Российский шахматный портал

Приходит молодой поэт в редакцию литературного журнала.
.
Поэт: Я принес стихи
.
Редактор: Читайте.
.
П.:
Все люди зиму уважают,
На лыжах любят все ходить,
А если станут мерзнуть ноги,
То можно выпить, закусить.
.
Р: Неплохо, но мы не можем это напечатать, так как у Вас нет активного героя.
.
П: Есть. (Читает)
Все люди зиму уважают,
Я тоже страсть ее любил:
На лыжах как-то поезжая,
Я, помню, выпил, закусил.
.
Р: Уже лучше, но что это все про зиму да про зиму. Нет ли чего-нибудь теплого, весеннего?
.
П: Есть (читает)
Весной к нам прилетают птицы
И люди ходят в долг просить,
Ведь каждый человек стремится
Весною выпить, закусить.
.
Р: А про лето?
.
П:
Светило летом жарит в темя,
Нельзя на солнце выходить,
Зато в кустах в такое время
Все могут выпить, закусить.
.
Р: Гениально! Как настоящий русский поэт Вы должны взяться за что-нибудь фундаментальное, осеннее !
.
П: Есть. Поэма. 60000 строф. (Начинает читать)
Порой осеннею нам грустно,
Идут осадки целый день,
Но можно выпить без закуски,
Когда приходит к нам Осьень?
.
Р: СТОП!
Пашу в редакции, как трактор,
Не может сердце выносить,
Ведь тоже человек ? редактор,
Он хочет выпить, закусить.
С МОИМИ !!! В НАБОР!

Основные принципы шахмат чесслайна:

Важна не победа, а участие.
Взялся — ходи.
Пешку можно провести в дамки.
Съеденную фишку нужно ставить обратно на доску незаметно от соперника.
Если кричат, чтоб ходил конём — не обижайся, а лучше прислушайся. Быть может, это игровой совет.
Шахматы — не лошадь, к утру повезёт.
Играй за республику — шах не поставят.
Кури больше — партнёр дуреет.
Больше часа не думай.
Денег нет — не садись.
Злейшие враги шахмат — жена, скатерть и шум.
Ошибки случаются — шахматы не стеклянные.
Основывай города поближе к ресурсам и воде.
Партия — не свидание, к началу не опаздывай.
Пятого игрока — под стол.
Садись не выигрывать, а хотя бы не проигрывать.
Сперва смотри фигуры соседа — свои всегда успеешь.
Хочешь иметь спокойную старость — научи жену играть в шахматы.
Во время хода противника громко стучите по столу левой ногой, прыгайте на голове и истошно кричите: "Лошадью ходи, лошадью!"

СТРЕЛЕЦ
ПРО ПРАВДУ МАТКУ - ПРАВДА. ТОЛЬКО ПУСЬКОЙ НЕ ПРИКИДЫВАЮСЬ, ТАК ЧТО КОРМЯТ НЕ СИЛЬНО, А ВОТ ПОЖРАТЬ ЛЮБЛЮ. ДРУЗЕЙ ОБОГРЕВАЮ САМ. ВЕЧНО ПРИДУТ, ВСЕ ВЫЖРУТ, ВЫПЬЮТ, ОБРУГАЮТ МЕНЯ, НИХ НЕ ПОДАРЯТ - НАУЧИЛИСЬ У МЕНЯ ЗА ЭТИ ГОДЫ, МУХИ-ПОВТОРЮХИ

Матерные частушки без мата
Девки в озере купались,
ничего там не нашли.
Полчаса посокрушались,
на занятия пошли.

Валентине Терешковой
за космический полет
нету счастья никакого -
никто замуж не берет.

из-за лесу из-за гор
показал мужик топор
да не просто показал
он им зайца наказал!

По деревне мы проходим
девяносто пятый раз.
Но и в сотый дом, ребята,
проведем мы свет и газ!

Мимо тещиного дома
Я без шуток не хожу
То ей Пушкина подсуну,
То Баркова подложу.

