Российский шахматный портал

PHIL писал(а):

...Я готов целовать песок,на который ты ходила(песен.) ...

Вот, кто ещё не равнодушен к поцелуям?

Vovasik писал(а):

PHIL писал(а): ...Я готов целовать песок,на который ты ходила(песен.) ... Вот, кто ещё не равнодушен к поцелуям?

Эт не я,эт В.Маркин ...

PHIL писал(а):

Vovasik писал(а): PHIL писал(а): ...Я готов целовать песок,на который ты ходила(песен.) ... Вот, кто ещё не равнодушен к поцелуям? Эт не я,эт В.Маркин ...

Эт ни я и песня ни моя
Поздно, назвался полезай в кузов. Завтра целоваться бедешь. У памятника их много

Vovasik писал(а):

PHIL писал(а): Vovasik писал(а): PHIL писал(а): ...Я готов целовать песок,на который ты ходила(песен.) ... Вот, кто ещё не равнодушен к поцелуям? Эт не я,эт В.Маркин ... Эт ни я и песня ни моя Поздно, назвался полезай в кузов. Завтра целоваться бедешь. У памятника их много

Нее,ты ошибаешься,п*дрилы не там собираются и целуются...

Ну я и имел ввиду памятник -фонтан у Большого

[/img]

Боян, но прикольный

Сегодня коллега притащил инструкцию к купленному за границей забавному китайскому устройству, явно продвигаемому производителями как революционное приспособление, призванное заменить мышь. Смысл - он не смог его установить на компьютер и попросил меня помочь разобраться. Само устройство - чушь редкостная, но вызвала ввиду своей необычности интерес всего офиса, и мы решили перевести инструкцию с корявого китайско-английского...
Захожу на Translate.Ru. Набираю кусок текста инструкции: "Execute the installer by tray icon and insert ms windows binaries or another os with custom mouse driver support in current boot drive."
Жму "Перевести".
"Казните монтажника изображением подноса и вставьте наборы из двух предметов окон госпожи или другой рот с таможенной поддержкой водителя мыши в текущем двигателе ботинка."
Тишина. Жалобный Голос коллеги сзади: "Ты сможешь это сделать?.."
Весь офис просто лёг.

Посмотрев фильм "300 спартанцев", два пьяных быдла три часа удерживали людской поток на выходе с эскалатора.

"Казните монтажника изображением подноса и вставьте наборы из двух предметов окон госпожи или другой рот с таможенной поддержкой водителя мыши в текущем двигателе ботинка."
Тишина. Жалобный Голос коллеги сзади: "Ты сможешь это сделать?.."
Весь офис просто лёг.

У подруги пацан 3х лет.
Матерится так, что у взрослых уши вянут. В один прекрасный день родители решились отдать потомка в детский сад. Ну и в первый день естественно возникла проблема - кто из родителей пойдёт забирать ребенка домой. Со слезами на глазах пошла мама. Собирая малыша, всё больше удивлялась тому, что воспитатели не горят желанием обсуждать с ней воспитание её сына. Выйдя из садика она задала естественный вопрос:
- Солнышко, ты что, весь день не матерился?
На что ребёнок ей ответил:
- Ты что, мам!? Там же дети!

До сих пор не знаю, кто его произвел на свет божий. Снаружи вроде импортный, а внутри совок-совком: салон обглоданный, кресла разболтаны, откидные столики, черт бы их побрал, все, как на подбор, кривые (это, правда, выяснилось потом). Одним словом, большой аэробус с рядом кресел посередине.
Сажусь в кресло, настроение прекрасное, взлет, набор высоты и вот уже ходят милые стюардессы с напитками. Одна из них подкатывает ко мне:
- Что будете пить?
- Томатный сок, пожалуйста.
Наливает сок и ставит на откидной столик. Я не успеваю моргнуть глазом, как этот стаканчик с соком падает и выливается прямо на мои новые, одетые в первый раз, брюки!
Что бы вы подумали говорит эта милая девушка? Ни за что не догадаетесь!
- Может, хотите еще один томатный сок?

April писал(а):

До сих пор не знаю, кто его произвел на свет божий. Снаружи вроде импортный, а внутри совок-совком: салон обглоданный, кресла разболтаны, откидные столики, черт бы их побрал, все, как на подбор, кривые (это, правда, выяснилось потом). Одним словом, большой аэробус с рядом кресел посередине. Сажусь в кресло, настроение прекрасное, взлет, набор высоты и вот уже ходят милые стюардессы с напитками. Одна из них подкатывает ко мне: - Что будете пить? - Томатный сок, пожалуйста. Наливает сок и ставит на откидной столик. Я не успеваю моргнуть глазом, как этот стаканчик с соком падает и выливается прямо на мои новые, одетые в первый раз, брюки! Что бы вы подумали говорит эта милая девушка? Ни за что не догадаетесь! - Может, хотите еще один томатный сок?

Надпись над пис(с)уаром в туалете военкомата

Товарищи призывники. Не бросайте окурки в пис(с)уар.
Они там намокают и плохо прикуриваются.
Администрация