Российский шахматный портал

На ветке 3 воробья.
Первый: "Хорошо бы кусочек белого хлеба с черной икоркой!"
Второй: "Хорошо бы кусочек черного с красной..."
Третий: "Тише, гурманы хреновы! Вон лошадь идет. Будете громко чирикать - останемся без горячего".

Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим дамам

На курсах по обольщению мужчин:
- Сегодня мы поговорим о кружевном белье...
- А если нет денег на кружевное?
- Тогда берём обычные трусы, складываем впятеро и вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги.

Идет ежик и заяц... Заяц говорит:Ежик,ежик в жопе ножик .надоело это ежику и он говорит:заяц,заяц в якорь.Заяц говорит: Нескладно,нескладно.а ежик говорит:ЗАТО НЕ ВЫТАЩИЩЬ!

Беседуют две блондинки.
- Вчера в гостях новую водку пробовала...
- Ну и как?
- Ой, не спрашивай! Трусы как рукой сняло!

Когда аист принес его родителям, они долго смеялись.

И даже хотели сначала взять аиста!

- Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни?
- Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен...

Объявление гласило: “Продается вилла у моря, 3 этажа. С бассейном и садом. Стоимость – $1″.
- Бред! – проворчал бомж и выбросил газету. Прогуливаясь по дворам в поисках пищи, он увидел на стене объявление: “Продается вилла у моря, 3 этажа. С бассейном и садом. Стоимость – $1″.
“Опечатка, что ли?” – подумал бомж и пошел, ворча, дальше. Выйдя на проспект, он обратил внимание на огромный баннер: “Продается вилла у моря, 3 этажа. С бассейном и садом. Стоимость – $1″.
Призадумался бомж. Стало ему любопытно, какой безумец мог написать такое и решил проверить. Терять ему было нечего, кроме последнего доллара в кармане. Придя по адресу, он увидел ту самую виллу. Робко позвонил. Дверь открыла красивая женщина.
- Извините, я по объявлению. Это не розыгрыш?
- Что вы?! Всё правильно.
- Я по поводу стоимости: 1 доллар? Это так?
- Да. 1 доллар. Если вы заинтересовались, можете оглядеть дом.
В восторге от увиденного, он отдал свой последний доллар и стал обладателем шикарной виллы. Но всё же решил узнать, почему такая низкая цена? На что женщина, улыбнувшись, сказала: “Мой муж перед смертью указал в завещании, чтобы я продала нашу виллу и вырученные деньги перевела на счёт его любовницы. Не могу же я не выполнить его последнюю волю?! Объявление провисело полгода, и вы – единственный, кто на него откликнулся. Всего Вам хорошего”. И ушла.
Мораль: Всем даётся шанс! Нужно только поверить, что невозможное возможно.

Цитата:

Мораль: Всем даётся шанс! Нужно только поверить, что невозможное возможно.

...- Ты в курсе, что на новой "Ладе-Приоре" с 2014 года будут четыре педали?
- А четвёртая-то зачем?
- Чтобы подушку безопасности подкачивать.

...Удивительное - рядом. Несмотря на провокационное название, "Анальгин" всё же лучше употреблять через рот.

...Весь мир - театр! А мы застряли в цирке...

...- Почем шапочка, сынок?
- 1000 рублей, бабуля.
- А что так дорого?
- Так это же, бабушка, махер!
- Тьфу! А я, старая, думала - на голову.

...Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.




...Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны....

...Вот американцы, после падения Челябинского метеорита, очень удивились, что почти в каждой русской машине стоит видеорегистратор. Это они еще про бейсбольные биты не знают...

...Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.

...В МВД России выявлены случаи хищения денежных средств, выделенных на расследование массовых хищений в Министерстве обороны.

...Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова... В отличие от Анджелины Джоли российские звёзды не усыновляют детей, а выходят за них замуж.

Мужики скоро 8 марта!!! Все за подарками!!!!
Реклама в Эльдорадо - "Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку - каска в подарок!"

Nata76 писал(а):

Объявление гласило: “Продается вилла у моря, 3 этажа. С бассейном и садом. Стоимость – $1″. - Бред! – проворчал бомж и выбросил газету. Прогуливаясь по дворам в поисках пищи, он увидел на стене объявление: “Продается вилла у моря, 3 этажа. С бассейном и садом. Стоимость – $1″. “Опечатка, что ли?” – подумал бомж и пошел, ворча, дальше. Выйдя на проспект, он обратил внимание на огромный баннер: “Продается вилла у моря, 3 этажа. С бассейном и садом. Стоимость – $1″. Призадумался бомж. Стало ему любопытно, какой безумец мог написать такое и решил проверить. Терять ему было нечего, кроме последнего доллара в кармане. Придя по адресу, он увидел ту самую виллу. Робко позвонил. Дверь открыла красивая женщина. - Извините, я по объявлению. Это не розыгрыш? - Что вы?! Всё правильно. - Я по поводу стоимости: 1 доллар? Это так? - Да. 1 доллар. Если вы заинтересовались, можете оглядеть дом. В восторге от увиденного, он отдал свой последний доллар и стал обладателем шикарной виллы. Но всё же решил узнать, почему такая низкая цена? На что женщина, улыбнувшись, сказала: “Мой муж перед смертью указал в завещании, чтобы я продала нашу виллу и вырученные деньги перевела на счёт его любовницы. Не могу же я не выполнить его последнюю волю?! Объявление провисело полгода, и вы – единственный, кто на него откликнулся. Всего Вам хорошего”. И ушла. Мораль: Всем даётся шанс! Нужно только поверить, что невозможное возможно.

Очевидное-невероятное:
омоновец, укушенный Каспаровым при задержании, неожиданно стал очень прилично играть в шахматы.

"Неужели вы действительно думаете, что из всех искусств для нас важнейшим является кино?"
(Ленин, из письма к Арманд).

Судьба метеорита, как и судьба человека, непредсказуема и безжалостна:
кто-то вечно летает среди звезд, а кто-то тупо падает в Челябинске.

Объявление:
"Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по футболу"

На Западе народ ел конину вместо говядины.
Наш Минздрав проверять, что едят россияне вместо говядины, боится.
Но по ним видно, что если это окажется кониной, они очень обрадуются.

Из отчёта по собеседованию:
"Думает, что знает немецкий, но оказалось, что это идиш, которого он тоже не знает".

А скажите, пожалуйста, умелец, Вам руки сидеть не мешают?

- Может ли женщина быть полковником?
- Нет. Она скорее может быть под полковником.

- Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...

Для меня задача по химии выглядит примерно таким образом:
"Летели два верблюда - один рыжий,другой налево.Сколько весит килограмм асфальта,если кобыле 24 года?"