Статистика
- На сайте игроков:
- Всего:
- Партии:
- Завершены:
- Активные:
|
Автор |
Сообщение |
Doctor Fox
Зарегистрирован: 2007-06-29 Постов: 21965 Местоположение: Екатеринбург
|
Добавлено: Вс 19 Фев 2012 23:33 Заголовок сообщения: |
|
|
Не ссорьтесь по пустякам. Вы мне оба дороги.
Wuencanser - спасибо за приглашение. (ответ и пояснения в ЛС. Ок? )
|
|
Вернуться к началу |
|
|
sikkim•
Зарегистрирован: 2011-11-26 Постов: 2324 Местоположение:
|
|
Вернуться к началу |
|
|
angel_2106•
Зарегистрирован: 2011-07-15 Постов: 4345 Местоположение: Ла-Корунья
|
Добавлено: Пн 20 Фев 2012 09:36 Заголовок сообщения: |
|
|
|
|
Вернуться к началу |
|
|
APOLLO79•
Зарегистрирован: 2007-11-04 Постов: 10226 Местоположение: Дальнее Подмосковье
|
|
Вернуться к началу |
|
|
angel_2106•
Зарегистрирован: 2011-07-15 Постов: 4345 Местоположение: Ла-Корунья
|
Добавлено: Пн 20 Фев 2012 09:38 Заголовок сообщения: |
|
|
ФРАЗЫ ФУТБОЛЬНЫХ КОММЕНТАТОРОВ
До начала матча - пять минут, счёт по-прежнему 0:0.
И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота.
Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: “Сколько ты не атакуй:”, а счёт-то уже 0:2.
Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..
Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах!
Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.
Виалли выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.
Хули Лопес бьёт по воротам!.. Хулио - это его имя.
Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось: Да, неудачно лёг на ногу футболисту его кожаный дружок.
С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа.
Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: “Кому бы дать?”
За левыми воротами расположилсь болельщики “Лацио”. Они все голубые.
Лужный проходит по левому месту крайнего:
Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.
Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты.
В упорной борьбе футболисты “Спартака” вырвали очко у игроков питерского”Зенита”.
Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.
Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.
Второй тайм начался с атак ювенского “Туринтуса”.
Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.
Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.
Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.
Судья.. не должен позволять себя гладить - не мужское это дело.
Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
Для проведения жеребьёвки судей закладывают в барабан.
Литманен имел трёх защитников - двоих сзади и одного перед собой.
С мячом немцы, в данном случае - француз.
Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.
Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него.
Плачет от счастья главный тренер шведов… Нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз…
Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую.
Арбитр достал из штанов удаление.
Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение.
Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.
Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.
Португальцы идут вперёд. Свой зад они просто забросили.
Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног
Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг дырку в его спине.
Ветеран Корчной показал старческие, но острые зубы.
Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой.
Как технично спортсмен облизал планку!
Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спрятался?..
Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.
Фаулера понять можно. Ну, конечно же, раздражает, когда перед тобой зад противника.
Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым.
Можно только удивляться скорости африканских футболистов: в джунглях особо не разбежишься.
Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги…
Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит…
Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.
Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.
Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.
“Спартак” забил столько же мячей, сколько и “Интер” - ни одного.
…и наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься.
Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поиграть.
Бабангиду сегодня играет в белых бутсах, а в остальном играет спокойно, уравновешенно.
Защитник отчаянно боролся за мяч и переборол его.
И бросил мяч в набежавшую толпу игроков.
И что скажет арбитр по поводу того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?
Игроки разбились по парам и толкаются.
К мячу одновременно потянулись руки голкипера и лысина Фабрицио.
Как говорят, стоит, стоит футболист, потом раз - и гол забил.
Какой блестящий удар головой нанес Кульков выше ворот!
Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо.
Клинсман предлагает себя очень активно…
Клуб не отпустил Юрана в сборную. А что делать сейчас ему в Бохуме? Пиво пить? Сосиски есть? .
Кузмичев только занес ногу для удара, как его по ней и ударили.
Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы.
Лужный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зрения эстетики, но совершенно непонятной с точки зрения здравого смысла!
Мяч влетел в специально для этого приготовленные ворота.
