Российский шахматный портал

Пришел как-то Пятница к Робинзону в гости и с удивлением увидел, что тот сидит в окружении шести девок.
- А это кто такие?!
- Понедельник, вторник, среда, четверг, суббота и воскресенье!

- Говорил попугай попугаю, Я тебя попугай, попугаю! Попугай меня попугай, Я ведь пуганный попугай!

Несознательные чуваки ушли с сайта, все играют и общаются только одним своим ником, никто тайно не юзает прогу...

roon писал(а):

Несознательные чуваки ушли с сайта, все играют и общаются только одним своим ником, никто тайно не юзает прогу...

Очень тонкий юмор...

Однажды корнет повел поручика в гости к своим знакомым. Поручик увидел там несколько странную картину. Гости сидели за столом.
- Пятнадцатый! - сказал кто-то. Все засмеялись.
- А сорок пятый-то, сорок пятый! - все еще сильнее захохотали.
- Скажите, корнет, чем это они занимаются? - шепнул поручик.
- Они рассказывают анекдоты. Hо так как давно уже все друг-другу рассказали,
то решили пронумеровать их для экономии времени.
- Занятно. - сказал изумленный поручик. - Семьдесят четвертый!
Все вдруг смолкли, и одна дама подошла к поручику и дала ему пощечину.
- Поручик! При дамах такие анекдоты не рассказывают! - пояснил корнет.

********************************
Спорят гусары, кто из них переспал с более молодой.
- Как то раз я залез на 15-летнюю!
- Подумаешь! Вот я как то залез на 10-летнюю!
Поручик Ржевский:
- А вот я, господа, на 3-летнюю!
Все удивляются:
- Как, поручик, возможно ли это?
- Как, как! Распряг да залез!
*********************************

Резвятся гусары, уже перепробовали все, все надоело!
Ржевский:
- Господа! У меня идея! Дамы стоят по одну сторону комнаты у стенки,
гусары - по другую. Кто попадет даме с разбега, тот целует даме ручку!

После первой неудачной попытки познакомится с порядочной женщиной,
Ржевский загрустил, но Оболенский сказал, что есть другой способ
познакомиться: надо сказать что-нибудь острое, потом скользкое, потом
слегка неприличное, и потом между делом представиться.
Ржевский подошел к барыне гулявшей в парке и сказал:
"Шило, мыло, **й, поручик Ржевский"

Перед балом у губернатора поручик требует у денщика очередную историю. Денщик рассказывает:
- Ну, вот, господин поручик, история о том, как в Австралии аборигены ловят страусов. Они бреют голову, закапываются в песок и оставляют на поверхности только макушку. Бежит страус, видит бритую макушку, думает, что это яйцо, и садится на него. Тут абориген его и хватает.
Весь вечер поручик обхаживает губернаторшу, а под конец решил покорить её своим остроумием:
- А вы знаете, мадам, как аборигены в Австралии ловят страусов?
- Нет, расскажите.
- Так вот. Они бреют себе голову, закапываются в песок и выставляют наружу яйца. Страус думает, что это его яйца, и садится на них. А в это время абориген его и хватает!
- Погодите, поручик, а голову-то зачем они себе бреют?
- Дикари-с!

В камеру приводят маленького щупленького мужичонку. Зэки обрадовались - есть над кем поиздеваться.
- Привет, браток, занимай место себе на параше...
- Дык мы чо, мы ничо... на параше, так на параше...
- Запоминай, завтра утром берешь швабру, и драишь тут все...
- Дык мы чо, мы ничо, помоем...
- А сегодня к вечеру чтоб подмылся и ко мне пришел, я тебя иметь буду...
- Да не, не хочу я...
- Чего? А ты по какой статье сидишь???
- Дык... 626-я у нас...
Тут полкамеры как отпрыгнет - испужались, видать... Несмелый голос из угла:
- А буква какая?
- Дык чо... В и Г у нас...
Тут остальные пол камеры по стенкам расползлись... Только один (кто его иметь собирался) остался, не знает такой статьи, давно сидит, от жизни отстал.
- А что это за статья - спрашивает.
- Дык чо... изнасилование крупного рогатого скота...
- А буквы?
- Дык... "В" - в особо крупных размерах, а "Г" - со смертельным исходом...

Зеки игpают в "Поле чудес". Пеpвый зек кpутит баpабан. Выпадает 250 очков.
Зек-ведущий говоpит:
- Ваша буква ?
- Буква "А"
- Hет такой буквы, ваше очко пеpеходит в зал.

Наташа Ростова гуляет с гувернанткой по полю и видит картину -
конь залез на лошадь и трахает.
-Ой,няня.а что это коник делает???
-Да коник просто залез повыше,чтобы увидеть где травки побольше!!!
Через неделю Наташа гуляет со Ржевским,картина та же - конь на
лошади...
-Поручик,а вы знаете,что коники делают???
-Конечно знаю,а Вы знаете???
-Коник залез повыше,чтобы увидеть,где травки побольше!!!
-Да,Вы что ,Наташа!!!!Кони когда е...ся,они же света божьего
не видят!!!

Решили инопланетяне с землей контакт установить. И вот высадилась гpуппа специалистов у опушки леса. Огляделись - недалеко на полянке два мужика водку пьют. Подходит один из инопланетян к мужикам и пpедставляется:
- Здpавствуйте, я Склинс...
Один мужик его пеpебивает и говоpит:
- Вася, налей Склинсу.
Hалили, выпили. Возвpащается инопланетянин к своим и pассказывает мол так и так, слова сказать не дали налили и все тут. Hу посоветовались и pешили, попpобовать еще pаз - может не поняли...
Инопланетянен подходит опять:
- Здpавствуйте, я Склинс...
- Вася, налей Склинсу...
Налили, выпили. Hа тpетий pаз решили, что говорить нужно очень быстро, чтоб земляне успели услышать кто он, и откуда. Тpетий pаз подходит инопланетянин к мужикам:
- Здpавствуйте, я Склинс, я пpилетел с созвездия Близнецы, наша цивилизация pешила установить контакт с землянами.
- Вася, Склинсу больше не наливай.

Два лилипута забегают в женский монастырь:
- Среди ваших послушниц есть лилипутки?
- Нет.
- А среди прихожан?
- Нет.
- Я тебе говорил, что мы пингвина трахали!

Поймали инопланетяне русского, немца, и китайца. И говорят:
- Кто назовёт такое число, которое мы не знаем - отпустим, а остальных пустим на фарш.
Китаец:
- 10000000000!
Инопланетяне:
- Знаем, на фарш.
Немец:
- 9999999999999999999999999!
- И это знаем, на фарш.
Русский:
- Дофига!
- О, как?! Не знаем. Свободен, только скажи сколько это?
Русский:
- А вы спросите у стрелочника...
Пришли инопланетяне к стрелочнику и спрашивают, сколько это - "дофига"? Стрелочник:
- Видите рельсы, видите поперек их деревяшки? Видите, они штучками такими прибиты? Так идите и считайте их, а когда будет: "А ну их в баню!" - так это только половина.

Геркулес писал(а):

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели - свечи, романтика, красота. Вдруг: - Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это? Муж, возбужденный таким вопросом: - Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так... Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении: - Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал. - Да? Тогда надо его снова посадить. Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж уже никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... Вдруг слышит: - Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал! Мужик нервно: -... твою мать! Но ведь ему же не пожизненное дали!