Российский шахматный портал

sikkim писал(а):

...Вам не собрать денег со всего сайта чтобы хотя бы встретится со мной

Так сколько надо заплатить за счастье?

sikkim писал(а):

отличный анекдот, всё-таки мужики не такие дураки как кажутся иногда

Что ты, Ребекка, знаешь про мужиков?

Телевизионщики спрашивают столетнего старика о секрете его долголетия.
- Это потому что я отказался от секса.
- Понятно. А когда это произошло?
- Лет пятнадцать назад.
- А почему отказались от секса?
- Пришлось. Мне нравятся женщины постарше. Но уже никого не осталось.

Нудистский пляж. Сынок подбегает к маме:
- Мама, а я там видел тетю с такими большими сиськами! Больше, чем у
тебя!
- Сынок, чем больше сиськи, тем тетя глупее!
- А еще я видел дядю с большой писькой!
- Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее!
Сынок побегал еще по пляжу и прибегает назад:
- Мама, мама! Там наш папа с тётей разговоривает И чем больше он с ней
разговаривает, тем глупее становится!

Из дневника онаниста:
- попробовал левой рукой...не понравилось
- попробовал правой...ну так себе
- попробовал с женщиной...жалкое подобие левой руки

Falerik писал(а):

А до этого, Ребекка, ты всё за искусство кричала и образование.

Я дразню

sk195708 писал(а):

Семеныч писал(а): Как добрый человек, я считаю, что дуры - Курочки канбенбольские имеют право на существованье, И не меньшее, чем индюшки и куры: У тех и других совпадают желанья, Кудахтанье, форма черепа, вид, Феерическое оперенье, И -- оранжевый глазик горит Куриным огнем вдохновенья. Бледненькие, опрятненькие Прокудахтываются на сайт, Попрыгавши по форумам- Ищут цыплят поучать, Всем примелькались, и всем Вот уж и известны, В каждой напечатанной колбасе Распространяют душок-с прелестный. Немножечко Фрейда, скорлупочка Озрика, Клочочек "Нью-Йоркера" и - пред нами она: Пороет лапкой - словесность оббозрена! Кудахнет гекзаметром - жисть опписсана! Всюду поспели. Кой-кого даже клюнули! У очень важных облизали и зад и рот. Ну а после того, как облизанные сплюнули - Наши курочки выстрелили мстительный помет. Да найдете ли вы желтее клювики? Да чьим гребешкам так пурпурно алеть?! Ах, это ничего, что вы их не чтите и не любите, Надо ж и курицу Сару жалеть!

своеобразный способ самоутверждения мужчин на этом сайте

Я буду периодически помогать мужчинам самоутвердиться, поэтому пишите больше, потому что видимо для некоторых это единственный способ почувствовать себя сильными

но только не переусердствуйте а то как на видео получится

Семеныч писал(а):

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

sikkim писал(а):

Думаю Семёныч побоится меня встретить в реале. Такую затрещину дам что будет лететь пердеть и радоваться.

Grossmayster писал(а):

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит: - Дорогой, вынеси мусор! Муж (с тяжким вздохом): - Я только сел! Жена (с пониманием и сочувствием): - А что ты делал? Муж: - Лежал!

Grossmayster писал(а):

После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает их : - В какои ад пойдете, в русский или в американский? - А какая разница? - В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два. Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?" Через месяц встречаются. Русский спрашивает: - Ну как у вас? - Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас? - А как всегда: то говна не завезли, то ведер на всех не хватает.

Совещание на самых небесных верхах. Главный Апостол Богу:
- Людишки на земле совсем оборзели. Кругом царит мздоимство и коррупционный беспредел!
Бог:
- Ну что ж! Придется людей обратно превращать в обезьян!
- Бесполезно! Будут брать бананами! Берлускони вернулся из поездки разочарованным. Проститутки на инаугурации были, но только политические. Снятие стресса - мальчишки пьют, девчонки жрут. "Когда пчелиная матка спаривается с трутнем, его гениталии отламываются и взрываются во время оргазма, являясь своеобразной пробкой, не позволяющей другим трутням подступиться к пчеломатке..."
- Пацаны, мне страшно... Только наши мужчины, как настоящие джентльмены, могут открыть перед женщиной дверь и сказать: - "Пи..уй"! Так "Хамас берёт на себя ответственность", "Исламский джихад берёт на себя ответственность", а когда у меня в Одессе спи..или в гардеробе шапку, "Администрация ответственности не несет" Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро. Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью. О, наш великий и могучий русский язык, в котором одни и те же буквы, расположенные в одном и том же порядке, означают совершенно разные вещи! Вот например:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечишься - пока лечишься.
Мы женаты - мы же на "ты".
Ты жеребёнок - ты же ребёнок.
Несуразные вещи - несу разные вещи.
Ему же надо будет - ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать.. Скорость звука - довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока. Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на
довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.. Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник: - Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник: - Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышет. Все нормально.
Гаишник: - А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник: - А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
- Ну че мент, обосрался?
Гаишник радостно: - А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик: - Вот ее справка из психбольницы. Сначала подставили Клинтона Моникой, Берлускони обвиняли в многочисленных
связях с женщинами, потом посадили Стросс-Кана за горничную… Как видите,
господа, натуралов гонят из мировой политической элиты. Как научить детей хорошему, если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бэтмен гоняет на скорости 450 км/час, а Белоснежка вообще живёт с семью гномами?

- Я однажды по пьяни жену с грабителем перепутал. Ты бы только видел, как она брыкалась и орала, когда я ее выкидывал с балкона...
- Это еще что, вот я однажды грабителя с женой спутал, так вот тот и орал, и брыкался...

Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та:
- Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
- Нельзя, Клава, нельзя! Люди могут подумать, что мы тут водку пьем.