Российский шахматный портал

Задницкий писал(а):

...Интерпретация-пародия...Светит солнце, птички поют, бегемот греется на солнцепёке, на бегемоте сидит лягушка и играет в шахматы с птичкой... :" - Погода дрянь,в шахматы продул, жизнь-дерьмо,- ещё и бегемот к жопе прилип...!"

Бацян писал(а):

Задницкий писал(а): ...Интерпретация-пародия...Светит солнце, птички поют, бегемот греется на солнцепёке, на бегемоте сидит лягушка и играет в шахматы с птичкой... :" - Погода дрянь,в шахматы продул, жизнь-дерьмо,- ещё и бегемот к жопе прилип...!"

Школьники пишут сочинение. Ирочка тянет руку:
- Марьиванна, а как правильно: залететь или влететь?
- Пиши как хочешь, Ирочка, и так и так одинаково.
Вовочка с задней парты:
- Не скажите, Марьиванна... Когда папина секретарша залетает, мой папа влетает.
И поверьте, это совсем не одно и тоже!

- Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться! Кабан не пришел... Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан..

daemon lover писал(а):

- Ты чего такой грустный? - Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться! Кабан не пришел... Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан..

Продает мужик трех попугаев.
Подходит покупатель и спрашивает:
- Почем птички, приятель?
И слышит в ответ:
- 2000$, 6000$, 10000$.
- Эй, почему так дорого?
Продавец ему объясняет:
- За 2000$ говорит по-английски. За 6000$
знает английский, испанский и латынь.
- А этот за 10000$, что, на пяти языках говорит?
- Нет, он молчит, но эти двое называют его ``Босс``.

Приходит крестьянин в магазин и говорит. «Дайте мне вожжей» продавщице послышалось «Вождей», Выносит она портреты Путина и Медведева. Крестьянин посмотрел и говорит, «Так это же те, что вешать, а мне бы тех, что править»

Чому я так втомлююся !

Населення України - 45 мільйонів.
12 мільйонів - пенсіонери.
Для роботи залишається - 33 мільйони.
14 мільйонів вчаться в школах, ПТУ, ВУЗ-ах.
Значить, для роботи залишається 19 мільйонів.
5 мільйонів ходить у дитячий садок.
8 мільйонів безробітні (або поїхали на заробітки за кордон), а ще 2 мільйони - державні чиновники.
Значить, для роботи залишається 4 мільйони.
1 мільйон займає виборні посади, служать у місцевих радах, а ще 1 мільйон - це їх обслуговуючий персонал.
Півмільйона служать в армії і ще пів - в МВС.
Разом, для роботи залишається 1 мільйон.
300 тис. перебувають у лікарнях, 699 998 - сидять по тюрмах.
Для роботи залишається двоє.
Ти і я.
А ти сидиш і читаєш це ...
Зрозуміло, блін, чому я так втомлююсь!
Тільки я і працюю в цій країні!

В советское время в милиции лейтенант проводит беседу с валютной проституткой.
- Гражданка! Это как же так получается? Папа у вас профессор, мама - ответственный работник райкома! А вы - валютная проститутка!! Как же так???
- (после паузы с улыбкой) Ну повезло!!!!

Первую премию на фотоконкурсе на тему "Голод" получил снимок очаровательной попки, заросшей паутиной.

Иногда мне кажется, что сотрудники некоторых организаций живут в другой стране - у них осталось окно или дверь в СССР. Они каждый день оттуда приходят и снова туда уходят, а кто их не впускает в наш мир я не знаю. История эта случилась в середине первой десятилетки этого века.



