Анекдоты пишите сюда



 
Начать новую тему   Ответить на тему    Форумы -> Юмор
Автор Сообщение
Бацян


Денис

Зарегистрирован: 2008-07-17
Постов: 32033
Местоположение: жыву у горадзе над Сожам,каб зрабiць яго прыгожым! #держисьлуганскдонецк, Zа Победу!!

СообщениеДобавлено: Сб 16 Фев 2013 21:17    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Коняга писал(а):
Бацян писал(а):
Янтарная перчатка писал(а):


Подвыпившая компания, Новый Год.
Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в
ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть <<как он там? >>. Крик и
грохот падающего тела. По её словам:
- Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит... и кот ЭТО грызёт! Я кричу,
кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок...


bv.gif bv.gif bv.gif bv.gif bv.gif bv.gif bv.gif bv.gif до слёз,мля bv.gif bv.gif bv.gif

Сам бы как себя повел в такой ситуации????
ag.gif ag.gif ag.gif
bv.gif bv.gif bv.gif
(Денис,привет!!!)
Здороф,Олег....Надо будет на корпоративе на работе попробовать ТАКОЕ!!! ag.gif ag.gif ag.gif
Вернуться к началу
Посмотреть профайл Отправить личное сообщение
Коняга


Коняга

Зарегистрирован: 2008-08-31
Постов: 4894
Местоположение: Вильнюс

СообщениеДобавлено: Сб 16 Фев 2013 21:22    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

ag.gif ag.gif ag.gif


Последний раз редактировалось: Коняга (Вс 17 Фев 2013 11:12), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профайл Отправить личное сообщение
chsslover


Владимир Раннер

Зарегистрирован: 2009-01-20
Постов: 633
Местоположение: москва

СообщениеДобавлено: Вс 17 Фев 2013 06:58    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Посетитель ресторана долго читает меню. Официант теряет терпение
- Так вы будете делать заказ?
- У вас ничего хорошего нет.
- Неужели? Тогда разрешите пожелать вам счастливого пути?
- Погодите! Вон там в клетке у вас большой попугай. Зажарьте мне его!
- Предупреждаю - он стоит 5 тыс. долларов!
- Вот и славно! На кухню его!
Попугая несут на кухню, отрубают голову, ощипывают.
Официант снова поодит к клиенту.
- Сэр, как вам подать его. В белом вине или красном? Может быть добавить артишоков?
- Ничего не нужно. Отрежте кусочек на 20 центов.
Вернуться к началу
Посмотреть профайл Отправить личное сообщение
Хорхи


Хорхи

Зарегистрирован: 2013-02-17
Постов: 12
Местоположение:

СообщениеДобавлено: Вс 17 Фев 2013 14:18    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

ag.gif

В конце передачи "Пусть говорят" Андрей Малахов забыл сказать "Берегите себя". В результате 80% телезрителей покончили жизнь самоубийством.
Вернуться к началу
Посмотреть профайл Отправить личное сообщение
Хорхи


Хорхи

Зарегистрирован: 2013-02-17
Постов: 12
Местоположение:

СообщениеДобавлено: Вс 17 Фев 2013 14:19    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

ag.gif ag.gif ag.gif

Госдума готова рассмотреть законопроект о запрете падения метеоритам на территорию РФ.
Вернуться к началу
Посмотреть профайл Отправить личное сообщение
Хорхи


Хорхи

Зарегистрирован: 2013-02-17
Постов: 12
Местоположение:

СообщениеДобавлено: Вс 17 Фев 2013 14:22    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

ag.gif ag.gif ag.gif

Теорема Григория Перельмана: не существует такого предложения, от которого невозможно отказаться.
Вернуться к началу
Посмотреть профайл Отправить личное сообщение
R36m

Участник команды:
Кузнецкая крепость

Эдуард Сергеевич Опейкин

Зарегистрирован: 2010-03-11
Постов: 2686
Местоположение: http://yandex-map.ru/t/tyazhin_29_560700_883052.htm

