Российский шахматный портал

На вокзале,-Шеф, на базар и к бабам! Таксист - Базару нет!- Тада сразу к бабам!

Мужик на вокзале подходит к таксисту. А тот спрашивает его:
-Тебя как зовут?
-Гарик.
-О, Гарик, держи п'арик. - мужик опомнится не успел, как ему паровоза таксист задул, а сам тут же уехал. Мужик думает: "Какой гостеприимный город". Подходит к следующему.
-Тебя как звать?
-Гарик, - опешил мужик, но внутренне приготовился.
-Гарик, держи п'арик. - и опять та же история.
Мужику вообще хорошо стало. Пошел он дальше, но все к кому он подходил его еще сильней накуривали, но не увозили с вокзала. Решил мужик, что скажет в следующий раз, что он Миша, а то он сегодня так и не уедет.
-Как тебя зовут?
-Миша.
-Ну, ничего себе ты, Гарик, накурился. Аж имя забыл.

Rabiddios писал(а):

Умирает старый еврей. Все собрались возле его постели. Спрашивают у него: -Изя, ты единственный, кто мог заваривать такой вкусный чай. Ты скоро умрешь. Не уноси с собой секрет! Открой нам тайну вкусного чая! -Кладите больше заварки в чайник, евреи. - сказал Изя и умер.

Расскажу этот же, но в нашей, бердичевской редакции...

Умирает старый еврей. Уже и за равином послали, плох совсем...
Сара бегает рядом, подсела к мужу:
- Слышь, Абгам, а вдгуг гавин не успеет пгиехать? Мы же не сможем выполнить твое последенее желание... Говоги, я сделаю!
- Сага, сделай мне стаканчик чаю с двумя ложечками сахага...
Сара позеленела и в крик:
- Слышь, ты, стагый поц! Ты уже одной ногой на том свете, а пгосишь о каком-то сганом стаканчике чая!
А Абрам с полным спокойствием ей отвечает:
- Сага, это твои кугиные мозги не могут понять, что я всю жизнь дома пил с одной, а в гостях - с тгемя... Дай хоть пегед смегтью попгобую - какой он, ногмальный чай !!!

Как называется явление когда блондинка красит волосы в темный цвет?

Искусственная Интеллигентность.

Что говорит муж своей жене переходя улицу:
1 год - Подожди, лубимя, едет машина
2 год - (Имя) подожди машина
5 год - Стой машина
8 год - Не видишь, машина
15 год - Блин, ты че совсем слепая??? Не видишь машины?
20 год - (себе под нос)ну если ты слепая встретимся по ту сторону...

- Дедушка, а за что тебе дали 25 лет лагерей?
- Художник я был, внучок, картину нарисовал "Ленин в Польше"
- А что же ты там такого нарисовал?
- Да ничего особенного: лес, полянка, речка течет, шалашик стоит, а из шалашика мужские и женские ноги торчат.
- Чьи это ноги, дедушка?
- Ну как чьи? Крупской и Феликса...
- А где же Ленин?
- А Ленин в Польше!

vyana1484 писал(а):

Что говорит муж своей жене переходя улицу: 1 год - Подожди, лубимя, едет машина 2 год - (Имя) подожди машина 5 год - Стой машина 8 год - Не видишь, машина 15 год - Блин, ты че совсем слепая??? Не видишь машины? 20 год - (себе под нос)ну если ты слепая встретимся по ту сторону...

мда... вроде про анекдоты тема была...
а тут юмором и не пахнет

в одной комнате в общежитии студенты поднимют тост на протажении нескольких часов:
- за Колю, что бы он сдал!!!
-В какой то момент вxdит Коля.
Студенты кричат:
-Ну что сдал?
- Да, сдал, сдал. Только одну бутылку не приняли - горлышко треснуло

_Schach писал(а):

- Дедушка, а за что тебе дали 25 лет лагерей? - Художник я был, внучок, картину нарисовал "Ленин в Польше" - А что же ты там такого нарисовал? - Да ничего особенного: лес, полянка, речка течет, шалашик стоит, а из шалашика мужские и женские ноги торчат. - Чьи это ноги, дедушка? - Ну как чьи? Крупской и Феликса... - А где же Ленин? - А Ленин в Польше!

Psyx писал(а):

vyana1484 писал(а): Что говорит муж своей жене переходя улицу: 1 год - Подожди, лубимя, едет машина 2 год - (Имя) подожди машина 5 год - Стой машина 8 год - Не видишь, машина 15 год - Блин, ты че совсем слепая??? Не видишь машины? 20 год - (себе под нос)ну если ты слепая встретимся по ту сторону... мда... вроде про анекдоты тема была... а тут юмором и не пахнет

na vkus i cvet

На лекции по коммунизму в одном из колхозов:

Друзья!!! Что нам дала Советская власть!!!!!! Вот, к примеру, Иван Иванович. Ведь был дурак-дураком, а стал председателем колхоза!!!!

бабушка переходит дорогу на Кутузовском проспекте,
в неё врезается джип, в джип въезжает ауди, в ауди тайота, и т.д
из последнего тормознувшего жигулёнка выходит мужик, смотрит в даль, как боготырь с картины кого-то :
-красиво ушла, бабуля.)

Встречаются два танка на границе: Иранский и Иракский.

Из Иракского танка вылазит танкист и говорит:
-Heу, Irаns, give up! I have an american instructor inside my tank!

В ответ из Иранского:
- Пошел на х@й! - оборачиваясь в кабину: - Я правильно сказал?


[Удалено Борисычем]


Мулла спрашивает раввина:
- А как по-вашему, правда, что шахид попадает в рай и получает там 72 девственницы?
- Правда, - отвечает раввин, - но вскоре он сам сбегает в ад от 144 разгневанных фурий: от 72 вошедших во вкус молодых женщин и от 72 тещ, дочерям которых он испортил райскую жизнь.

Париж, диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только-что
изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал
незнакомый мужчина три раза подряд.
- Три разa?!
- Мсье торопится?

- Готово, мастер!
- Сделал?
- Сломал...
- Сколько?
- 5
- Как 5? 4 же заготовки было?!
- И образец тоже запорол...