Российский шахматный портал

codeman писал(а):

Квартира под управлением Windows Бытовая техника, объединённая компьютерной сетью, сегодня становится реальностью. Компания Microsoft принимает активное участие в проектах по автоматизации домашнего хозяйства. Зная особенности "поведения" её программных продуктов, можно представить, как это всё будет работать. "Приложение "Дверь" совершило недопустимую операцию и будет закрыто. Вы не можете открыть дверь, потому что произошла ошибка входа-выхода." "В процессе стирки обнаружены новые системные компоненты "Пуговицы". Освободите телефонную линию и вставьте диск "Установка пуговиц". Из машины вываливается белье. Выливается вода, гнусавым голосом: "Драйвер пуговиц установлен, для продолжения работы необходима перезагрузка белья. Вставьте новое белье и нажмите пуск -перезагрузка - да -уверен - точно -сохранить - переписать - да - уверен - да - с тем же именем - уверен -перезагрузить". Или "Драйвер пуговиц не найден, компоненты "Пуговицы" будут удалены из системы". Далее: "Невозможно сохранить чистое белье потому что не хватает свободного места в стиральной машине. Белье не может быть скопировано из машины в таз. Создать в тазу ссылку на грязное белье?" "Системная ошибка: устройство "Газовый кран" не может быть закрыто, потому что произошла ошибка горелки: погасло пламя. Закройте все окна, выйдите и вновь войдите в кухню." "Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением питания. Произвести проверку содержимого холодильника? При проверке было найдено один или несколько испорченных продуктов. Сохранить их в отдельном отсеке? Восстановить испорченные продукты? Восстановление не удалось, продукты доступны только для просмотра". "Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора "Таракан". Это пыль? Всосать? Всасывание таракана невозможно, потому что в системе не установлен драйвер всасывания тараканов. Установите диск". Из пылесоса вываливается вся пыль и мусор. "Требуется перезагрузка. Невозможно всосать таракана, потому что драйвер поддерживает всасывание только рыжих тараканов версии 7.0. Обратитесь в службу поддержки Microsoft для получения тараканов более поздней версии".

валяюсь

10 стадий похмелья программиста:

1. Созерцательная.
Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.

2. Деятельная.
С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "Ну вот... Третий раз за сегодня!"

3. Угрюмая.
Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.

4. Автомобильная.
Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо"

5. Развлекательная.
Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отходить его так, что "мама" не распознает.

6. Террористическая.
После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.

7. Государственная.
На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.

8. Оптимистическая.
Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.

9. Униксовая.
...выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает...

10. Успокоительная.
Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре...

Ветхий завет от программиста, ver.1999 (upgrade)

01 В начале отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.

02 И сказал Бог: да будут данные, и стало так.

03 И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.

04 И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта.

05 Cофта же еще не было, и создал Бог программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайте, и заполняйте всю память.

06 Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай.

07 И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились.

08 Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно.

09 И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.

0A И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня.

0B И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.

0C Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой.

0D Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой.

0E И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.

ОБЪЯВЛЕНИЕ!
Потомственный системный администратор Василий. Очное и заочное (по
IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB). Верну
утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия. Снимаю с
программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных
файлов по имиджу жесткого диска.
(бубен под кроватью, имеется.. )

Абак Аль-Хазреда

По-настоящему же история компьютера началась в середине XV века, когда безумный араб Аль-Хазред, финансируемый голливудскими спецслужбами, создал первый в мире настоящий персональный компьютер — «Абак». Материалом для устройства служили белое золото, изумруды и слоновая кость, а в действие оно приводилось двенадцатью обнажёнными рабынями. Понятно, что как цена, так и стоимость эксплуатации «Абака» были по тем временам значительны. К тому же тогдашняя технология не позволила разместить в объёме корпуса необходимые устройства ввода-вывода (тех самых обнажённых рабынь).

Нелицензионный (ивр. некошерный) абак

Всего было изготовлено 12 Абаков, большей частью тут же раскупленных голливудскими знаменитостями. В то же время рынок наводнили дешёвые китайские нелицензионные подделки, в которых вместо белого золота использовалась плохая сталь, вместо слоновой кости — целлулоид, а роль обнажённых рабынь пользователь должен был исполнять сам, пальцем перемещая двоичные разряды по регистрам.

Рассказ на лекции:

Жил был в 80-е годы в одном из НИИ пожилой инженер. Обрушили шквал информации по ЭВМ на возрастных инженеров, не все с ней справлялись. И вот Степан Егорыч сидит за ЭВМ, "программирует" Понятно дело, выскакивает на экране ошибка: Error. Пожилой инженер удивился. Но эта надпись повторялась снова и снова! Возмутился не на шутку инженер!
- Откуда эта железка знает имя моего отца!!?? Егор, Егор!

В чеpном чеpном гоpоде, на чеpной чеpной улице, в чеpном чеpном доме, в чеpной чеpной кваpтиpе, сидят два чеpных чеpных мужика, и один дpугому говоpит:
- Hикогда больше не буду сам запpавлять каpтpиджи!