СообщениеДобавлено: Вс 17 Фев 2013 14:23    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

chsslover писал(а):
Посетитель ресторана долго читает меню. Официант теряет терпение
- Так вы будете делать заказ?
- У вас ничего хорошего нет.
- Неужели? Тогда разрешите пожелать вам счастливого пути?
- Погодите! Вон там в клетке у вас большой попугай. Зажарьте мне его!
- Предупреждаю - он стоит 5 тыс. долларов!
- Вот и славно! На кухню его!
Попугая несут на кухню, отрубают голову, ощипывают.
Официант снова поодит к клиенту.
- Сэр, как вам подать его. В белом вине или красном? Может быть добавить артишоков?
- Ничего не нужно. Отрежте кусочек на 20 центов.

ag.gif ag.gif ag.gif ag.gif
Вернуться к началу
Посмотреть профайл Отправить личное сообщение
Cap_ut-66


Дмитрий Викторович Бойченко

Зарегистрирован: 2009-03-29
Постов: 2037
Местоположение: Константиново, Раменский р-н, М.О.

СообщениеДобавлено: Пн 18 Фев 2013 17:15    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

‎- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…?
- Варь!
- Фев…?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
Вернуться к началу
Посмотреть профайл Отправить личное сообщение
Вас Вас

Капитан команды Участник команды:
Многоклеточные

Вас Вас

Зарегистрирован: 2008-03-01
Постов: 3780
Местоположение: Екатеринбург

СообщениеДобавлено: Вт 19 Фев 2013 09:31    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Хорхи писал(а):
ag.gif

В конце передачи "Пусть говорят" Андрей Малахов забыл сказать "Берегите себя". В результате 80% телезрителей покончили жизнь самоубийством.
х bv.gif bv.gif
Вернуться к началу
Посмотреть профайл Отправить личное сообщение
Билл


Bill

Зарегистрирован: 2007-04-19
Постов: 1726
Местоположение: Dark Side Of The Moon

СообщениеДобавлено: Вт 19 Фев 2013 10:55    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Новый русский подъезжает к жилому дому, водила открывает двери, подает цветы...
Новый русский кричит на весь двор- зае...ала, зае..ала...
водитель подсказывает - не зае...ала, а Изабелла...
Вернуться к началу
Посмотреть профайл Отправить личное сообщение
Бирюков Сергей Андреевич

Участник команды:
Клуб Четырех Коней

Бирюков Сергей Андреевич

Зарегистрирован: 2011-10-16
Постов: 309
Местоположение:

СообщениеДобавлено: Пт 22 Фев 2013 09:52    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

На рынке женщина подходит к клетке с попугаем, просовывает между прутьями палец и говорит:
- Ой, какой красивый! А как тебя зовут?
Попугай нахохлился и отвечает:
- Убери руку, б***ь!
Женщина в шоке, продавец извиняется, относит клетку в сторонку и делает попугаю внушение, чтобы тот разговаривал с покупателями повежливее, а то он его засунет в кипяток. Они возвращаются, и женщина спрашивает у попугая:
- Как ты будешь здороваться, когда я буду домой приходить?
- Здравствуйте, мадам!
- А если я приду с мужчиной?
- Здравствуйте, мадам! Здравствуйте, господин!
- А если я с двумя мужчинами приду?
- Здравствуйте, мадам! Рад вас видеть, господа!
- А если с тремя?
Попугай посмотрел на женщину, обернулся к хозяину и говорит:
- Жора, неси кипяток, она и вправду б***ь!
Вернуться к началу
Посмотреть профайл Отправить личное сообщение
большой любитель

Участник команды:
АвтоМАТ

Людмила Михайловна Бойко

Зарегистрирован: 2010-09-18
Постов: 279
Местоположение: Воронежская область

СообщениеДобавлено: Ср 27 Фев 2013 13:45    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

ПРОЧИТАЛ: "Тополя" Моне продали за 22,5 млн. долларов. ДОЛГО ДУМАЛ: Кто такой Моня, и почему ему так дорого продали ракеты?
Вернуться к началу
Посмотреть профайл Отправить личное сообщение
Оплачко


Оплачко Оксана Федоровна

Зарегистрирован: 2012-07-19
Постов: 73
Местоположение: Севастополь

СообщениеДобавлено: Ср 27 Фев 2013 21:56    Заголовок сообщения: т Ответить с цитатой

Супер-секс с женой (своей) ad.gif
Братья по разуму! Я обращаюсь к вам. То есть к мужчинам. Многие из вас женаты. Женаты давно и уже, видимо, навсегда. И у многих есть одна и та же проблема - секс. Жена не хочет заниматься с вами сексом так часто, как хочется вам? У нее перманентные головные боли, недосыпание, критические дни? Она холодна в постели, не проявляет инициативу, уклоняется от исполнения супружеского долга? Какая подлость!

