Российский шахматный портал

Приходит жена с бутылкой коньяка, ставит ее в бар и говорит мужу:"видел? будет стоять до 23 февраля! "муж снимает штаны и говорит: "видела? будет висеть до 8 марта!"

Пpиходит HР в гастpоном, подходит к пpодавщице (П):
(HР)- А что это тут такое кpасное на витpине?
(П) - Яблоки
(HР)- Взвесьте мне 10 кг и завеpните каждое яблочко в газетку
(П-возмущенно) - Hо.....!???
(HР)- Я плачу - Я заказываю!
Вобщем завеpнула ему все как он хотел.
(HР) - А что вот это тут такое?
(П) - Сливы
(HР) - Взвесьте мне 10 кг и завеpните каждую сливку в газетку
(П) - Может я лучше вам в кулечек насыплю...???
(HР) - Я плачу - Я заказываю!
Пpишлось ей опять потpудиться.
Тут HР опять оглядывает пpилавок:
(HР) - А это что?
(П) - А это изюм. Hо он не пpодается..


Путник идет по пустыне, жаpко, пить хочется... Вдpуг видит - колодец.
Подходит, заглядывает, а он глубокий, заpаза, не понятно, есть там вода, нет...
Поискал, нашел камень, бpосил его в колодец. Камень с затихающим свистом улетел: ни всплеска, ни чего... Hашел камень побольше, кинул - тот же pезультат. А пить-то хочется... Может булькнет чего в глубине.
Смотpит - стоит шпала. Поднатужился, выдеpнул ее и бpосил в колодец.
Результат пpежний. Вдpуг в дали pаздается гpохот, мимо путника пpобегает коза и с pазбегу, не останавливаясь, пpыгает в колодец.
Путник пpосто офигевает, садится.
Подходит к нему стаpик:
- Слышь, путник, ты козу не видел?
- Да вот пpобежала тут мимо, в колодец пpыгнула...
- Хм, стpанно, а была к шпале пpивязанна...

Ленин был весёлым человеком, потому что первый подписанный им документ после
прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не
увидели землю. Крестьяне тоже были весёлыми людьми, и Ленин тоже до сих пор её
не видел.


Вовочка спрашивает:
-Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
Папа:
-Ну как тебе объяснить... Возьмем, к примеру, ловушку для тараканов...


Измученный препод (мой друг)уже 3 часа принимает экзамен у столь же
измученных студентов. Убила меня фраза рожденная после ответа одной не
блещущей студентки:
- Девушка, милая, ну если вы не можете грызть гранит науки - ну хотя бы
полижите его...


По улице идут две девушки. Подбегает к ним парень.
- Девушки, а можно с вами познакомится?
- Нет, мы с такими уродами не знакомимся.
- А, понятно, понятно.Девушки,а вы сыра хотите?
Нет, не хотим.
- Ну хоть кусочек?
- Не хотим.
- Ну совсем маленький кусочек.
- Нет,отвали.
- Хм,странно, странно такие крысы, а сыра не хотят.


Три подруги сподобились умереть в один день и вот уже апостол Павел
встречает их во вратах рая. Обрадованные тем, что они попали в рай,
подруги спрашивают как себя вести. Павел им отвечать - делайте все в
свое удовольтвие, но только не наступайте на гусят. В конце первого же
дня одна из женщин неосторожно наступила на гусенка, которых было в раю
неимоверное количество. Апостол Павел появился немедленно, ведя за собой
абсолютно безобразного мужчину. Он немедленно приковал мужчину к
провинившейся и сказал, что остаток вечности она проведет с ним.
Две женщины, напуганные произошедшим, стали вести себя еще более
осторожно, но через неделю вторая наступила на гусенка, и Павел
немедленно появился и вторая женщина оказалась навсегда прикована к
другому уроду.

Третья умудрилась не наступить на гусенка в течении нескольких месяцев.
Hо однажды она увидела, как к ней приближается Павел, ведя за руку
мужчину необыкновенно красивого и стройного. Павел молча приковал
мужчину к женщине и удалился. Женщина, не веря своим глазам, спрашивает
мужчину, за что ей такая награда. Мужчина отвечает:
- Я не знаю, что сделала ты, а я наступил на гусенка.

Шла-шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит Серый Волк под
деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал. Идет Красная Шапочка дальше.
Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка. А
Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал. Идет она
дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой
Серый Волк сидит.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.
- (дети же ходят!!! - КАА) ты мне посрать дашь или нет? - спросил Серый Волк

хочешь бан?

Flock писал(а):

хочешь бан?

За требование БАНа для другого сайтовца полагается БАН...

Требование не было, обвинение беспочвенно

КАА писал(а):

Flock писал(а): хочешь бан? За требование БАНа для другого сайтовца полагается БАН...

Мне и одного пока хватит

Yellow писал(а):

Требование не было, обвинение беспочвенно

+1

Такие милые анегдотики, без мата даже в этот раз
Зато я ПО в игре не использую вот!


Идут дежурные милиционеры по своему участку. Видят, мужик на дереве повесился.
Ну, думают, зачем нам эти заморочки? Взяли и перевесили труп на соседний участок. А там идут другие милиционеры, видят - мужик висит. Один и говорит:
- О! Смотри, опять он здесь висит!



3 часа ночи. Муж с Женой спят. Звонок в дверь. Жена мужу - Сходи открой дверь. Тот: Блин... Делать нечего - одевается и открывает дверь - там мужик: "Слушай, я у тебя во дворе встал - толкни пожалуйста." Муж офигел: 'ты че,сдурел - 3 часа ночи'. Мужик: 'Ну с кем не бывает , помоги , а?' Муж; 'Не , иди отсюда...' Закрывает дверь ,идет спать - жена спрашивает: 'кто там был?' Муж: 'Мужик попросил подтолкнуть...'
Жена: 'А ты?' Муж:'Послал его подальше'. Жена: 'ДА ты чего, ты же сам автомобилист, а если бы ты встал где-нибудь?' Муж : 'Блин, надоело...'. Одевается, выходит во двор - оглядывается , нигде машины нет никакой. Он орет на весь двор: 'Мужик, ты где'. Ответ из темноты: 'Здесь, на качелях...'

Yellow писал(а):

Требование не было, обвинение беспочвенно

Обвинения не было - было разъяснение - замечание не обосновано!

КАА писал(а):

Yellow писал(а): Требование не было, обвинение беспочвенно Обвинения не было - но я тупо стал модером и от бана вы у меня не уйдете

Flock писал(а):

КАА писал(а): Yellow писал(а): Требование не было, обвинение беспочвенно Обвинения не было - но я тупо стал модером и от бана вы у меня не уйдете

Еще одна такая тупая выходка и получишь БАН на неделю

Отец дома с приятелями играет в покер. Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было...

Две молодые женщины покинули бар в четвертом часу ночи, будучи совершенно в стельку. По пути домой, проходя через кладбище, им сильно захотелось по-большому. Поняв, что туалетной бумаги нет, первая взяла свои трусы и воспользовалась ими. Вторая оторвала кусок ленты от венка, стоящего рядом у надгробья.
Наутро муж первой, найдя свою любимую мертвецки дрыхнущей, позвонил своему другу - мужу второй.
- Послушай, я слегка встревожен, она никогда так долго не спала, и к тому же... на ней нет трусов...
- Мне б твои заботы. Знаешь, что я вытащил у Ленки из жопы? (читает)
"Невыносимо смотреть, как ты покидаешь нас. Ты навсегда останешься в нашей памяти. 13-я Пожарная Дружина."