Российский шахматный портал

Ночь. Гроза. 3 часа ночи. Муж с женой спят.
Стук в дверь. Муж нехотя встает, открывает: там промокший мужик с жалким выраженнием лица.
- Пойдем, толкнешь меня...
- Пошел ты н....................
Возвращается в постель.
Жена: "Что случилось?"
Муж: "Да, козел какой-то застрял, просит вытолнуть"
Жена: "Надо помочь"
Муж: "Да там дождь"
Жена: "А помнишь, как мы в деревне застряли и нас местные пацаны 3 км по грязи толкали..."
Короче, уговорила через час.
Муж выходит во двор.
- Мужик, ты где?
- Я тут, на качелях.

Он: Ты - самое лучшее, что случилось в моей жизни!
Она: А мы разве уже случались?!

-Мужчина, купите часы!Это точная копия швейцарского хронометра!
-Беру.Вот вам точная копия российских денег!

Трудно найти в темной комнате черные носки,особенно чистые....

Алкоголь помогает нам перевести душевную боль в головную.

Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу: - Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!
Она, замявшись:
- Всё, кроме сережек.

Здоровенный бородатый рокер на мотоцикле на всём ходу сбивает маленького воробья, воробей упал сознание потерял. Рокеру жалко стало воробышка подобрал он его домой привёз в клетку воды налил хлебушка накрошил.
Очнулся воробей видит: решетка, хлеб, вода. Ну всё решил: "Мотоциклиста убил".

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Жена:
- Ой мама...
Муж:
- Узнала, да?

Невроз вашей жены не опасен.С ним она проживет сто лет,-говорит доктор.
-А я?-спрашивает муж.

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... и после этого я проснулась.
- Ну, вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить.

Студент ночью перед экзаменом звонит преподавателю. Препод сонным голосом отвечает:
- аалло.
Студент сердито:
- спишь сволочь??? а мы здесь учим!

К аптекарю приходит женщина и просит продать
ей цианистый калий.
- Это очень сильный яд. Я не могу его продать. Зачем он вам?
- Хочу дать его моему мужу.
- Это преступление! Он же умрет!
Женщина достает из сумочки фотографию. Аптекарь внимательно смотрит. На фотографии муж женщины с женой аптекаря.
- Что же вы сразу не сказали, что у вас есть рецепт...

-Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
Ответ:
- Перед собакой есть тормозной след... ...

Экзамен. Профессор спрашивает студента:
- Что такое экзамен, по-вашему?
Студент:
- Это беседа двух умных людей.
Профессор:
- А если один из них дурак?!
Студент:
- Тогда другой не получит стипендию!

-Эта крутая щётка позволяет вам чистить зубы даже в труднодоступных местах!
-А ты сам-то ею пользуешься?
-Нет. У меня нет зубов в труднодоступных местах...


Лейтенанту приказали подобрать троих солдат для выполнения очень опасного задания. Он построил взвод и говорит:
- Мне нужно для очень опасного задания три человека. Предупреждаю, оно очень рисковое. Поэтому мне нужны те, кто не брал у меня в долг.


Разговаривают два мужика.
- Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика". Ничего выдающегося...
- Да ладно тебе! Он же пацан еще!


- Закурить… не найдётся?
- Я – боксёр… и три дня назад объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете…


- Почему ты развелась с мужем?
- Он относился ко мне как к собаке!
- В каком смысле?
- Требовал от меня верности.

dtrz писал(а):

Алкоголь помогает нам перевести душевную боль в головную.

Бракоразводный процесс.
- Почему Вы решили с ней развестись?
- Очень аккуратная!
- Так это же хорошо!?
- Да что ж хорошего: ночью встаёшь пописать, а возвращаешься - постель заправлена!