Говорит старуха деду:
- Я в Америку поеду!
- Эх ты, горе-мореход,
Денег нет на пароход!

девки спорили на даче
у кого страна богаче
горько плакала одна
у нее страна бедна

Девки спорили на даче
у кого штаны Версаче -
оказалось, что Версаче
только у хозяйки дачи.

О-па, о-па, зеленая ограда!
Девок поп благословил -
Вот душе отрада!

Помидоры, помидоры,
Помидоры красные.
У нас с милым аллергия,
Оба мы несчастные!

Мимо нашего окна
Пронесли покойника,
У покойника стоял
Дом под снос в Сокольниках

Как в Калиновском совхозе
растят овощ на навозе -
он растёт, враги завидуют,
брызги в стороны раскидуют.

Полюбила парня, йе, -
за рубли, не за уе, -
а зачем мне за уе -
доллар падает, у-йе!

Карбюратор, кумулятор
И коробка скоростей -
Давай, милка, почитаем
Актуальных новостей.

На болоте уток бьют -
а те утки крякают!
Голосуем все за БЮТ -
только серьги брякают!

Шел я лесом, видел чудо.
Чудо видело меня.
Полюбил я это чудо.
И оно любит меня!

Шел я лесом, песню пел.
Мимо соловей летел.
И теперь мы с соловьем
Вместе песенки поем.

Шел по улице Донской
Маялся своей тоской.
Не ходите по Донской,
Коли маятесь тоской.

Нас частушки петь позвали,
Будем, значит, начинать.
Разрешите для начала
С головы калошу снять.

По деревне шел Иван,
Был мороз трескучий.
От Ивана вам привет,
Нежный и горячий.

От деревни до деревни
Пять километров сквозь лес.
Моя милка потеряла
Навигатор GPS

Мимо тёщиного дома
я без шуток не хожу
Я окошечко открою
И для тёщи пошучу.

Как на Киевском вокзале
В темном переулочке,
Нищий нищего корит
За кусочек булочки.

Из колодца вода льется,
Через желоб сочится.
Хоть неплохо мы живем,
А в Европу хочется.

Мы с приятелем ногами
Выбиваем косяки.
Неужели нас посадят
За такие пустяки?

Не ходите девки замуж,
Ничего хорошего.
Утром встанешь - мысли набок,
И душа взъерошена.

Мы Америку догнали
По надою молока.
А по мясу не догнали -
Бык наш в отпуске пока.

девки в Куршавель катались
с магнатом аллюминевым -
некрасиво вспоминать
всуе и по имени.

С неба звездочка упала
Прямо милому на грудь.
Гимнастерку всю порвала -
Да зашьем уж как-нибудь.

Шел я лесом, видел чудо
Два татарина сидят
Белизной своих улыбок
Кого хочешь наградят.

...Сопровождаемые сворой собак, они все вместе отправились в село.
Собаки упорно держались Балоуна и норовили влезть к нему в карман штанов:
там лежал кусок сала, также добытый в кладовке, но из алчности
предательски утаённый от товарищей.
- Что это на тебя собаки лезут? - поинтересовался Швейк.
После долгого размышления Балоун ответил:
- Чуют доброго человека.
Он ничем себя не выдал, хотя одна из собак всё время хватала его за руку,
которой он придерживал сало.

Из Похождений бравого солдата Швейка.

50 признаков американского фильма
1. Вы наверняка выживите в любой схватке, бою или войне, если только кто-либо не покажет вам фотографию любимой девушки, ждущей вас дома. Если так — то у вас неприятности.

2. Эйфелева башня видна из любого окна любого Парижского здания.

3. Компьютерные пароли легко «ломаются» — пароль это всегда то, о чем вы подумали в третью очередь.

4. Когда герой и злодей наконец-то встречаются лицом к лицу, их оружие немедленно теряется и они начинают по очереди мутузить друг друга кулаками.

5. У всех кроватей специальное одеяло в форме буквы «L». Оно закрывает женщину по самые подмышки, однако мужчине оно по талию.

