Российский шахматный портал

. Возвращается поздно вечером девушка домой. Заходит в подъезд, а там стоит грузин и ссыт.
- Ой, мамочка..." - вскрикивает она.
- Не бойся, дэвушка, прахады, я его дэржу…

zuanoid писал(а):

. Возвращается поздно вечером девушка домой. Заходит в подъезд, а там стоит грузин и ссыт. - Ой, мамочка..." - вскрикивает она. - Не бойся, дэвушка, прахады, я его дэржу…

chado писал(а):

Чем отличается начинающий программист от опытного? Начинающий считает, что в килобайте 1000 байт, а опытный - что в километре 1024 метра.

Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший
физик сойдет с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она
скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?

А вот и продолжение

Здорово .

-Представляшь, мы дураки с собой на север кота взяли, а здесь ни одной кошки нет.
-Да, не повезло. Мышей хоть ловит? Ест?
-Ловит, но убивает по другому.
-Это как?
-Ну, говорю же здесь кошек нет.

MoH@X писал(а):

chado писал(а): Чем отличается начинающий программист от опытного? Начинающий считает, что в килобайте 1000 байт, а опытный - что в километре 1024 метра. Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший физик сойдет с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?

На крыше высотки стоит самоубийца и собирается прыгнуть вниз. Внизу толпа смотрит вверх, волнуется. Одна женщина говорит другой:
- Боже, если он сейчас не прыгнет, я опоздаю на автобус!

Умирает лев. Наследника нет. Собирает зверей и говорит:
-Кто перепрыгнет через эту яму, то тот будет новым царем зверей!
Волк разбежался и прыгнул. До середины долетел всего. Лиса разбежалась и прыгнула 2/3 пролетела. Заяц двух метров не допрыгнул. Тут мышка вдруг каааааааак сиганет с места без разбега. Приземлилась на другом берегу ямы. Перекувыркнулась десять раз, всю морду об землю расцарапала. Встает, отряхивается и говорит:
-Во первых я - царь зверей! Во воторых какая морда меня пнула?

Едут в поезде четыре системных программиста и четыре пользователя.

У пользователей на четверых четыре билета, у системных программистов - один. Идёт контролёр. Системные программисты закрываются в туалете. Контролёр стучится. Высовывается рука с билетом. Контролёр проверяет, уходит.

На обратном пути.

У пользователей на четверых один билет, у системных программистов билетов нет. Идёт контролёр. Пользователи закрываются в туалете. Системные программисты стучатся, высовывается рука с билетом, системные программисты забирают билет и закрываются в соседнем туалете. Пользователей ссаживают с поезда.

Вывод: не каждый алгоритм, разработанный системным программистом, доступен для обычного пользователя!

Вышла Васелиса Прекрасная в чисто поле. Два раза гикнула, три раза крикнула, пять раз топнула, шесть раз хлопнула, сем раз прыгнула, перекувыркнулась через себя, грохнулась о земь и отрубилась.

Rabiddios писал(а):

Умирает лев. Наследника нет. Собирает зверей и говорит: -Кто перепрыгнет через эту яму, то тот будет новым царем зверей! Волк разбежался и прыгнул. До середины долетел всего. Лиса разбежалась и прыгнула 2/3 пролетела. Заяц двух метров не допрыгнул. Тут мышка вдруг каааааааак сиганет с места без разбега. Приземлилась на другом берегу ямы. Перекувыркнулась десять раз, всю морду об землю расцарапала. Встает, отряхивается и говорит: -Во первых я - царь зверей! Во воторых какая морда меня пнула?

Руско-китайская граница. Русский пограничник в состоянии чудного похмелья выходит на реку Амур и орет:
-Китаец! Китаец!
-Дя?
-Пошел в ж...у!
На следующий день та же картина. Еще через день. Надоело это китайцу и решил он сам первый послать русского:
-Руський! Руський!
Наш пограничник спит в кустах пьяный до безобразия. Тут ему надоели вопли китайца:
-Китаец это ты что ли?
-Дя.
-Пошел в ж....у! Спать мешаешь.

В состав советского экипажа для полетов в космос был включен один представитель дружественного Вьетнама. По возвращении из космоса у вьетнамца берут интервью:
-Как вам понравился космос?
-Оцень, оцень красива! Всюду звездоськи, всякие кнопоськи, руцецки.
-Как прошел полет? Как Ваше самочувствие?
-Все оцень, оцень хоросьо! Тока руцки болять.
-А что у Вас с руками?
-А меня все время по этим руцкам били - не трось этю кнопоську, не трось эту рукоятоцку.