Российский шахматный портал

- О, мой дорогой, - кричит дама, обливаясь слезами, - это ужасно! На нашу машину наехал огромный грузовик, и от неё почти ничего не осталось!
- Ладно, ладно, что делать, успокаивает её муж, - Главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью?
- К счастью нет. У меня было 60км\ч
- А у этого бандита, шофёра грузовика?
- Гм... у него... не знаю.
- Как не знаешь?
- Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом в нём никого не было....

___________
Гибддшник догоняет машину и приказывает остановиться:
- Почему вы не остановились, когда я вам свистел?
- Но я не слышал свистка!
- Это потому, что вы превысили скорость звука! Так и запишем!!!

__________
Человек купил новый Ролс-Рояс. Проехал 100 миль. Ему звонят из салона:
- Извините, пожалуйста, у вас машина без двигателя. Сейчас приедем - всё исправим.
- А как же я проехал 100 миль?
- На репутации.

____________
ГАИшник останавливает блондинку:
- Ваши права
- А что такое права?
- Ну, это такая штучка, где ваше изображение.
Блондинка долго роется в сумочке, достаёт зеркало и отдаёт ГАИшнику. Тот долго смотрит в зеркало и говорит:
- Ну, сразу бы и сказали, что вы милиционер.


______
На светофоре в крутой такой джип врезается Волга.
Из джипа вылазит амбал 2х2 из начинает методично битой бейсбольной бить по машине. Бил-бил, осталось стекло лобовое целое. Ну он хрясь! Смотрит генерал ментовской сидит за рулём. Амбал говорит: "О, товарищ генерал, а я стучу, стучу, не знаю. кому деньги отдать".

____________
После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку...
Это и есть их АД.

Женщины в 20 лет говорят: АХ, мужчины!
В 30- ОХ, мужчины
В 40 - УХ, мужчины!!!!
А потом только ЭХ, мужчины

УХ, Анюша)))

Из объяснительной в ГИБДД: Я, раб божий Васин
Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте
управления басурманской
самодвижущейся повозкою Мазда 323,
будучи одержим бесом высокомерия,
впал в грех нарушения заповедей
дорожного движения. На перекрестке
улиц Просвещения и Энгельса (да будет
проклят этот антихрист!) я, пренебрегши
тем, что семафор червленный свет
показывает, при повороте не пропустил
пешехода - отрока с божей тварью псом
Тузиком. Тузик, одержимый праведным
гневом на басурманскую мою повозку,
начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари
божией я применил экстренное
торможение. В тот момент отроковица
на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц
совершала маневр перестроения за
мною, в результате из-за моего
экстренного торможения совершила
наезд в мою телегу сзади (схема и список
повреждений прилагается). От удара
повозка моя продвинулась вперед и
задавила Тузика нахрен. От полученных
повреждений тварь божия Тузик
преставилась на месте. Признавая за
собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5
Заповедей готов понести епитимью. В
порче же повозок виновным себя не
признаю, поелику отроковица не
соблюдала дистанцию, законом нам
данную, и вообще бабой неразумной
является!!! )))

Что такое мужчина?

от 16 до 20 лет - арфа, тронешь, сама заиграет;

от 20 до 25 лет - кларнет, играет без настройки, но тyго,

Oт 25 до 35 лет - скрипка, самый лучший инструмент. Настраивается за минуту, играет по желанию.

Oт 35 до 45 лет - виолончель, настраивается целый час, играет три минуты.

Oт 45 до 55 лет - барабан, много шума, мало толку.

Oт 55 до 65 - лет тромбон. Не играет, а пугает.

после 65 лет - футляр, хранящий испорченный инструмент

Цитата:

Взяли девушку из глухой деревни служaнкой в богaтый дом. И кaк-то рaз девушкa убирaлaсь в спaльне хозяев и нaшлa использовaнный презервaтив. Стоит и с удивлением его рaссмaтривaет. Подходит к ней молодaя хозяйкa и спрaшивaет: - Чего ты презервaтив тaк рaссмaтривaешь? Не знaешь, что это тaкое? - Нет, a что это тaкое? - Что, у вaс в деревне не трaхaются, что ли? - Трaхaются, конечно... Но тaк, чтобы кожa слезaлa....

Цитата:

Приходит женщина к психоаналитику. Он ей: - Раздевайтесь... Разделась. -Ложитесь... Легла. Психоаналитик расстегнул штаны, овладел ею и говорит: - Ну ладно, с моими проблемами разобрались - давайте ваши..

Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому. К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:
- Папа! - показывая в окно, - Вон тот парень ко мне только что приставал!!!
А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам схватить парня и доставить к нему.
Парня схватили и доставили.
Генерал начинает орать: «*** твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого посягнул, *** ты эдакий!!!… Ибрагим!!!»
Заходит сержант.
Генерал: «Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни.»
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул. По дороге парень говорит: «Ибрагим, не трахай! Сотню дам!»
Ибрагим молчит.
Парень опять: «Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!»
Ибрагим молчит.
Парень снова: «Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!»
Ибрагим молчит.
Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины, ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать.
Вдруг звонок по телефону. Генерал: «Ибрагим! Срочно ко мне!»
Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город.
Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках.
Генерал: «Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй.»
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул.
Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима по плечу и говорит:
«Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!»

- А все-таки хорошо, что сборная России на Евро-2012 не вышла из группы.
- Почему?
- Если бы вышла, то играла бы следующий матч с Германией. Причем 22 июня. Во позору бы было!

sikkim писал(а):

Chichok писал(а): - А все-таки хорошо, что сборная России на Евро-2012 не вышла из группы. - Почему? - Если бы вышла, то играла бы следующий матч с Германией. Причем 22 июня. Во позору бы было! А вот немцы наверно бы не поняли ваш анекдот. И правильно бы сделали

Я-Я. Натюрлих. Мы есть такие непонятлифые...

Я вот думаю это был кто-то с нашего сайта

Московский клуб. После выступления музыкантов выходит человек, который снабжает заведение дорогущими кубинскими сигарами и проводит рекламную акцию. Посреди зала ставят стол, на стол кладется дощечка, кучка табачных листов и еще несколько причиндалов. Выходит натуральный мулат (кубинец), садится за стол и начинает бойко крутить сигары, парень из табачной компании все это комментирует. Через некоторое время представление заканчивается, свежескрученные сигары розданы, и предлагается задавать мулату вопросы (предположительно – о сортах табака, качестве тех или иных сигар и пр.). Из зала, строго:
- А регистрация у него есть?

nuces писал(а):

- Ты не ЦАРЬ. . , ты - БООООГ!!!

kpot3113 писал(а):

Я вот думаю это был кто-то с нашего сайта ... - А регистрация у него есть?

думаешь Мраком? от привычки избавиться не может?

Salve писал(а):

kpot3113 писал(а): Я вот думаю это был кто-то с нашего сайта ... - А регистрация у него есть? думаешь Мраком? от привычки избавиться не может?

Не не он: "следы-то человеческие"(С)

...
сейчас cruz59 прискачет и простыни повесит свои здесь