<Marla>
прикинь, у меня тут антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уррроды!))))
<Marla>
так прикольно - вчера каспЕр убил нода,
а седня остаточные файлы нода самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даже не спросив - и вместе мочат каспера)))
<Marla>
если каспЕр проиграет - у меня полсистемы,говорят, рухнет))
но все равно за нод болею - живучий падла)

всемизвестныйтехнарь:
--

-Самый известный в мире инженер, о котором, впрочем, чаще вспоминают совсем по другим поводам. В 1948 году один американский военный инженер испытывал некое несложное устройство. Испытания провалились, но тут инженер вспомнил, что в схеме есть пара проводов, которые можно подключить всего двумя способами - правильным и неправильным. И вот какая мысль пришла ему в голову: если есть из чего выбирать, выберешь обязательно неправильно. Фамилия этого инженера – Мэрфи. Кстати, второе следствие из вышеупомянутого закона звучит так: "если вам кажется, что дела идут нормально и даже хорошо, значит, вы просто чего-то не заметили".

codeman писал(а):

всемизвестныйтехнарь: -- -Самый известный в мире инженер, о котором, впрочем, чаще вспоминают совсем по другим поводам. В 1948 году один американский военный инженер испытывал некое несложное устройство. Испытания провалились, но тут инженер вспомнил, что в схеме есть пара проводов, которые можно подключить всего двумя способами - правильным и неправильным. И вот какая мысль пришла ему в голову: если есть из чего выбирать, выберешь обязательно неправильно. Фамилия этого инженера – Мэрфи. Кстати, второе следствие из вышеупомянутого закона звучит так: "если вам кажется, что дела идут нормально и даже хорошо, значит, вы просто чего-то не заметили".

Есть более лаконичный перевод этого правила Мерфи:
Если все идет хорошо, значит где-то допущена ошибка.

из жизни..
--

начальника сегодня потребовала объяснить разницу между шейдерными процессорами радика и гены.. после моих двух попыток говорит, пошел на.. матерщынник хренов, хорош бред нести, давай официальную версию, я пошукал и нашел статейку, видели бы его лицо, когда он пытался прочитать пару абзацев..
хочешь проверить, ходи сюды.. и внимательно читай, а потом резко в зеркало и ржи на здоровье..
(не забудь шапочку из фольги одеть.. )

О вреде ГМО..(из записной книжки айтишника)

Самодурица-властунья кажным утром, с пробудунья,
Принималась, словно тать, отражалище пытать:
— Я ли всех фемин милее? Я ли шеей их длиннее?
Девяностее бедром? Мой грудистее объем?
Я ли талией осиной в горле кость любой фемине?
Отражалище ей бает: — Красотнее не бывает.
Чтоб мне трескнуть, если сбрёх.
Поверхнухой об пол грох.
Да не будь я лишь зерцало, будь самцовое начало —
Я бы грезил лишь тобой и твоею либидой!

Вот властунья раздовольна, вся игрива и фривольна.
И властун при ней, как сыр — масло млечно прёт из дыр.
А под каждою фрамугой, пряча похоть под кольчугой,
Заводные принцуны возбудливые псалмы
Самодурице складают, литры мускуса теряют,
Морося на брудершафт ботанический ландшафт.

Но однажды гаджет дерзкий рекнул тоном слухомерзким:
— Все, сверзайся с пьедестала. Дщерь тебя общеголяла.
Выпуклее фурнитурой и феминнее натурой.
Возбуждюча и манлива, как первач из чернослива!
Токмо опытом причинным — верхоёрзаньем мужчинным —
Не сравнится дщерь с тобой. Не дозрела либидой.
Разслезивилась властунья, зажальчилась отражунью:
— Обскакал меня приплод? Ах, подкрался многогод…
Мордолик теперь не мил — неувидно наступил
Грозной ластой на кадык косметический кирдык.
Ах, пора ли на ночлег в абсистенцевый ковчег?
Отражалище темняет и властунью утешает:
— Откажись от вздум могильных. На, вот, яблок молодильных.
Мне прислал их кот-баюн, генетический колдун.
Кажны сутки, на заре, дщери втюхивай пюре
И узришь — за чирик дён лютый ворог побеждён.
Мы загоним твой приплод в глубь околоплодных вод,
На исчезнь заговорим и бесследно растворим!

Самодурица кивает и гостинец принимает.
Знычет борзо под корсет и скользяет в кабинет.
Там, во мраке безпомешья, подвигняется успешно
Раздавлять в пюре плоды. Стопкой огненной воды
Закиднулась для смельцы и под винные парцы
Обзадачилась мыслёй — а не схрупкать ли самой?
Чем травить от плоти плоть— отчего б не забороть
Самоличный многогод? И властунья хряпчет плод!

Вот в желудник понеслась колдовская биомась.
И с разгонку рязво скок прямо в желудновый сок.
Разливнякнулся оттель генетический коктейль.
Забурнил, завсклокотил — и властунью изменил.
Зашелкнявил шевелюру. Обезжиридел фигуру.
Разморщинил, натягнул кожну ткань от ух до скул.

Ах, колдунская промать! Эх, властунью не узнать!
Стала звечно молодой… Синтетической овцой.

Да, по поводу морали. Не вспонятилось едва ли
Уважомым читунам — всяку каку мы не ам!
Нет доверия починцу генетических злочинцев —
Ведь природную красню враз изводит на корню

Генетический продукт!

ксернуть?? легко!!
--

Однако вплоть до ХХ века отказ от использования в машинных вычислениях обнажённых рабынь тормозил и сдерживал развитие вычислительной техники.

Венцом компьютеростроения считается аппарат под кодовым названием «Понтиак» (пенд. PontyAC, Ponty Aiding Computer, то есть «компьютер для понтов»). Его создали в 1943 году Элвис Пресли и Пол Маккартни, чтобы максимально круто понтоваться перед девчонками. «Понтиак» имел позолоченную чугунием радиаторную решётку на более чем 70000 щелей, 8 мышей повышенной проходимости, приводился в движение настоящей девочкой-волшебницей (разумеется, обнажённой) и мог выполнять до 8192 недопустимых операций в секунду. Считается, что «Понтиак» был первым в мире самодвижущимся компьютером.