Несомненно, это следствие ее стервозной натуры. И что же делать? Как изменить ситуацию, превратить эту «снежную королеву» в горячую штучку, похотливую нимфу, ненасытную развратницу? Очень просто, скажу я вам. Нужно лишь использовать несколько нехитрых приемов, о которых я расскажу ниже. Женщина существо сложное, неизведанное и непознаваемое. Но! У нее есть несколько безусловных рефлексов, используя которые, довольно легко ею манипулировать.
Итак...

Не верьте гнусным измышлениям, которые вам подсовывают то и дело в виде хорошо оформленных книг под названием «Как сделать секс интересным после 25 лет супружеской верности» или «35 способов вернуть страсть семейному сексу». Полная лажа, скажу я вам.
Ни в коем случае не следуйте советам неудачниц, которые пишут эти книги. Это, по меньшей мере, глупо и расточительно, а иногда и опасно. К примеру, совет принести своей благоверной охапку цветов, сводить ее в ресторан, а потом, уставив квартиру свечами читать ей стихи, просто провокация. Помимо того, что это мероприятие окончательно подорвет ваш семейный бюджет, оно может вызвать совершенно неадекватную реакцию со стороны удивленной супруги, а зачастую и пожар.

Плюньте на спину этим теоретикам, витающим в облаках. Вернитесь на грешную землю. Я предлагаю вам самый простой, и что немаловажно, дешевый способ склонить супругу к разнузданному сексу. Нужно, всего лишь выполнить несколько несложных действий. Все они укладываются в рамки традиционных сексуальных техник. А именно подготовка – прелюдия – кульминация. Мастерски исполненные первые два этапа сводят третий к простой формальности. Поэтому сосредоточимся на них.

1. Утром (да-да! готовить сани надо летом) обратите внимание на то, как одета ваша жена. Не исключено, что ее холодность в последние три дня объясняется вашим равнодушием к ее новому костюму, который так эффектно подчеркивает ее достоинства, и незаметно скрывает недостатки. Возгласы «О...! Откуда эта обалденная юбка?» не всегда уместны, так как возможно, что это не вовсе юбка, а платье, купленное 3 года назад на распродаже. Лучше нейтральное «Ты так эффектно выглядишь в этой... эээ... одежде». Если ваша супруга не восприняла это как тонкую издевку, то смело можно двигаться дальше.

2. Подойдите к супруге, и, поцеловав в шейку, скажите: «у тебя такая славная попка, я не могу дождаться вечера, я возбужден». Предупреждаю, что не стоит делать этого в то время, когда у нее в руках опасные предметы типа раскаленной плойки, полного чайника, или горячего утюга. От неожиданности она может совершить неадекватные поступки. Тем более, если раньше она не слышала от вас ничего кроме нецензурной брани.

3. В обед неожиданно, и как бы между делом, вымойте посуду. Возможно, что это вызовет подозрения. Будьте готовы к этому. На вопрос «что ты натворил?» следует ответить обаятельной улыбкой, а на требование «а ну, дыхни!» втянуть в себя воздух.

4. Вечером придите чуть раньше, и вынесите мусор. Где он находится лучше выяснить заранее. Как правило, на кухне, под мойкой. Если там мусора нет, то его уже кто-то вынес. Не стоит отчаиваться, переходим к пункту 5.

5. Приготовьте ужин. Звучит угрожающе, согласен, но не стоит воспринимать все так буквально. По дороге домой купите пиццу-полуфабрикат. Внимательно изучите инструкцию. Когда жена войдет в дом и остановится как вкопанная, небрежно спросите ее: «Дорогая, ты любишь с корочкой?» Будьте бдительны, возможен обморок.

6. Обычно уже на этом этапе особо чувствительные женщины достигают первого оргазма. Остальные, как правило, уже близки к этому. Далее все не так уж сложно. Нужно поменять свои любимые носки на чистые, и немного сбрызнуть себя одеколоном. Да-да! сжать волю в кулак, и сбрызнуть. Снаружи. Придется пойти на эту жертву. Так надо.

