Российский шахматный портал

-Папа, я больше не пойду с тобой кататься на санках!
-Хватит ныть! Вези давай!

Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком...
Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк?
- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые
вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
- Луну.
- Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
- Нет.
- Вот и делай соответсвующий вывод!

Мужик заходит в булочную, говорит:
- Здравствуйте! А у вас булки сладкие?
Продавец в ответ:
- А у нас и между булок не кисло.

-Доченька,-говорит мама,- пойдем на улицу, погуляем!!! 
-Сейчас, мам, только Фублю возьму? 
-!?!? 
Дочка выносит куклу - всю грязную, без руки, мутный перламутровый глаз(последний) болтается на ветхой веревочке, запах соответствует. 
Мама: - Фуу, бляя! 
-Вот,-говорит дочурка,- и папа ее так зовет.

-Сынок, ты уже подрос и тебе нужно учиться логически мыслыть. Вот смотри: мама принесла картошку, свеклу, мясо и капусту - это значиит у нас сегодня будет борщ на ужин. Вот возьми тетрадку и записывай в нее свои наблюдения.
На следующий день отец берет тетрадь и читает умозаключения сына: "Пришел наш сосед к маме. Они закрылись в комнате, но я посмотрел в замочную скважину и увидел, что они сняли свои штанишки. Значит будут какать."

как вариант продолжения:
Отец в гневе зовет жену. подзывает сына:
-А после ты смотрел в замочную скважину?
-Да.
-И что они там делали.
-Ну, сосед с мамой делал то же, что и папа с тетей Светой вчера.

Рабиновича допрашивают в КГБ. Просят вспомнить город куда уехал его брат в США.
-Так..... Энкеведего..... не не то. Кегебего? нет тож не то. Гепуэго.... Гэрэуго...... Ааааааааааа! Вспомнил! Чекаго!

Господь диктует Моисею Тору:
- "... не вари козленка в молоке матери его..."
Моисей:
- "О, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!"
Г-сподь:
- "Не фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло..."
Моисей:
- "Аааа, сейчас, ага, все понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!"
Г-сподь (раздраженно):
- "послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют:
- не вари козлен..."
Моисей:
- "Все, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде, чем есть молочное, а после молочного..."
Г-сподь (устало, махнув рукой):
- "э, делайте, что хотите..."

Посеял мужик пшеницу. Но тут произошло извержение вулкана неподалеку и все посевы засыпало пеплом. Взмолился человек Господу:
-Ох, Господи за что мне это?
Засеял поле мужичок ржой. Но тут случилась засуха и все погибло на корню. Молится опять человек:
-Господи за что? Что плохого сделал в жизни я?
Засеял после мужик ячменем. Но тут прилетела стая голодная птиц и она выклевала все посевы.
-Господи! За что? Чем я не угодил тебе? Ты меня слышишь? - закричал в небо крестьянин.
Тут открывается окошко в небе, оттуда появляется седая голова:
-Не нравишься ты мне. Ну просто не нравишься.

Идет Мировой Финансовый кризис, большой такой в слегка помятом фраке, а навстречу ему маленький такой в лаптях русский финансовый кризис...

После доклада министра финансов Медведев долго сидит один, потом встает,подходит к древней иконе, еще из запасов Ивана Грозного, и говорит:

- Боже, у меня к тебе только одна просьба: сделай как можно быстрее так, чтобы в Америке с этим финансовым кризисом все утряслось!
Внезапно вся комната озаряется ярким светом и сверху раздается Голос:

- Сын мой, выражайся яснее - девять баллов по всей территории и контрольные десять в Вашингтоне тебя устроят?

Хокку - Финансовый кризис:

Смятые доллары плавают в луже возле Сбербанка. Осень в России...

Интернет-новость о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых в общем-то оказалась уткой. В министерстве экономики сказали, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.


- Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе.
- Хмм, вообще-то я был банкиром... но я не очень хотел бы это афишировать.

Полшестого утра.
Встречаются два дворника.
Один на другого долго так смотрит и вдруг говорит:
- У вас такое лицо знакомое...
а второй в ответ:
- ...А вы в каком банке работали?

В период кризиса звонит один банкир другому:
- Ну, как ты там? Как спишь?
- Да ничего... Сплю, как ребенок...
- Это как?
- Сегодня всю ночь плакал и два раза обгадился.

Один брокер спрашивает другого:
- Мужик, а ты вообще кто: "бык" или "медведь"?
- Да козел я!

Брокер Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл Стрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение...

- Тук-тук-тук...
- Кто там?
- Это мы, топ-менеджеры!
- Идите к черту!
- Топ-топ-топ...

Он шел по улице, и что-то неуловимое выдавало в нем топ-менеджера: то ли высокий лоб и внимательные глаза... То ли отличный костюм и дорогие ботинки... То ли золотой парашют, волочащийся за спиной...

Вчера Нобелевскую премию по экономике получил американский профессор за развитие теории глобализации, позволившей на практике сделать американский финансовый кризис всемирным.

Физики что-то не рассчитали - Коллайдер построили в Швейцарии, а черная дыра образовалась на Уолл Стрит.

Ипотека - это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк.


Кризис - хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену.

Только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО или полтора кило КАРТО урожая предыдущего года.

Эх, а если бы не изобрели функцию копировать тогда бы пришлось печатать всё ручками.
Вот до чего техника дошла!

Стук в дверь.
- Откройте, милиция!
Голос за дверью:
- Ну-у и на-а-хрена вы тааам за-а-кры-ы-ы-лись?

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и дринчат казенный спирт.
В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом
влетает в подсобку:
- Там... Там...
Встревоженные санитары:
- Что?
- Там покойник ожил!!!
- Ё-моё ! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.

Папа-директор мясокомбината, приводит сына на работу. Ты уже стал взрослый, пора тебя к бизнесу приучать.Вот агрегат:засовываешь туда барана,вылазиет изнего три палки колбасы.Две кладёшь на конвеер,а одну в шкафчик.Понял?Сын отвечает: пока не очень. Обьясняю ещё раз! Вот агрегат! Суёшь туда барана! Вылазиет три палки колбасы! Две на конвеер, А одну в шкафчик!!!ПОНЯЛ? Сын ему:пока ни чего не понял.ЧТО ТЫ НЕ ПОНЯЛ? Папа,А есть такой агрегат, куда три палки засовываешь и баран вылезает??? Да есть! Это твоя мама!!!

тест на внимательность:
одна полоса - внимательный, две - где-то зазевался