Российский шахматный портал

В операционной:
- Иванов - ампутация левой руки...
- Тюк!
- Петров - ампутация правой руки...
- Тюк!
- Сидоров - ампутация левой ноги....
- Тюк!
- Я СКАЗАЛ НОГИ!!!!!!!
- Тюк!
- Я СКАЗАЛ ЛЕВОЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Тюк!

Гаишник останавливает"Бентли", превысивший в три раза допустимую скорость. Тонированное стекло чуть опускается, и два пальчика просовывают в щель новенькую купюру в 5000 рублей. Гаишник берет и говорит:
- Счастливого пути, осторожнее на дороге, - и разворачивается уходить.
Вылезает вторая купюра из окошка"Бентли".
Обалдевший гаишник берет ее и говорит:
- За поворотом ремонт дороги- притормозите, а потом за деревней пост, но я передам что хороший человек едет, и Вы можете проехать пост с ветерком.
Еще одна купюра вылезает из автомобиля, как из банкомата:
- Здоровья вам, вашим детям и друзьям, удачи в бизнесе и постели, - желает офигевший в конец гаишник.
Четвертая денежка высовывается из окна.
Гаишник втягивает живот, расправляет плечи, делает торжественное лицо и изрекает:
- А теперь, - стихи, а точнее ОДА в честь уважаемого ВОДИТЕЛЯ"Бентли" !

Из позавшерашнего эфира "Русских перцев" на русском радио. Обсуждались смешные и нелепые названия фирм, контор и др.
наряду с такими как: "Бешеная дрель", такси -"лучшая жизнь", фитнес зала "горячие пышки" и проч. мне понравились следующие: Пивной бар " Синяя дыня" и бар для женщин в г. Благовещенск под скромным названием " БАРСУК"

Иван Иваныч писал(а):

Гаишник останавливает"Бентли", превысивший в три раза допустимую скорость. Тонированное стекло чуть опускается, и два пальчика просовывают в щель новенькую купюру в 5000 рублей. Гаишник берет и говорит: - Счастливого пути, осторожнее на дороге, - и разворачивается уходить. Вылезает вторая купюра из окошка"Бентли". Обалдевший гаишник берет ее и говорит: - За поворотом ремонт дороги- притормозите, а потом за деревней пост, но я передам что хороший человек едет, и Вы можете проехать пост с ветерком. Еще одна купюра вылезает из автомобиля, как из банкомата: - Здоровья вам, вашим детям и друзьям, удачи в бизнесе и постели, - желает офигевший в конец гаишник. Четвертая денежка высовывается из окна. Гаишник втягивает живот, расправляет плечи, делает торжественное лицо и изрекает: - А теперь, - стихи, а точнее ОДА в честь уважаемого ВОДИТЕЛЯ"Бентли" !

Коняга писал(а):

RusGross писал(а): Павел Глоба заявил, что может предсказать судьбу Путина. Путин в ответ сказал, что тоже может предсказать Судьбу Глобы и убеждён, что его предсказание будет точнее.

- Доктор, когда я на первую залезаю - одышка, на вторую - в глазах темнеет, а уж на третью - жуткое сердцебиение...
- Вам, простите, лет сколько?
- 72...
- Да у меня в 40 на первой сердцебиение, а вы жалуетесь...
- Вы про что?
- Да про баб, конечно!
- А я про ступеньки...

- Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
- И ты еще называешь меня неудачником! ?

Борисыч писал(а):

- Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю! - И ты еще называешь меня неудачником! ?

сразу вспомнилось нетленное ...

еще пару таких неудачных историй с этими козлами и все мама прости - я в лесбиянки

- Надежда Константиновна, вы не видели мои трусы?
- Ну ты же знаешь, Володенька, Феликс Эдмундович всё тащит в Музей Революции.

Aleks0525: Вчера вечером ездил в Рошаль.
Aleks0525: После Дэрзсковской слышу идут две фуры, переговариваются между собой.
Aleks0525: Едут мне на встречу: Один другому - смотри Ока с антенной,
Aleks0525: второй в ответ - она наверное Радиоуправляемая.
Aleks0525: Ребята, честное слово, минут пять мы с супругой просто плакали от смеха

Устал народ от многочисленных религиозных постулатов, и обрались они к Богу: "забери ты у нас свои законы, дай нам жить вольно". И согласился Бог. На следующий день приходит к Богу в ужасе Архангел Михаил, и говорит: "Люди навезли кучу, телег, подвод и грузовиков с различными религиозными свитками, книгами и писаниями. Куда нам все это девать?!"
И ответил ему Бог: "Я дал им лишь десять заповедей на каменных скрижалях, пусть они мне их и вернут, а то, что они сами понаписали для себя, пусть себе и оставят".

Везёт же этим женщинам!
Отработала своё спокойно,пришла
домой,не торопясь сготовила,помыла
посуду,постирала,проверила уроки у
детей и спит безмятежным сном. А нас,
мужиков,вечные проблемы одолевают:
политика,спорт,водка. Ни расслабиться
толком,ни отдохнуть.

Наша мама громко плачет,
Что в квартире все свинячат.
Тише, мамочка, плачь,
У других такой же срач.

Мужик (М) пришел к теще: "А налейте-ка мне, мама, 50 грамм!"
Та в ответ (Т): "Ты что, охренел?"
М - Я Вам 500 рублей дам!
Налили, выпил, отдал деньги...
М - А налейте-ка еще 100!!!
Т - Да ты вообще что-ли, алкаш!!!?
М - 1000 даю!!!
Налили, выпил, отдал деньги...
М - Давайте-ка вместе выпьем - еще 1000!
Сказано - сделано...
М - А давайте я Вам в глаз дам!!!
Т - Ты с ума сошел!!!?
М - 3000 рублей!
Та согласилась. Мужик с размаху ей в глаз. Теща с копыт.
В это время звонок от жены ему на мобилу: "Дорогой, ты пенсию маме отдал?"
М - В процессе, дорогая, в процессе...

Да что за херня в хоккее?!?!?!
Заберите у Овечкина Gilette!!!