7. Самое сложное. Посмотреть со своей благоверной вечерний сериал. Помните, что за это вам воздастся. Терпите. Постарайтесь не отпускать ехидностей, и громко не ржать в особенно драматичных местах. А никто не говорил, что будет легко! Некоторым помогает чтение мантр с закрытыми глазами. Не знаю, не пробовал. Но это надо пройти...

8. Собственно подготовка с прелюдией закончены. Последним штрихом может стать фраза: «не надевай сегодня трусики, они тебе не понадобятся». И если после всего этого ваша женушка не набросится на вас как голодная львица, то… то вы не женаты! В чем есть свои несомненные преимущества
Вернуться к началу
Посмотреть профайл Отправить личное сообщение
Оплачко


Оплачко Оксана Федоровна

Зарегистрирован: 2012-07-19
Постов: 73
Местоположение: Севастополь

СообщениеДобавлено: Ср 27 Фев 2013 22:01    Заголовок сообщения: т Ответить с цитатой

Женщина - это такое существо, которое

• Не хочет секса, когда ты его хочешь.
• Хочет секса, когда его не хочешь ты.
• Проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными - на один миллимикрон.
• То и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал её слепую бабушку, но при этом категорически отказывается объяснять, чем оно недовольно. Процедура в целом именуется "Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей..."
• Может связать крючком салфеточку 3,4 м в диаметре.
• Выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом.

• Любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково.
• Путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверено, что водит твою машину лучше тебя.
• Иногда не может толком определить, был у него оргазм или нет.
• Носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: "Ой, что это?", "Откуда это взялось?" и "Куда это делось?"
• На предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудренницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира оскорбляется до глубины души.
• Рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров.
• Не любит спать у стенки.

• Единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физическое удовлетворение от марша Мендельсона.
• Может несколько часов просидеть перед телевизором в позе "пятки по бокам", в которой любой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте.
• Бегает в туалет при каждом удобном случае "просто так, на будущее".
• Покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование.
• Иногда после секса долго и задумчиво плачет.
• Искренне полагает, что Джорж Клуни - замечательный актер.
• Может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону. С человеком, который ошибся номером.
• Хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать гранату.

• Пишет 37% писем в журнал Men`s Health, каждое из которых начинается словами "Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина".
• Вообще больше пишет писем.
• И поздравительных открыток. Согласно статистике, на одну открытку, посланную мужчиной, приходится пять открыток, отправленных женщиной.
• Не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней стадии дистрофии.
• Способна потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способно вспомнить - на что.
• Приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине... и знает, как их использовать.
• Во время ПМС не упускает случая напомнить тебе, что если бы не ты, оно сейчас было бы... - на Сейшелах.

• На десять килограммов стройнее.
• На "Ламборджини-Дьябло".
• На девятом месяце беременности.
• На диете из черной икры и ананасов.
• На седьмом небе от счастья.
• По окончании сложного периода испытывает легкое раскаянье, и варианты слегка меняются. Оказывается, если бы не ты, оно сейчас было бы...
• На шаг от отчаянья.
• На цыпочках перед своей мамой.
• На антидепрессантах.
• На ножах со всем миром.
• На панели.

• Вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты.
• Носит трусы, специально устроенные так, чтобы залезать в попу.
• Говорит "Какая прелесть", когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией боксера Тайсона. И тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю.
• Обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше, и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственные.
• Не умеет выбирать галстуки.

• Жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком. И заботливо покупает для них очаровательные домики - с красной крышей, трубой и окошками в цветочек. Функционирующие как газовые камеры.
• Мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный мужчина, чтобы открывать их.
• С удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк.
• Любит тебя, несмотря ни на что (Твои попытки выяснить, на что именно не смотря, приводят к небольшой семейной катастрофе)
Вернуться к началу
Посмотреть профайл Отправить личное сообщение
Оплачко


Оплачко Оксана Федоровна

Зарегистрирован: 2012-07-19
Постов: 73
Местоположение: Севастополь

СообщениеДобавлено: Ср 27 Фев 2013 22:39    Заголовок сообщения: т Ответить с цитатой

Перед тем, как открыть глаза, я пытался представить себе ту, которая сопела рядом. Действительность перекрыла всякий кошмар!
Вернуться к началу
Посмотреть профайл Отправить личное сообщение
Начать новую тему   Ответить на тему    Форумы -> Юмор Часовой пояс: GMT +3:00
 

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах