Российский шахматный портал

11092005 писал(а):

Молодая, красивая, сексуальная женщина проходит мимо компании молодых людей и слышит вслед реплику одного из парней: -На всё готов, лишь бы потискать её. Она: -На всё? Хорошо! Месяц ничего не ешь - потискаешь! Он: - (не раздумывая) -Согласен!!! Через месяц женщина встречает изголодавшего, исхудавшего парня, он от голода еле на ногах стоит. Она: - ну что ж, тискай. Парень закатыват глаза и общупывает красавицу. Она: -Ну как? Он: -Как... Как... Мягкая как хлебушек.

история из жизни.
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

это старый рассказ с анекдотов

Урок литературы в школе. Учительница даёт ученикам задание сочинить стих с таким началом : " Если б я имел коня...
Первым поднимает руку Петя:
-"Если б я имел коня
Я б его поил три дня"
Учительница:
-Садись Петенька "хорошо"
Следующим отвечает Вася:
-"Если б я имел коня
Я б его кормил три дня"
У. - Садись Васенька "хорошо"
Тут руку тянет Вовочка:
-Марь Ванна, я тоже стишок сочинил.
У.-Вовочка ,а ты материться не будешь?
-Что вы Марь Ванна!

-"Если б я имел коня
Это был бы номер!
Если б конь имел меня...
Я б наверно помер."

Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезде к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра.
А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор.

- Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль "Беккер" и наняли учителя музыки.
- Позвольте, но вы сказали - в бедной семье.
- Я сказал - в еврейской

Мама - ребёнку:
- Запомни - если на пакете написано "100%" - это сок, если "60-80%" - это напиток, а если "40%" - это нектар.
Папа (вслух):
- Даааа, 40% - это действительно нектар!

Звонок в сервисный центр, женский голос
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать...
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Э-э-э-э... "в рот хер"...
Принтер оказался Brother

maxvi писал(а):

Мама - ребёнку: - Запомни - если на пакете написано "100%" - это сок, если "60-80%" - это напиток, а если "40%" - это нектар. Папа (вслух): - Даааа, 40% - это действительно нектар!

Приехала внучка,к деду с бабой в Украинское село.Бегает по хозяйству все помогает.Дед сидит в избе и все прищурясь за ней наблюдает.Та подбегает к печи,и нагибается закидывая туда поленья.Дед наблюдая сзади кричит бабке:-Галю,а скільки нашій років? Та ему:-Порахуй! Дед:-Та я бачу що пора,а років скільки?

В маршрутном автобусе у водилы работает радио. В эфире - викторина. Вопрос ведущего: "В названии какого города первая часть - один из символов Украины, а вторая - то, что приносит людям покой?"
- Правильный ответ - Житомир.
Реплика в салоне: "Странно, а почему не Херсон?"



Если строитель говорит, что его дом дерьмо - в нем никто не будет жить.
Если продавец говорит, что его товар дерьмо - его не будет никто покупать.
Если депутат говорит, что закон дерьмо - с ним соглашаются и выбирают его на второй срок.



Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
- Благодаря жене.
- ?!!
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться
на недостаток денег.

В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении: - Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
- А "голова"?
- Голова!
Немец прибалдел:
- А "задница"?!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

Много-много денег заработает человек, -который изобретет самовыбрасывающуюся новогоднюю елку...

Сидит гаишник в своей кибитке(на посту) ловит мух.
1 поймал 2.....10.
А 10 золотая.
-Отпусти меня 3 желания исполню!!! (мент вшоке)
1.-Хочу на море и много девок!(очитился как просил)
2.-Вот класная яхта хочу чтоб была моя!(сидит на яхте в море с класными девочками)
3.-хочу много денег и чтобы нечего не делать!
--------- Сидит в своей кибитке и мух ловит!!!!