учитель спрашивает:
- Юдзу, а ты знаешь ответ или поставить тебе "F"? (двойку без пересдачи)
Юдзу (не отрываясь от тамагочи):
- А какая из этих стран за нас, а какая против?