Три литра пива заменяют обед, четыре - собеседника, а пять - женщину...
По постановлению Минздрава дети, не прошедшие санитарную обработку живота, к экскурсиям по Кремлю не допускаются.
Нудистскую свадьбу я себе еще могу представить, но нудистские
похороны!!!
user1:
Привет! У тебя нету лишнего ченьть из этого списка?
монтажка
веревка
кукла ненужная
медицинская утка
сундук
ведро
канистра
подушка
user2:
квест в реале проходишь?
Два мента стоят в оцеплении на гей-параде.
- Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас.. Ух.. У
одной платье - задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на
жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная
хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера.
- Тихо. Затаись. На себе не показывай.
Законы холостяцкой гласят, что если это нельзя сварить или пожарить, то это надо срочно потушить... пока не сгорело все к едрене фене.
- Мы ехали сюда в плацкартном вагоне, поэтому у нас мало денег.
- Это Коля. Он постоянно путает причину и следствие.
- Китайские спортсмены по прыжкам с парашютом собрали в воздухе иероглиф:
"Нам негде жить"!
- Я кстати на пол килограмма похудела!
- Ноги побрила?
Журнал "Cosmopolitan". Рубрика "Полезные советы": Что делать, если
заболел ваш любимый кролик? Рекомендации ветеринара и повара.
Встречаются два наркомана, один несет мотыгу.
2: - Зачем тебе мотыга!?
1: - С сорняками бороться иду.
2: - С какими еще сорняками?
1: - Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры поперли!
Спускается паук наркоману на ногу и начинает бегать. Наркоман кладет два пальца на ногу...
-Ща, я тебя задавлю... (начинает водить пальцами за пауком)
Паук, ползает по ноге, наркоману щекотно, не может его поймать.
-Всё равно, я тебя... ГАДА. Задавлю...!!!
Паук, забегает на спину. Наркоман тянет за ним руку:
-АААААА п%дор, ты ещё и руки крутишь!?!?
Крошку сын к отцу принёс
Долго извинялся:
"Папа, я не виноват -
Я предохранялся!!!".
Даже представить страшно, что могло получиться, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой...
Реклама фастфуда: "Покупайте наши чебуреки, только у нас в фарш уже добавлен имодиум!"
Новая игра. Казахский DООМ! Никаких тебе лабиринтов! Голая степь!
Маршрутка. Водитель ждет, пока салон заполнится, не трогается с места.
Нервная пожилая дама:
- водитель! Сколько можно стоять? Я уже полчаса тут сижу!
Водитель:
- Можете идти по маршруту. Я вас по дороге подхвачу!
Жан-Мишель Жарр делал свое лазерное шоу в Ватикане.
- Какая будет погода? - спросил Жан-Мишель Папу Римского...
- Погода в руках Господа нашего... ответил Папа.
.....
Играл Жан-Мишель Жарр концерт и в Москве.
- Какая будет погода? - спросил Жан-Мишель Лужкова.
- А какая нужна погода? - спросил Лужков.
Пьяная драка в Чижовке переросла в свадьбу
Мама - человек верующий. Шел Великий пост. И вот вам картина: на ней виснет мой ребенок и умоляет со слезами на глазах:
- Молись и кайся, бабушка, молись и кайся, ну молись и кайся....
Бабушка в ауте, пошла молиться и каяться в храм, ведь устами младенца глаголит истина, вернулась, а здесь та же песня, про молись и кайся...
Если короче, то, придя с работы (с дитём моя мама и муж сидели) я застала чудную картину: врачи неотложки, мать с давлением, зареваный ребенок, твердящий все те же слова.... Не знаю как, но до меня дошло, что доченька всего-то навсего просит мультик, про Малыша и Карлосона, что в ее переводе именно так и назывался "Молись и Кайся"! Поставила - бубнеж про молитвы и покаяние прекратился.
Доктора ржали как ненормальные - стыдобища...
С тех пор у нас этот мультик, не то что дома, даже в окрестных дворах, кроме как "молись и кайся" никто не называет.
Из жизни.
Подружка звонила. Декорация следующая: сельцо под Красноярском, минус 46 днём. Она напялила на себя поверх собственных кофточек свитер мужа потолще, который из-за разницы в размерах приходился ей почти до коленок.
Кот в поисках тепла залез под этот свитер и выходить отказался категорически: при попытке вытащить его оттуда шипел, кусался, на когтях забирался на плечо подружки и, выглядывая из горловины, злобно ругался кошачьим матом. Муж смирился, но стал супругу называть Змеей Горынышной. Так вот, пригрелась подружка на диване, муж (простите за интимности) вспомнил про супружеские обязанности (кот из памяти как-то выветрился) и стал приставать. Учитывая особенности климата и температуру в доме, особо не разоблачались. То есть по технологическому минимуму. Муж начинает характерные возвратно-поступательные движения. Из-под свитера - оглушительное довольное мурчание. Муж замирает. Жена:
- Ты чего?
Муж:
- Думаю...
- О чём?!
- Я не ошибся?
Свежо предание про Равшана&Джумшута и их "вровень випирать"...и живо...В половине маршруток поменялись расценки.Сажусь спереди,рядом с водилой,нигде ни слова,о том,скока же стоит проезд.
-Проезд скока стоит? 12 или 14?-спрашиваю у этого"кешельме-мешельме"
-Та...-слышу от него,и слегка офигеваю...
-Что "да"? Сколько стоит-то, я спрашиваю тя, 12 или 14???
-Та,12...(с недоумением, в голосе)или 14...
...я плакаль...
Пригласил еврей своего русского друга(да,такое бывает)к себе на свадьбу.все остальные гости,как и невеста,были евреями.друг решил блеснуть и узнал,что слово"счастье"на иврите звучит"похес".но в русской голове оно почему-то поменялось на слово"нахес"(какая нах разница).по иронии"нахес"с того же иврита означает"ж@па".и вот на свадьбе он заканчивает свой тост словами:"желаю молодым большой нахес!"гости ох@ели и только дедушка Абрам мудро заметил:"таки большой нахес-это тоже похес!"
Вот знакомая расказала.
Сдает она своее чадо в детский сад. Первый раз и для нее и для него.
Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передает его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берет ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
- "Ну",
- говорит,
- "Выбирай себе шкафчик, который больше нравится".
У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику "с грушей". Дальше все офигели: Он залазиет в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит - "Прощай, мама..."
Няня в шоке, мама в ужасе, а занавес медленно опускается...
|