Российский шахматный портал

начальник берёт новую секретаршу к себе и объясняет что одно из требований - носить ножницы с собой в кармане.
Секретарша начала работать и потом спросила а почему ножницы надо носить?
- Потому что у меня оторвалась пуговица на ширинке и бывшая секретарша начала пришивать её а ножниц не оказалось под рукой, она начала зубами откусывать, и в этот момент заходит коммисия...

Парень познакомился с девушкой и говорит:
- Ну что, зайдешь ко мне домой?
- И что мы у тебя дома делать будем?
- Ну, музыку послушаем, телевизор посмотрим...
- А что, без музыки и телевизора не стоит?

- Эй, любезный, что вы здесь делаете?
- Жду самолёт.
- Какой ещё самолёт в моём шкафу?!
- Самолёт, на котором вы улетаете сегодня в командировку



- Как ты смог затащить её в постель?!
- Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина - и она растаяла... Ну и, конечно, водяра...



- Мама я женюсь!
- На ком?
- На Тане!
- А где же вы будете жить?
- Мама, Таня - эмо, она вообще жить не хочет!



Иван Грозный:
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо.
- Придворного художника позвать?
- Зачем?
- Мало ли, вдруг нарисовать чо надо будет...

Художник абстракционист жалуется другу
Я попал в трудное положение. Клиент, который заказал мне свой портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз.
— Ну, измени, что тебе стоит?
— Я не помню где у меня на картине глаза

Художник рисует обнаженную натурщицу. Заканчивает рисунок и говорит ей:
— Пойдем кофе попьем.
Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, и тут слышат в замке ключ поворачивается.
— Ой, — говорит художник, — Это жена вернулась... Быстро раздевайся!!!

sikkim писал(а):

Думаю Семёныч побоится меня встретить в реале. Такую затрещину дам что будет лететь пердеть и радоваться.

Официально:
sikkim, Вы бы поаккуратней со словами: подобные заявления можно расценить и как угрозу, а это повод для длительного БАНа.

Неофициально:
Девушка, а Вы еще помните слово "дам"?

Эх, пейзаж не удался, — вздохнул Каземир Малевич, берясь за черную краску.

sikkim писал(а):

Эх, пейзаж не удался, — вздохнул Каземир Малевич, берясь за черную краску.

Жена спрашивает,просматривая мужнин телефон:

-А что это за такой Игорь Иваныч тебе SMS написал:

"Пупсик.я сегодня в новой коротенькой юбочке и без трусиков."

-Он что,голубой?..

Мужик к бабе...(Ну или мужчина женщине вопрос...
-Как живёте можете??
-Живём ничего...Можем лучче!!!
-Выходит плохо???!!!
-НЕЕЕЕЕЕ...Выходит хорошо!!!
А вот заходит плохо....................))))))))

На таможенном контроле в аэропорту "Шереметьево" собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.

- В Китае введена смертная казнь за хранение наркотиков!
- Да, но китайцы могут себе это позволить!

Самый сильный наркотик - это ж*па. На нем все сидят!

Возврат к теме...
Учитель спрашивает:
- Дети, что больше всего возбуждает человека? Ответь ты, Вовочка.
- Конечно, голая женщина!
- Вовочка, двойка, выйди вон и без отца не приходи!
На следующий день учитель видит Вовочку, сидящим на задней парте.
- Где отец, Вовочка?!
- Он сказал, что если вас голые женщины не возбуждают, то вы - п....
И он не хочет с вами разговаривать, да и мне лучше от вас держаться подальше!