Российский шахматный портал

Борисыч писал(а):

- Всё-таки зря Гусс не выпускает на поле сразу 2-х братьев Березуцких. Братья так симметрично смотрелись в защите. - Ты не понимаешь...Гусс всё верно делает. В перерыве один брат выходит на поле вместо другого и поэтому мы имеем на одну замену больше.

+700

умора
Борисыч рулез

Осторожно, черный юмор.


Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
- Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
- Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить!

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . .
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь. . .

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка (с задней парты):
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!




ВОВОЧКА И ПАПА
В.Папа ,папа Я четверку из школы принес!!!
П. Молодец поставь в холодильник!!!



На уроке химии. Дети смешивают разные растворы. Учитель спрашивает:
- Машенька, какого цвета у тебя раствор?
- Красного.
-Правильно, 5!
- Сонечка, а у тебя какого цвета раствор?
- оранжевого.
- Не совсем правильно. Садись 4!
- Вовочка, а у тебя какого цвета раствор?
-ЧЕРНОГО!!!!!
- Садись 2! Класс ЛОЖИИИИИИСЬ!!!



Учительница жалуется Вовочкиному отцу:
- Ваш сын так наpисовал на паpте муху, что я pуку отшибла.
- Это еще что, он недавно на забоpе бочкy с пивом наpисовал, так мы с соседом 2 часа в очеpеди стояли.

Выпускники Гарварда и Оксфорда в туалете.
Выпускник Оксфорда поправляет перед зеркалом галстук и направляется к выходу. Второй ему едко замечает:

- А нас в Гарварде учили после туалета руки мыть.
- А нас В Оксфорде учили на руки не писать.

В Грузии,в школе,на уроке русского языка.
-Дэти!Запомните!В русском языке слова - сол,фасол,пишутся с
мягким знаком,а слова - тарелька,вилька,без мягкого знака.

Коняга писал(а):

В Грузии,в школе,на уроке русского языка. -Дэти!Запомните!В русском языке слова - сол,фасол,пишутся с мягким знаком,а слова - тарелька,вилька,без мягкого знака.

Эндшпиль забыл: Понять это невозможно, нужно просто запомнить

В Интернете появился новый вирус "БОМЖ". Систему не трогает, только в корзине роется.

Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.

-Готовился к лету-купил водонагреватель.
-Но государство не сдается:
отключили холодную воду...

-Ты чего больше всего боишься?
-Темноты и стоматологов.
-А темноты-то чего?
-А ты знаешь,сколько в темноте стоматологов!

-Хочу хлеба и зрелищ!
-А точнее?
-Мяса и секса!

Мужчина:
- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
- Давайте.
- У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
- ИНЖЕНЕР.
- Правильно, а ваша?
- Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик молчит оторопело. Девушка:
- Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только Хобби.

rws писал(а):

Учительница жалуется Вовочкиному отцу: - Ваш сын так наpисовал на паpте муху, что я pуку отшибла. - Это еще что, он недавно на забоpе бочкy с пивом наpисовал, так мы с соседом 2 часа в очеpеди стояли.

-Это еще что! Он в ванне крокодила нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
- Маш, какую кнопку нажимать?
- Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте. . .
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
- Маш, мне три копии, надо. .

Борисыч писал(а):

Осторожно, черный юмор. Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт. Тут подкатывают братки на джипах: - Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того. Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают. Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах: - Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается. Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают. Теперь очередь санитаров: - Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить!

... ...как никто я знаю сани тарофф

Rabiddios писал(а):

rws писал(а): Учительница жалуется Вовочкиному отцу: - Ваш сын так наpисовал на паpте муху, что я pуку отшибла. - Это еще что, он недавно на забоpе бочкy с пивом наpисовал, так мы с соседом 2 часа в очеpеди стояли. -Это еще что! Он в ванне крокодила нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.

Не знаю, может это уже было.

5в класс, учительница рисует на доске яблоко и слышит, как дети шепчутся: "жопа, жопа (на яблоко)".
Учительница вся в слезах выбегает из класса и идёт к директору.
- Всё, не могу больше!.. этот 5в... достали...
Директор грозно входит в класс:
- Ах вы такие секие, довели учительницу!
Смотрит на доску:
- Кто на доске жопу нарисовал?!

Можно немного пошлый?