6. Услышав телефон, люди обычно бродят по кухне в течение первых 2-ух звонков, но срочно бегут к трубке после 3-го сигнала (мама/убийца/мертвый друг).

7. Когда ты гасишь свет и ложишься спать, в комнате все по-прежнему видно, только в чуть голубоватом свете.

8. Все стрессовые, опасные для жизни ситуации решаются ухмылкой находчивости.

9. Никто, повторяю, никто не использует Microsoft Windows — у всех стоит уникальная операционная система. Все они полны анимированной графикой и с ненормально огромными загрузочными барами посередине экрана.

10. Оплачивая такси, нет необходимости заглядывать в бумажник в поисках нужной банкноты — просто возьмите первую попавшуюся и отдайте водителю. Она всегда окажется именно той, что нужно.

11. Вентиляционная система всех зданий - прекрасное место для того, чтобы спрятаться. Никто и никогда не подумает вас там искать, и вы можете путешествовать по всему зданию, оставаясь незамеченным.

12. Заканчивая телефонный разговор не обязательно прощаться (Пока/До свидания). Однако если вас неожиданно разъединили, то стоит постучать по «рычагам» телефона и много раз выкрикнуть «Алло?! Алло?!»

13. Если герой попал в драку, то он однозначно выйдет из нее с маленьким рассечением в правом уголке рта. Он обязательно вытрет кровь обратной стороной ладони и неодобрительно посмотрит.

14. Кто угодно может прекрасно посадить самолет, если им кто-то руководит из диспетчерской.

15. Секс всегда начинается с миссионерской позы и заканчивается позой женщина сверху.

16. Выстрелы в людей, прячущихся за углом, всегда попадают в самый край и куски стенки разлетаются рядом с лицом прячущегося человека.

17. Во время полицейской слежки, действие всегда начинается тогда, когда будет куплен гамбургер, а чашка с обжигающе горячим кофе предусмотрительно займет место на торпеде полицейского автомобиля.

18. Быть детективом в возрасте и пить в одиночестве виски в баре — вот то, что делает тебя неотразимым для женщин.

19. Если положительный герой умер с открытыми глазами, друг сочувственно закроет их. Если же негодяй умер с открытыми глазами, камера задержится на его лице до тех пор, пока актеру не придется моргнуть.

20. Любое спортивное состязание будет выиграно полным неудачником на последней секунде.

21. Все телефонные номера независимо от места начинаются с 555.

22. Когда в самолете кончается горючее, обязательно постучите по датчику топлива — это работает даже на многотонных лайнерах.

23. Алкоголиками бывают только мужчины. Но к счастью любой алкоголик может внезапно бросить пить в преддверии важного испытания. Более того как только он бросает пить, к нему возвращаются все его способности и навыки без каких либо ухудшений.

24. Собаки всегда знают кто плохой и лают только на них.

25. Все бомбы имеют провода разных цветов, чтобы герой мог с легкостью определить, какой именно провод нужно резать.

26. Если кто то сломал тормоза в машине, водитель никогда не использует ручной тормоз или торможение двигателем — он продолжит мчаться на огромной скорости по городу.

27. Кто угодно, робко взявший любой музыкальный инструмент и скромничающий в своих способностях, играет как профессионал.

28. Если вы решили потанцевать на улице, то все, кого вы встретите, смогут танцевать и знают все движения.

29. В космическом бою орудия могут стрелять только когда цель в поле зрения.

30. Всегда можно найти место для парковки непосредственно у здания, куда вы собственно и направляетесь.

31. Все вещи пуленепробиваемые — машины, столы, тела и т.д.

32. Все полицейские службы (особенно в Нью-Йорке) имеют нескончаемый запас полицейских машин. У них также самые невезучие (и наименее тренированные) водители, которые бьются в лобовых столкновениях, врезаются в припаркованные машины, падают в воду, и конечно же взлетают в воздух, входят в штопор, приземляются на крышу, ломают мигалки (которые издают звук словно у них садятся батарейки).

33. Телевизионные информационные сводки обычно рассказывают о том, что касается лично вас именно в тот момент, когда вы включаете телевизор — после этого телевизор выключают.

34. Во время полицейского расследования обязательно как минимум один раз зайти в стрип-клуб.

35. Любой замок можно открыть кредиткой или скрепкой за секунды. Единственным исключением является дверь в горящее здание с ребенком внутри — в это случае дверь ломается ударом плеча.

36. Все бомбы оснащены электронным таймером с большими красными цифрами, чтоб вы всегда знали, когда именно она взорвется.

37. Если вы хотите выдать себя за Германского офицера, вам необязательно учить немецкий. Просто говорите по-английски с немецким акцентом. Тем более, что, когда они одни, все Германские солдаты говорят друг с другом на английском языке.

38. Один раз нанесенная губная помада никогда не стирается. Даже при плавании с аквалангом.

39. Любой офицер полиции, выходящий на пенсию, скорее всего, умрет в последний свой рабочий день (особенно если родные запланировали вечеринку).

40. Ночуя в доме с приведениями, девушка обязательно должна проверить источник странного шума, пока на ней надето самое откровенное белье.

41. Любая покупка в супермаркете включает в себя французский батон и фрукты, упакованные в два больших открытых коричневых бумажных мешка.

42. Не паникуйте, если в драке противник превосходит вас численно, ваши оппоненты будут терпеливо ждать своей очереди атаковать, угрожающе пританцовывая вокруг.

43. В любой момент включенный микрофон обязательно даст резонанс.

44. Оружие — как одноразовые бритвы. Если у вас кончились патроны — просто бросьте свою пушку. Вы всегда найдете другую.

45. У всех одиноких женщин есть кошка.

46. Машина сразу же взорвется от попадания единственной пули.

47. Не важно, насколько яростно атакуют космический корабль, — его внутренняя гравитационная система никогда не ломается.

48. Во время преследования в городе вы обычно сможете растворится в проходящем мимом параде или карнавале.

49. Один человек, стреляющий в двадцать врагов, имеет больше шансов убить их, нежели они его. Главный злодей и его подручные не умеют стрелять, и, встретившись с героем, в панике палят куда угодно.

50. Все англичане — плохие. Но умные… Правда не достаточно умные чтобы просто убить своих оппонентов. Скорее они придумают и тщательно разработают сложный механизм для убийства с использованием короткого замыкания, блоков, смертельных газов, лазеров, акул-людоедов и т.п.

Кстати, гуглопереводчик, похоже, так и не признал результаты последних выборов. Попробуйте перевести с русского на английский фразы «Доброе утро, Владимир Владимирович» и «Доброе утро, Дмитрий Анатольевич»

Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.

Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.

Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.

Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

Приняв ванну, женщина — неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием «бикини». Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.

Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.

Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их «композициями из сухих цветов».

Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже «на подкидывание мертвого младенца».

Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.

Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются — посмотри в ванной комнате).

Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.

На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире «Спокойной ночи, малыши...» То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.

Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.

У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.

Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку — чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно — веер, перчатки, книжка, цветок.

Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.

Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.

К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.

По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.

Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.

Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.

Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.

Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.

Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.

Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины — ладонями.

Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.

Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом — брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.

Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.

Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.

Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.

При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.

Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.

Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина — ладонями вниз.

И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

Просто познавательная справка:

Маме Джульетты на момент событий, описанных в пьесе, было 28 лет.

Марья Гавриловна из "Метели" Пушкина, была уже немолода: "Ей шёл 20 год".

"Бальзаковский возраст" - 30 лет.

Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года (у него была 16-ти летняя дочь на выданье).

Старухе процентщице из романа Достоевского "Преступление и наказание" было 42 года.

Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому - 23 года. Старику мужу Анны Карениной 48 лет.

Старикану кардиналу Ришелье на момент описанной в "Трёх мушкетерах" осады крепости Ла-Рошель было 42 года.

