Российский шахматный портал

накануне свадьбы невеста говорит маме
- завтра свадьба а я, увы, не девушка чо делать?
мать - сходи на рынок, купи говядину, срежь с неё плёнку, у меня есть знакомый хирург - пришьёт куда надо - и всё будет ОК!
Сказано-сделано.
После первой брачной ночи молодая жена просыпается - смотрит мужа нет, нашла его в ванной
- Ты куда от меня ушел, дорогой?
- да вот смотрю, чой-то у меня тут на члене болтается!
- Так это же моя девичья плева, дурачок!
- да я вижу что плева! Только не пойму, - откуда на ней печать мясокомбината?

Геркулес писал(а):

Вбегает в автобус мужик и говорит:щa всех изнасилую! Девушка отвечает:вы хоть пожилых не трогайте. Бабулька:сказал всех, значит всех!

вбегает пьяный мужик в автобус, показывает рукой на левый ряд
- Здесь все бабы сидят дуры!
показывает на правый ряд
-А здесь все бабы проститутки!!!
Тут с правого ряда вскакивает пожилая мадам:
- как вы можете?!! Я с мужем живу уже больше 20 лет и ни разу ему не изменила!!!!!
- Дура! пересядь сюда!!!!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.

- Национальность?

- Еврейка.

- Выкрутиться! Следующий!

После долгой холодной зимы встретились медведь, волк и лиса,-разговорились, кто как перезимовал. Лиса (лапа на перевязи, глаз набитый) говорит:" Устроилась птичницей в курятник, сразу нормально было-захотела поесть-курочку в мешок-и нормально. А потом посчитали хозяева-не хватает кур, ну, меня отлупили и выкинули вот."
Волк(на костылях) говорит:"А я устроился сторожем на овчарню, поначалу нормально было-баранов много-а потом хозяева посчитали-мало осталось баранов-ну меня отметелили-еле ноги унёс.
Медведь-(сытая, лоснящаяся морда) "А я", говорит," в Москве, на стройке. Молдаване, таджики... Кто там их считает...."

Коняга писал(а):

kpot3113 писал(а): Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей: - Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!

Жена мужу говорит:
- Дорогой, завтра к нам моя мама приезжает!
- Опять! ЮТИТЬ твою мать!!!

Пациент - доктору.

- Доктор, я люблю свою лошадь.

- Ничего особенного. Многие люди любят своих меньших братьев.

- Доктор, но я испытываю к ней физическое влечение.

- Кхе-кхе... А кто это - жеребец или кобыла?

- Вы что, меня за гомика считаете? Конечно, кобыла.

Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика,
которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и тр@хать вас не следовало.

доктор-раздевайтесь
она-доктор я очень стеснительная
он- я свет выключу
она-доктор, а куда одежду ложить?
доктор-а ложите рядом с моей..

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...

На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать,
когда станут взрослыми.
Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:
- Буду водку пить и баб трахать.
Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей.
Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.
- За что? - спрашивает отец.
Вовочка объясняет.
После усердного промывания мозгов, отец спрашивает:
- Ну что, все понял?
- Понял, - отвечает Вовочка мрачно. - Буду пить Кока-Колу и дрочить.

Полузащитник ЦСКА Даниэл Карвалью на тренировке пытался принять мяч
на грудь, но не получилось: помешал второй подбородок.

Интервью с российским бизнесменом.
Корреспондент:
- Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?
Бизнесмен:
- Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах,
водителей грабят при каждом удобном случае, пидарасы конченые.
К.:
- Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о
российских таможениках?
Б.:
- М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то
ребята, вежливые, лишнего не возьмут.

Сын спрашивает отца:
- пап, а кто такие пидарасы?
- а помнишь я в тюрьме сидел? Так вот, как-то в бане ко мне подходит здоровенный верзила и говорит - давай я тебя в зад трахну, а за это свою обеденную пайку отдам. Ну я согласился, а он, представляешь, пайку мне не отдал! Ну не пидарас ли?!!!!!!

Дедушка с бабушкой любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а когда вечером самогон находил дедушка то пряталась бабушка

У нас в стране очень много пьют "за здоровье",
а средняя продолжительность жизни невысокая...
Наверное надо пить ещё больше...