Ко мне обратился брат с просьбой посмотреть на купюру достоинством в 100 американских единиц, которую ему дал отец. Она показалась брату подозрительной. А зная, что отец по советской привычке доверяет только Сбербанку, у меня не было сомнений в подлинности. Но, покрутив купюру в руке, сам стал сомневаться. А так как в то время я ещё работал в милиции, предложил дойти до ближайшего Сбербанка и проверить.
Рядом оказалось отделение Сбербанка на территории студгородка РУДН ул. Миклухо-Маклая. Зашли в банк, прошли к кассе. В окошке сидела молодая симпатичная девушка, я представился как сотрудник милиции, предъявил удостоверение и попросил оказать помощь в проверке подлинности купюры. Девушка кивнула и купюра оказалась по ту сторону бронированного стекла. После она сообщила, что не сможет проверить, пока я не дам ей паспорт. Паспорт был со мной и я его передал. Она взяла купюру с паспортом и исчезла в глубине кабинетов.
Появилась она с бледным видом и по её лицу я понял, что не всё в порядке с подлинностью купюры. Девушка сообщила, что у неё есть подозрение в том, что купюра не настоящая и предложила мне заплатить за более точное исследование. Очень хорошая перспектива платить за то, что и так было очевидным. Проверка, как и сама купюра, мне уже была не нужна, а вот паспорт ещё бы мог пригодиться и я потребовал вернуть мне мой паспорт. Однако сотрудники Сбербанка сообщили мне, что пока я не заплачу за исследование купюры, свой паспорт назад я не получу. Исследование было недорогим, но дело тянуло на банальное вымогательство. Я поинтересовался как зовут девушку и попросил пригласить руководителя отделения. Девушка отказалась представиться, сославшись на то, что боится сообщать свои данные преступникам. Не прошло и минуты как в помещение банка вошли сотрудники милиции из вневедомственной охраны. И на беду узнали меня, подошли поздороваться и спросить что случилось. Глаза у девушки округлились и она убежала. В это же время милиционеров вызвали по рации и попросили поторопиться в Сбербанк, они ответили, что уже на месте. Странно, ответил голос из радиостанции, тогда скажите им, что бы они перестали давить на тревожную кнопку. Вдали кабинета появилась женщина, которая сообщила всем, что мы банда и милиционеры, которых они вызвали - подставные.

Спустя некоторое время в банк пришли милиционеры из соседнего отдела. На территории РУДН, есть небольшой отдел милиции, который так и называется ОВД "РУДН". Так получилось, что и они меня знали. Сотрудники сообщили, что им необходимо доставить меня в отделение и опросить, для чего им нужен мой паспорт. В Сбербанке уступать не хотели и передавать мой паспорт сотрудникам милиции отказались, сославшись на необходимость оплатить исследование.
В результате долгих переговоров и милиции и сотрудников банка, долгих согласований с центральным отделением банка, мой паспорт был отдан сотрудникам милиции. Мы пешком проследовали в соседнее ОВД, где по факту вызова с меня взяли объяснение и отпустили.

Но история на этом не закончилась.

Спустя несколько дней ко мне на работу пришел сотрудник УСБ (особист). Он сообщил, что на меня поступило заявление из Сбербанка, в котором указано, что я с группой лиц (другими сотрудниками милиции) пытались сбыть фальшивые доллары. Но так как особист уже был в Сбербанке, где его тоже приняли за моего сообщника, он поверил в мой рассказ. Он предложил мне подать иск к Сбербанку, взял с меня объяснение и передал материал следователям нашего же ОВД, по месту моей работы.

Если бы дали волю сотрудникам Сбербанка, меня бы отправили в тюрьму прямо из их отделения.

В возбуждении уголовного дела было отказано, так в моих действиях отсутствовал состав преступления. А в это отделение Сбербанка я больше не ходил.

А вы встречали организации, которые застряли в совке?

Посмотреть

Актуальнное сейчас письмецо

Пояснение. Др. Лора Шлессингер – чрезвычайно популярная американская радиоведущая, которая дает советы людям, позвонившим на ее радиошоу. Однажды, отвечая на один из вопросов, она процитировала Ветхий Завет, указав, что гомосексуальность, согласно Книге Левит 18:22 – мерзость, и в отношении гомосексуальности не может быть совершенно никакой терпимости. Это вызвало к жизни письмо, написанное одним из ее радиослушателей, который разместил его на своей страничке.