Из записок 16-ти летнего Пушкина: "В комнату вошел старик лет 30-ти" (Это был Карамзин).

У Тынянова: "Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было 34 года - возраст угасания".

В Суздаль не поехали, нажралися в Москве.
В Суздаль не поехали, нажралися в Москве.
В Суздаль не поехали, нажралися в Москве.
В Суздаль не поехали, нажралися в Москве.

Ой да Углич, Кинешма моя!
В Суздаль не поехали, нажралися в Москве.
Ой да Углич, Кинешма моя!
В Суздаль не поехали, нажралися в Москве.

В Суздаль не поехали, нажралися в Москве.
В Суздаль не поехали, нажралися в Москве.
В Суздаль не поехали, нажралися в Москве.
В Суздаль не поехали, нажралися в Москве.

Эх, автобусы-лыжи-поезда!
В Суздаль не поехали, нажралися в Москве.
Эх, автобусы-лыжи-поезда!
В Суздаль не поехали, нажралися в Москве.

В Суздаль не поехали, нажралися в Москве.
В Суздаль не поехали, нажралися в Москве.
В Суздаль не поехали, нажралися в Москве.
В Суздаль не поехали, нажралися в Москве.

Петька с Людкой на скамеечке сидят!
В Суздаль не поехали, нажралися в Москве.
Петька с Людкой на скамеечке сидят!
В Суздаль не поехали, нажралися в Москве.

сверьте свои часы, время московское )


Посмотреть

Посмотреть
кто пойдёт работать?

Цитата:

21 ноября 2012, 10:24 Вчера телеканал «Дождь» озвучил сенсационную новость. В России появилась новая перспективная профессия — ЦЕНЗОР ПОРНОСАЙТОВ!

Реальный случай был. Играю, значит, я с одним челом. Типа, эндшпиль нарисовался. У каждого из нас по две пешки, ферзь, ладья. К тому же, у меня остался лишний конь, который зорко охраняет забившегося в углу моего дрожащего короля. Пешки прут на моего короля, хотят его запереть в угловом сортире, поэтому я их смело меняю, заодно и поменял ладьи впридачу (сделав связку на его короля).

Соперник сразу предлагает ничью (конь и ферзь против ферзя). Я отвергаю ничью, и, решив малость потроллить, пишу ему нагло в чате такую фразу: "Подожди, мой конь пока ещё вилку не сделал!". Он ответил многозначащим "Окэем!" и продолжил игру.

Через шесть-семь ходов уже я прижимаю ферзём его короля в угол. И... делаю коневую вилку шах+гарде!
Пишу в чате опять: "Ты чё, мол, какого подставился под вилку???" Тот без ответа сдал партию.

Вот такие соперники с юмором попадаются иногда! Играйте в шахматы, смейтесь на здоровье!

Andralex писал(а):

Реальный случай был. Играю, значит, я с одним челом. Типа, эндшпиль нарисовался. У каждого из нас по две пешки, ферзь, ладья. К тому же, у меня остался лишний конь, который зорко охраняет забившегося в углу моего дрожащего короля. Пешки прут на моего короля, хотят его запереть в угловом сортире, поэтому я их смело меняю, заодно и поменял ладьи впридачу (сделав связку на его короля). Соперник сразу предлагает ничью (конь и ферзь против ферзя). Я отвергаю ничью, и, решив малость потроллить, пишу ему нагло в чате такую фразу: "Подожди, мой конь пока ещё вилку не сделал!". Он ответил многозначащим "Окэем!" и продолжил игру. Через шесть-семь ходов уже я прижимаю ферзём его короля в угол. И... делаю коневую вилку шах+гарде! Пишу в чате опять: "Ты чё, мол, какого подставился под вилку???" Тот без ответа сдал партию. Вот такие соперники с юмором попадаются иногда! Играйте в шахматы, смейтесь на здоровье!

НеКрАсИвО!После вилки надо было ничью предлагать-ты ведь ему практически пообещал.