Российский шахматный портал

Чем отличается начинающий программист от опытного? Начинающий считает, что в килобайте 1000 байт, а опытный - что в километре 1024 метра.

- Медведев хочет увеличить президентский срок с 4 до 6 лет.
- Тогда давай уж и Ходорковскому увеличим пропорционально?

В один прекрасный день Нептуну захотелось выпить с кем-то из живых людей.
Тут плывет французкий корабль, он утопил и оставил в живых одного француза и говорит ему:
- Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,
- француз говорит: "Две максимум",
- А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,
- француз говорит: "Три максимум",
- Эх слабак - и утопил француза.
Тут плывет немецкий карабыль, Нептун тоже самое зделал и в живых оставил одного немца и спрашивает его:
- Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,
- немец говорит: "4 макисмум",
- А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,
- 5 максимум,
- Эх слабак - и утопил немца.
Тут на резиновой лодке плывет грузин, Нептун и его потопил и спрашивает:
- Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,
- грузин говорит: "Одынадцать"
- Так я ж говорил, что 10 есть,
- А у меня з собой еще одна эсть,
- А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,
- грузин говорит: "Одынадцать"
- Так я ж говорю 10,
- А ты мне тоже понравился.....

Проблема беспризорных собак в Москве обрела новое, оптимистическое
звучание в муниципальной программе Народный хотдог - сообщает газета
Московский Корреспондент.

В ежегодном послании Президента слово оздоровление прозвучало 14 раз,
оптимизм -- 8 раз, а подъем экономики -- 11 раз. При этом слово
кризис было произнесено только единожды, а жопа вообще не было
произнесено. Не нужно быть финансовым аналитиком, чтобы догадаться --
жить становится лучше и веселее.

А министр финансов России в очередной раз заявил: простым людям России
беспокоиться нечего. Самое сложное время для страны закончилось. Скоро
станет тепло, пойдут сморчки, щавель, полевой лук.

Недооцененность рубля за год возросла еще в полтора раза. Это не
означает девальвации. Это просто такая несправедливая недооценка -
уверены аналитики Православного Центра Позитивных Толкований.

Тем временем стая одичавших риэлтеров терроризирует горожан в зоне
заброшенной стройки Москва Сити. Выделенных из бюджета средств на
поддержку сектора недвижимости оказалось недостаточно -- вынужденно
констатируют в мэрии.

chado писал(а):

Чем отличается начинающий программист от опытного? Начинающий считает, что в килобайте 1000 байт, а опытный - что в километре 1024 метра.

Перед учёными, математик, биолог и физик, поставили задчу гарантированного выигрыша на скачках.
Через месяц каждый отчитывается.
Математик:
Если делать ставки по разработанной мною системе, то вероятность выигрыша будет 90%. Чтобы добиться 100%-го результата мне надо ещё 100 000 долларов и полгода на доработку.
Биолог:
Я вывел новую породу лошадей и если их ставить в забег, то они будут иметь приемущество над остальными в 95-ти %-ах случаев. Для 100%-го результата мне надо 300 000 долларов, хорошую ферму, год дополнительно, чтобы завершить селекцию.
Физик:
Конкретных результатов у меня нет. Для полного успеха мне необходима полностью оборудованная лаборатория, 3 года,1 000 000 долларов. Но зато у меня есть проработанная теория о победе жидкой сферической лошади в вакууме.

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I want to have sex!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.

***
Сижу вот, работаю. Странно, вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?

***
Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.

***
Едет мужик на Жужике по трассе и вдруг заглох, а завестись не может.Ну, стоит и голосует.Подкатывает к нему "братан" на 600-том и спрашивает мол, что случилось.Мужик не расстерялся и просит "братана" подкинуть до близжайшего СТО."Братан" согласился. Тут его мужик и просит, что мол не гони сво й Мерс больше 60-ти, а то Жужик развалится, а если будет ехать больше - он ему фарами мигнет.Едут они, как вдруг мимо них пролетает Опель на 100 км/ч - "братану" стало не по себе - какой-то Опель обогнал его Мерс, но вспомнил что просил его мужик.Едут дальше и снова пролетает уже БМВ."Братан" не выдержал и утопил до полика педальку газа.
Пост ГАИ.Разговаривают два мента:
- Вась!
- А!
- Ты видел Опель проехал под 100 км/ч?
- Ну, видел.
- А за ним БМВ под 200 км/ч?
- Ну, видел.
- А за БМВ Мерс тоже под 200?
- Видел.
- А за Мерсом Жужик под 220 км/ч и еще фарами мигает, чтобы пропустил...

Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь,
кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достаёт
сотовый, набирает номер и говорит:
- Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку,
а он ни хрена не работает!!!
- Ну, значит, у тебя или памяти не хватает, или мать плохая.
- Ты чё, мужик...
*
Новый русский - жене:
- У нас тамагочи забеременнел.
- ???
- Смотри.
Достает приборчик, нажимает кнопку - появляется надпись: "Я беременна".
- Дурак, это же пейджер!
*
Бомж (Б) останавливает крутой Мерседес

выходит из него новый русский (НР) и говорит:

- Мужик ты чё опух ты хоть видишь кого тормозишь!?

Б: - Слышь мужик подкинь в центр штуку баксов плачу.

НР: - Не ну ты конкретно опух, а хотя...

(за штуку баксов в центр а почему бы и нет,

стекла у меня тонированные никто не увидит) ладно садись.

Едут они…

Б: - Слышь а покурить у тебя можно?

НР: - Ну ты точно погнал, нет конечно, у меня салон провоняет

Б: - Да ладно тебе десять штук баксов дам... только разреши...

НР: - Ну за десять штук хрен с тобой кури.

Покурил бомж косячок... и думает чего то ему еще не хватает...

Б: - Слыш мужик отсоси у меня…

НР: - Не ну ты чего охренел совсем...

Б: - Да сто штук баксов дам...

НР - (сто штук вау!!!! стекла у меня затанированные никто не узнает)...

ладно давай…

ну пошел процесс, бомж балдеет стонет и в экстазе говорит:

- Ну давай, давай, загоняй меня в долги, загоняй …

1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт."
Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.

2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25,

3. а потом объявил что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.

4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.

5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.

danaya писал(а):

1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо. 2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25, 3. а потом объявил что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего. 4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. 5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.

А почему в мексиканской деревне?
Это реально было в России, и продолжается по сей день, правда в чуть более завуалированной форме.

MoH@X писал(а):

danaya писал(а): 1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо. 2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25, 3. а потом объявил что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего. 4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. 5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах. А почему в мексиканской деревне? Это реально было в России, и продолжается по сей день, правда в чуть более завуалированной форме.

ну, пример на обезьянах привести можно в странах с более подходящим климатом, для обезьян...
а то что и в России это происходит... дак это заслуга хороших продавцов: продать снег эскимосам, что называется... и вина самих покупателей, которые в поисках легкой наживы, готовы идти на любые сделки, до конца не понимая ее исход...

danaya писал(а):

1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо. 2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25, 3. а потом объявил что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего. 4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. 5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.

т.е. бизнесмен отвалил кучу бабла за обезьян и уехал, оставив их где были?

fgrind писал(а):

danaya писал(а): 1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо. 2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25, 3. а потом объявил что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего. 4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. 5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах. т.е. бизнесмен отвалил кучу бабла за обезьян и уехал, оставив их где были?

нет, он заработал кучу бабла, продав жителям деревни их же обезьян...

. Мужик забегает домой и кричит жене:
- быстренько раздевайся, становись на голову перед зеркалом и раздвинь ноги!
- Что, тр***ться будем новым способом?
- Я тебе сказал раздевайся и становись!
Жена разделась, стала на голову перед зеркалом, раздвинула ноги. Муж положил голову ей между ног, долго смотрел в зеркало и задумчиво так говорит:
- Нет, не идет мне борода.

У одного старого дедушки была жена - бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит:
- У вас есть только одна возможность помочь вашей жене - переспать с ней.
Дедушка возмущенно:
- Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?
Врач: - Это единственный выход.
Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг.
Наутро просыпается - бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу и говорит:
- Какой же я дурак - я же мог Ленина спасти!