Российский шахматный портал

Геркулес писал(а):

Русский турист в Италии. Экскурсия по старинному кладбищу. Экскурсовод-"Это могила известного итальянского живописца. Надпись на могиле - "Родился в 1835 году, умер в 1899, жил 5 лет". Один из туристов - они что, считать не умеют? Человек жил 64 года, а они пишут - 5 лет? Нет, отвечает экскурсовод. У них все по-другому, сначала учился, потом женился, потом детей растил, потом детей женил, внуки появились - начал жить для себя. Приезжает русский домой и говорит жене - "Маша, когда помру, на моей могиле пусть напишут - "Родился мертвым!"

Геркулес писал(а):

Русский турист в Италии. Экскурсия по старинному кладбищу. Экскурсовод-"Это могила известного итальянского живописца. Надпись на могиле - "Родился в 1835 году, умер в 1899, жил 5 лет". Один из туристов - они что, считать не умеют? Человек жил 64 года, а они пишут - 5 лет? Нет, отвечает экскурсовод. У них все по-другому, сначала учился, потом женился, потом детей растил, потом детей женил, внуки появились - начал жить для себя. Приезжает русский домой и говорит жене - "Маша, когда помру, на моей могиле пусть напишут - "Родился мертвым!"

+1

Срочное собрание колхозников в клубе.Председатель колхоза:
-Поступили сведения,что в районе нашего колхоза совершил посадку
НЛО,инопланетяне - низкого роста,руки - длинные,ниже колен,глаза -
выпуклые,красноватые.Всем кто увидит,просьба - вступить в контакт
со внеземной цивилизацией!!!
Ну все разошлись по работам.Мужик косит поле,видит - инопланетянин!!!
Ему до пояса,руки на земле,глаза красные-выпуклые!!!!Ну он к нему:
-Коса!!! Показывает косу.
-Косарь! Тыкает пальцем в грудь.
-Кошу! Показывает.
Инопланетянин молчит.Мужик опять:
-Коса!
-Косарь!
-Кошу!
Молчит!Мужик в третий раз:
-Коса!
-Косарь!
-Кошу!
Инопланетянин пальцем в сторону:
-Лес!!!
Пальцем в грудь:
-Лесник!!!!!!!
-Сижу сру!!!!!!!

Пожилая английская леди разговаривает со своим взрослым сыном:
- Джон, вы уже достигли такого возраста, когда приходит пора подумать
о женитьбе. Вот например мисс Гамильтон - известнейшая фамилия, огромное
приданое, да и не дурна собой.
- Да я понимаю, мама, но она мне не нравится.
- Может быть мисс Андерс? У нее менее известная фамилия, но тоже неплохое приданое....
- Вы знаете, мама, она мне тоже не нравится.
- Хорошо, Джон, тогда скажите сами, на ком бы вы хотели жениться?
- Мне неловко это говорить, но я хотел бы жениться на нашем конюхе...
- Ка-ак!!! Но он же католик!

Деревенский кузнец учит нового подмастерье:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом.

Борисыч писал(а):

Деревенский кузнец учит нового подмастерье: - Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом.

Yellow писал(а):

Пожилая английская леди разговаривает со своим взрослым сыном: - Джон, вы уже достигли такого возраста, когда приходит пора подумать о женитьбе. Вот например мисс Гамильтон - известнейшая фамилия, огромное приданое, да и не дурна собой. - Да я понимаю, мама, но она мне не нравится. - Может быть мисс Андерс? У нее менее известная фамилия, но тоже неплохое приданое.... - Вы знаете, мама, она мне тоже не нравится. - Хорошо, Джон, тогда скажите сами, на ком бы вы хотели жениться? - Мне неловко это говорить, но я хотел бы жениться на нашем конюхе... - Ка-ак!!! Но он же католик!

5 баллов!

- Доктор, у меня провалы в памяти.
- И давно?
- Что давно?
- Провалы.
- Какие провалы???

заходит в продуктовый бесконечное число математиков
и первый матик гворит продавщице:
-взвести мне, пожайлуста 1кг соли
2 говорит
-взвести мне, пожайлуста 1/2 кг соли
3 говорит
-взвести мне, пожайлуста 1/4 кг соли
и так далее...
и продавщица говорит
-короче вам взвесить 2 кг соли?

Борисыч писал(а):

Деревенский кузнец учит нового подмастерье: - Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом.

Правильно.. Успех компании очень часто зависит от правильно поставленной задачи

Grossmayster писал(а):

заходит в продуктовый бесконечное число математиков и первый матик гворит продавщице: -взвести мне, пожайлуста 1кг соли 2 говорит -взвести мне, пожайлуста 1/2 кг соли 3 говорит -взвести мне, пожайлуста 1/4 кг соли и так далее... и продавщица говорит -короче вам взвесить 2 кг соли?

На всех

На шестом месяце одиночного плавания Федор Конюхов обиделся на
весло и два дня с ним не разговаривал.

– У меня самая обыкновенная, – говорит таксист, а Ваша как?
– А моя на деву Марию похожа.
– Фото есть?
– А то!
– Покажите, интересно же.
– Не вопрос. ..
– Ой, Матерь Божья!

В краевой больнице. (Врачи УЗИсты обычно сидят по двое-трое в кабинете, а гинекологическое УЗИ проводится такой фаллической штукой, на которую, для гигиеничности, надевается презерватив). В кабинете – три здоровенных мужика – УЗИста. Заходит барышня, краснея, протягивает направление от гинеколога. Дядька, даже не глядя на нее, спрашивает:
- Презерватив принесла?
– Нет...
– Там внизу аптека, пойди купи. Она возвращается через 10 минут, протягивает три презерватива.
- ??
– Так вас же трое...

Гондурас отменил визы для граждан РФ
Это вот зачем? Это они на что намекают?!?!?!?!

Пришел поп к раввину.
Поп: - Уважаемый, у меня тут беда приключилась, автомобиль мой угнали, прям у церкви, как вернуть машину не представляю...
Рав: - Да все просто, уважаемый, у нас же заповеди совпадают, вот ты и начни их на проповеди перечислять, кто из церкви на заповеди "Не укради" выйдет, тот и вор...
Проходит неделя, встречает поп раввина.
Рав: - Ну как удалось вора найти?
Поп: - да все проще оказалось, как дошел до заповеди "Не прелюбодействуй", сразу вспомнил где машину оставил...