Настоящий боец этот Бабангида, всегда удачно борется до конца, тут его как раз сбили с ног.
Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая.
Он поставил ногу типа шлагбаум. * Он ударил ногой, как клюшкой, как продолжением руки.
Партнеры использовали Тихонова не по назначению.
Пенальти аккуратно реализовал не менее аккуратно причесанный футболист.
Перебирая стропила, спортсмены вышли на крыло серебристого лайнера Ан-2.
Прозвучали гимны, сейчас начнется самое интересное.
Разряжая ситуацию, Клинсман сильно бьет в сторону Франции.
Сильный удар - и футболист “Болтона” чуть не убил игрока своей команды.
Стоило вратарю расслабиться, как он тут же заработал себе мяч между ног.
Суттер симулирует приступ белой горячки.
У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево.
Фехтуя одной ногой, он пытался делать передачу.
Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги.
Это понравилось болельщикам, и они начали болеть за свою команду.
|
|
Вернуться к началу |
|
|
kpot3113•
Зарегистрирован: 2007-05-08 Постов: 14900 Местоположение: на сайте
|
Добавлено: Пн 20 Фев 2012 20:27 Заголовок сообщения: |
|
|
|
|
Вернуться к началу |
|
|
pryaha•
Зарегистрирован: 2011-07-29 Постов: 78 Местоположение: Одесса
|
Добавлено: Ср 22 Фев 2012 09:04 Заголовок сообщения: |
|
|
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Konsul
Арбитр
Зарегистрирован: 2008-02-26 Постов: 5921 Местоположение: г Новоуральск
|
Добавлено: Чт 23 Фев 2012 17:35 Заголовок сообщения: |
|
|
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.
|
|
Вернуться к началу |
|
|
codeman•
Зарегистрирован: 2009-08-29 Постов: 4178 Местоположение: г.Мирный, р.САХА
|
Добавлено: Пт 24 Фев 2012 02:52 Заголовок сообщения: |
|
|
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?
|
|
Вернуться к началу |
|
|
codeman•
Зарегистрирован: 2009-08-29 Постов: 4178 Местоположение: г.Мирный, р.САХА
|
Добавлено: Пт 24 Фев 2012 03:33 Заголовок сообщения: |
|
|
Посетитель забрался в вольер, чтобы покормить тигра, и, надо признаться, это ему удалось.
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Борисыч•
Зарегистрирован: 2006-11-23 Постов: 33313 Местоположение: Знаю прикуп - живу в Сочи
|
Добавлено: Пт 24 Фев 2012 07:15 Заголовок сообщения: |
|
|
- Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
- Ты не обидишься, если я скажу правду?
- Ну что ты, нет.
- Я сплю с твоей сестрой.
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Forsite•
Старший по форумам
Зарегистрирован: 2007-02-28 Постов: 16764 Местоположение: CATS-Комсомольск-на-Амуре
|
Добавлено: Пт 24 Фев 2012 08:35 Заголовок сообщения: |
|
|
Борисыч писал(а): |
- Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
- Ты не обидишься, если я скажу правду?
- Ну что ты, нет.
- Я сплю с твоей сестрой. |
Это понятно, кто из нас не без греха ... Джинсы то подошли?
|
|
Вернуться к началу |
|
|
lexanderon•
Зарегистрирован: 2009-08-24 Постов: 7703 Местоположение: Кемерово
|
|
Вернуться к началу |
|
|
L-X-I-V-X-X-I•
Зарегистрирован: 2012-02-02 Постов: 131 Местоположение:
|
Добавлено: Вс 26 Фев 2012 22:04 Заголовок сообщения: |
|
|
Утро. Жена – мужу:
– Слышь, дорогой ты мой Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой, а?!?
– Маш, ты не поверишь! Приснилось, что я – Ленин!
|
|
Вернуться к началу |
|
|
L-X-I-V-X-X-I•
Зарегистрирован: 2012-02-02 Постов: 131 Местоположение:
|
Добавлено: Вс 26 Фев 2012 22:06 Заголовок сообщения: |
|
|
- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
- Нет, я его за амбаром закопал...
|
|
Вернуться к началу |
|
|
|
|
|
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
|
|
|