Российский шахматный портал

Satron писал(а):

Kostya_sh писал(а): Satron писал(а): А чего?! Нормальная такая девушка.... Не уверен много вы видели нормальных девушек?

Нет,но видел

Kostya_sh писал(а):

Satron писал(а): Kostya_sh писал(а): Satron писал(а): А чего?! Нормальная такая девушка.... Не уверен много вы видели нормальных девушек? Нет,но видел

нормальный такой диалог в разделе "Юмор"

Satron писал(а):

нормальный такой диалог в разделе "Юмор"

Да, вы правы - то, что нормальных мало, это грустно

Не расстраивайтесь...

Мы тоже так можем сказать о противопложной части человечества....

Найдено:

Шел седня на работу, видел такую картину: стоит четырнадцатая, аварийка, капот открыт, все дела. И стоит блондинка, лет 25, не больше, заливает масло. Ну, думаю, пипец, куда мир катится, уже блондинки в машинах разбираются!!! Подхожу ближе, не, все нормально, в бачек омывателя ку@чит!!

Satron писал(а):

Не расстраивайтесь... Мы тоже так можем сказать о противопложной части человечества....

Света, Вы уже наверное про меня плохо подумали А ведь у Сканареса теперь появилась наконец своя тема, всё таки не зря общались, а он даже не поблагодарил, вот такие нынче люди

Скорее - такой нынче Сканерис.

Ну и ладно.
Ничего я плохого не думала о вас...


ps. В теме "юмор" это выглядит двусмысленно...

Наблюдение: чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она .$.т мозги своему мужчине.

Бывает в жизни так хреново,
Что даже чай не лезет в глотку,
А помогает только пиво,
Которым запиваеш водку!

Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!
Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля...
Стояло жаркое, засушливое лето.
ГОРЕЛИ КОНОПЛЯНЫЕ ПОЛЯ...)))))))))

Satron писал(а):

Найдено: Шел седня на работу, видел такую картину: стоит четырнадцатая, аварийка, капот открыт, все дела. И стоит блондинка, лет 25, не больше, заливает масло. Ну, думаю, пипец, куда мир катится, уже блондинки в машинах разбираются!!! Подхожу ближе, не, все нормально, в бачек омывателя ку@чит!!

Объяснительная:
Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал госкомиссии построенный нашей фирмой новый 12-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша 12-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".
--------------------------------------------------------------------------------------

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:

Здравствуй, дорогая доченька!
Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещё раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели - 3 дня, и ближе к концу - в течение 4 дней. Кстати, насчёт пальтишка, которое ты хотела: дядя Вася сказал,что если пересылать его с этими литыми пуговицами,то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Галя недавно вышла замуж и ждёт малыша.Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тётей. Если это девочка, то она хочет её назвать, как меня, Мама!
P.S. Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.

продам лунный грунт оптом. самовывоз - Посмотреть

Сегодня в больницу скорой помощи в Киев был доставлен гражданин Д.
Диагноз, закрытая черепно-мозговая травма, гематома в области правого глаза, множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части. Перелом левой кисти.
Комментарии главного врача больницы.
- Больной Д. был доставлен к нам пассажирами автобуса который следовал по маршруту ст.м.Лесная - р-ок Троещина. С диагнозом грипп. На данный момент состояние больного стабильно-тяжелое. Из не обычных для данного заболевания симптомов надо отметить множественные телесные повреждения и проступающую у больного надпись красного цвета-
"маску одевать надо козёл если чихаешь!" в районе позвоночника, в области лопаток.
Не смотря на отсутствие у больного явных симптомов гриппа, по требованию пассажиров маршрутки доставивших его, болной помещён в инфекционное отделение больницы. Основным доводом в принятии такого решения послужили высказывания пассажира Г. " а пусть с...ка почувствует то что мы чувствовали!"
Из слов самого больного Д.
- Я зайшов до маршутки та запитав, як проїхати на ринок, бо я не місцевий, з Тернополя приїхав.... Далі здається я чихнув.... потім темрява... Нічого не пам"ятаю.... прийшов до тями лише тут, у лікарні. Дуже дякую Киянам що доправили мене до лікарні, не кинули помирати на вулиці....

Приехал русский в Париж, сидит в ресторане. Приносят ему меню, а там все на французском. Думал он, думал и вспомнил, что у них на французском, почти также как на русском, только нужно предлог Ля говорить. Зовет официанта.
- Ля официант.
К нему тут же подошел работник ресторана.
- Ух ты, - думает русский. - Работает схема. И продолжает.
- Мне ля вино, ля говядину с ля рисом. Ля быстрее.
Официант понимающе кивнул и через 10 минут принес все, что заказал русский.
Ужин подходит к концу. Гордый своим умищем русский подзывает официанта - Ля официант, Ля счет.
Как только официант получил деньги, он ответил - Ля идиот, хрен бы ты тут поел, если бы я русского не знал.