"Дорогая доктор Лора:

Спасибо за то, что вы делаете, просвещая людей о Слове Божием. Из вашего шоу я узнал очень много, и я стараюсь по возможности делиться этим с другими людьми. Когда люди начинают защищать гомосексуальный образ жизни, например, я напоминаю им, что согласно книге Левит 18:22 это мерзость... Точка. Но мне, тем не менее, нужен ваш совет относительно некоторых моментов в Божием Законе, и как лучше их исполнять.

1.Когда я сжигаю быка на алтаре в качестве жертвы, я знаю, что запах этот приятен Господу - Левит 1:9. Проблема в моих соседях. Они уверяют, что этот запах не приятен им. Нужно ли мне их поразить?

2.Мне бы хотелось продать свою дочь в рабство, как разрешается в Исходе 21:7. В наше время, как вы думаете, какую цену за неё лучше запросить?

3.Я знаю, что не могу общаться с женщиной, пока не истёк срок её нечистоты после месячных - Левит 15:19-24. Проблема в том - а как об этом узнать? Я пытался спрашивать, но большинство женщин обижаются.

4.Согласно Левит 25:44 я могу владеть рабами, мужчинами и женщинами, если они были захвачены из соседних народов. Мой друг считает, что имеются в виду мексиканцы, но не канадцы. Прав ли он? Могу ли я владеть канадцами?

5.Мой сосед всё время работает в субботу. В Исходе 35:2 ясно сказано, что он должен быть за это убит. Обязан ли я убить его собственноручно?

6.Мой друг считает, что есть моллюсков - мерзость согласно Левит 11:10, но меньшая мерзость, чем гомосексуальность. Я не согласен. Можете ли вы нас рассудить? Есть ли 'степени' мерзостей?

7.Левит 21:20 чётко указывает, что я не могу приближаться к алтарю Господа, если у меня есть дефекты зрения. Я ношу очки для чтения. Обязательно ли мне иметь стопроцентное зрение, или это можно как-нибудь обойти?

8.Большинство моих друзей-мужчин стригут свои волосы, в том числе и на висках, что ясно запрещено в Левит 19:27. Как они должны умереть?

9.Я знаю, что согласно Левит 11:6-8 прикосновение к коже мёртвой свиньи делает меня нечистым, но могу ли я продолжать играть в футбол в перчатках?

10.У моего дяди есть ферма. Он нарушает Левит 19:19, сажая два вида саженцев на одном поле, точно так же поступает его жена, когда носит одежду из разных видов пряжи (смеси хлопка и полиестра). Он также часто проклинает и богохульствует. Обязательны ли все эти хлопоты с собиранием всего города вместе и забиванием их камнями? Можем ли мы просто сжечь их заживо в семейном кругу, как мы должны поступать с теми, кто спал с кем-то из родни жены или мужа?
Я знаю, что вы всё это изучали, и мне очень важен ваш совет, я уверен, что вы мне поможете. Спасибо ещё раз, что вы напоминаете нам, что слово Божие остаётся вечным и неизменным.
Ваш Джим."

Янтарная перчатка писал(а):

Подвыпившая компания, Новый Год. Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть <<как он там? >>. Крик и грохот падающего тела. По её словам: - Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит... и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок...

до слёз,мля

Бацян писал(а):

Янтарная перчатка писал(а): Подвыпившая компания, Новый Год. Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть <<как он там? >>. Крик и грохот падающего тела. По её словам: - Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит... и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок... до слёз,мля

Сам бы как себя повел в такой ситуации????


(Денис,привет!!!)

Nata76 писал(а):

Задницкий писал(а): Коняга писал(а): Nata76 писал(а): Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает: - Ну блин падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада... Заходит злой и орёт: - Женаааа! Где пила?! Жена выходит: - Нигде я не пила! Сам блин нажрался! - Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!? - Ну у соседа пила! и ЧЁ?! - Как у соседа!? А зачем ты ему дала? - Не давала я ему!!! - Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?! - Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой балабол ) Ого какие эмоции

ага