Российский шахматный портал

Урок "природоведения" в хедере:
- Хаим! Что ми имеетм с гусь?
- Жир!
- Правильно! А ещё что?
- Жир!
- Ну, а ещё что?
- Жир!
- !!!!!! Хаим! На чём ты спишь?
- На сундуке, учитель.
- ???? А на чём спит твоя мама?
- На кровати.
- А что лежит на кровати?
- Перина.
- А что летит из перины, когда её взбивают?
- Клопи!
- А ещё что?
- Пухь!
- О!!! Так что мы имеем с гусь?
- Жир!

Папа,объясни мне,что такое некомпетентность и равнодушие?
-Эээ,не знаю сынок,да и пох..

- Что такое прекрасная блондинка?
- Рай для очей, огонь для души, и стихийное бедствие для кошелька…

Hаркоман догнался дурью и откинул копыта. Попадает значит в ад. Hо что-то там не так... Смотрит прямо перед ним другой наркоман с косяком сидит. Он к нему - дай подкурить!!! Тот ему отвечает:
- Вон там в комнате всякой шмали до фига лежит.
Свежепреставившийся наркоман радостно вбегает в комнату - и правда: шмали, штакетин, кораблей - лимон лежит. Хватает первый попавшийся косяк и назад. Говорит второму нарку:
- Дай-ка, кореш, огоньку!!!
Hа что тот ему и отвечает:
- ЕСЛИ Б ЗДЕСЬ БЫЛ ОГОHЬ, ЭТО HЕ АД БЫЛ БЫ А РАЙ.

Притча про рыцаря.
Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч.
Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро.
Собрал рыцарь все свои оставшиеся силы и пошел к воде. Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона уже отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч.
И тогда из последних сил дракон спросил:
- Рыцарь, а ты чего хотел-то?
- Воды попить.
- Ну, так и пил бы..

Жеребёнок Леврик прогнозирует не только результат,но и счёт
матчей!Накануне дерби перед ним поставили не миски с едой,как обычно,а
повесили портреты Карпина и Слуцкого.Три раза Леврик ударил копытом по
портрету Слуцкого и всего лишь один раз по портрету Карпина!Не прошло
и часа,как все букмейкерские конторы России едва успевали принимать
ставки на счёт 3:1 в пользу ЦСКА!В ближайшие дни УЕФА создаст комиссию
для расследования,естесственно,не для изучения феномена Леврика,а по
огромного количества ставок на счёт матча!!

К парикмахеру заходит мужчина с ребёнком. - Постричь? Побрить? - спрашивает парикмахер.
- И то, и другое, - отвечает мужчина.
После того, как мастер заканчивает, мужчина говорит:
- А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой.
Проходит много времени, а мужчины нет.
- Куда же провалился твой отец, - потеряв терпение, накидывается парикмахер на мальчика.
- Это вовсе не мой папа, - испуганно отвечает мальчик. - Этот дядя подошёл ко мне на улице и спросил: "Хочешь бесплатно постричься? "

Так как 93% процента территории Таджикистана – горные местности, власти решили, построит туннели среди этих гор. Объявили международный тендер на строительстве этих тоннелей. Условие такие: В целях экономии времени две бригады должны копать тоннель с двух концов, и в середине тоннеля должны стыковаться.
Первым откликнулась фирма из Германии, их условие:
А) Срок сдачи в эксплуатацию 2 года
Б) Стоимость услуг - 5,3 млн долларов США
В) Вероятность стыковки в середине туннеля 99,9%. Не стыковку 0,01% регулируем в ручную.

Вторая заявка подала фирма из Китая:
А) Срок сдачи в эксплуатацию 1,5 года
Б) Стоимость услуг - 3,2 млн долларов США
В) Вероятность стыковки в середине туннеля 98,7%. Не стыковку 1,3% регулируем в ручную.


Третья заявка Российская компания:
А) Срок сдачи в эксплуатацию 1 год
Б) Стоимость услуг - 2 млн долларов США
В) Вероятность стыковки в середине туннеля 0%. Примечание «В крайнем случае, два тоннеля будут» ))

Малышка, проснувшись в три часа ночи, просит:
- Мамочка, ну расскажи какую-нибудь сказку.
- Сейчас, придет наш папочка и расскажет сказочку нам обеим.

- Ты променяешь секс на 2 банки варенья?
- А варенье какое?

-Коварная жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на 2 недели...
Пельмени хранить негде!!!
Жрать хочу, помираю!

кум к куме заскочил на пару минут ....ну кума чарку и подносит для кума ...кум первую чарку потянл потом вторую и грит

- Кума мне тут кум говорил что у вас есть сало классное с прорезью!

Кума так кокетливо край блузки приподняла
- Вот те грит сало а прорезь чуть ниже

Конкурс между немцем, поляком и русским. Кто пройдет с бодуна по
тростинке через пропасть,
пожмет лапу льву и трахнет негритянку, тот получит мешок золота.
Немец идет. Только на тростинку зашел, сразу в пропасть упал.
Поляк идет. Еле-еле перешел пропасть, заходит в пещеру ко льву.
Оттуда раздаются крики, визги, львиный рев ... Нашли поляка
размазанным по стене в пещере.
Русский идет. Ну чего с бодуна не сделаешь... Через пропасть
перешел, заходит в пещеру ко льву... Оттуда раздаются львиный
рев, мяуканье, стоны ... Выходит русский из пещеры, засучивает
рукава и говорит:
- Кому тут теперь руку-то пожать надо?

Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, дайте кольцо с творогом и Балтику-девятку!