Российский шахматный портал

Как лучше пошутить?
Хм...
Сказать жене по телефону, что зарплату получил. И что-б она приготовила что-то вкусненькое. и то, что после обеда за покупками...

Это не щутка а всерез был...

По весне, уже было более-менее тепло, полетели мы на охоту. Мы, это я, Юра и Коля. Палатка, рюкзаки, спальники, Вобщем все как у взрослых.
Выбросили нас на небольшом полуострове, с одной стороны которого примыкала сопка, а с другой огибала скованная льдом река. Поставили палатку, растопили печку, шулема наварили. Ессно, ноль пять
открыли, сидим, обедаем.

Прошел день, но ни кря-кря, ни га-га, ни даже ква-ква не услышали. Ниче, успокоил всех Юра залезая в спальник, с утра птица попрет, как голодный в харчевню. Кое в чем он оказался прав, с утра поперла. Но не птица. Из за аномально теплой погоды попер лед на реке.

Вы когда нибудь видели, как вскрывается узкая река с двухметровым льдом?
Нет? Значит так. Никакого оглушающего треска ломающегося льда нет. Так, трещит понемногу, громко конечно, но далеко не Рамштайн. И вот лед
тронулся.
Льдины все разного размера поворачиваются вокруг своей оси и естественно места им между берегов не хватает. Что происходит? А происходит то, что
масса льда напираемая сзади начинает выталкивать крайние льдины на берег. Льдины, толщиной два метра, как огромные белые рептилии выползают
на крутые берега и направляются в тайгу.
а дальше .....не скажу? раздумыйти сами.......

Утром 1 апрелья отпустить в чашку кофе друга снотворное. Целый 1 апреля будет спать

gren писал(а):

bast-tet писал(а): нашла такой прикол Берешь одноразовый пластиковый стаканчик в левую руку и заводишь ее (руку) за собственный затылок. Не убирая руки с затылка, ходишь в комнату, где сидят коллеги. При этом слегка покручиваешь головой и делаешь недовольное лицо. Тебя спрашивают: — Что, шея болит? — Угу, — говоришь. — Продуло, наверное, — равнодушно так интересуются. — Слушайте, — спрашиваешь, — а вот если шеей хрустнуть — пройдет? В этот момент берешься правой рукой за собственный подбородок и делаешь вид, что поворачиваешь голову руками. В этот момент главное — резко сжать в кулаке за затылком тот самый пластиковый стаканчик. РЕЗКО. Звук — как в фильмах ужасов. Просто кошмар. После этого стонешь и начинаешь слегка заваливаться на стол… Когда все отвизжат, по-дурацки улыбаешься и показываешь смятый стаканчик. Смеялся до слез! Почему-то вспомнилось детство,как ходили в кино,делали дырку в низу ведерка для поп корна дырку,сували туда сами знаете что и предлагали рядом сидящей девушке поп-корн. Девочки были в восторге! А со стаканчиком завтра попробую...

а шо ж вы туда совали?!?!?!?! а...

akela7288 писал(а):

Это не щутка а всерез был... По весне, уже было более-менее тепло, полетели мы на охоту. Мы, это я, Юра и Коля. Палатка, рюкзаки, спальники, Вобщем все как у взрослых. Выбросили нас на небольшом полуострове, с одной стороны которого примыкала сопка, а с другой огибала скованная льдом река. Поставили палатку, растопили печку, шулема наварили. Ессно, ноль пять открыли, сидим, обедаем. Прошел день, но ни кря-кря, ни га-га, ни даже ква-ква не услышали. Ниче, успокоил всех Юра залезая в спальник, с утра птица попрет, как голодный в харчевню. Кое в чем он оказался прав, с утра поперла. Но не птица. Из за аномально теплой погоды попер лед на реке. Вы когда нибудь видели, как вскрывается узкая река с двухметровым льдом? Нет? Значит так. Никакого оглушающего треска ломающегося льда нет. Так, трещит понемногу, громко конечно, но далеко не Рамштайн. И вот лед тронулся. Льдины все разного размера поворачиваются вокруг своей оси и естественно места им между берегов не хватает. Что происходит? А происходит то, что масса льда напираемая сзади начинает выталкивать крайние льдины на берег. Льдины, толщиной два метра, как огромные белые рептилии выползают на крутые берега и направляются в тайгу. а дальше .....не скажу? раздумыйти сами.......

Кто ни будь понял что ни будь,или я что то пропустил?

АКЕЛЛА ПРОМАХНУЛСЯ

В предверии первого апреля нашел забавные розыгрыши: Папин дядя - фермер, живёт в небольшом городке (население тысяч 100), тот вообще над всем городом пошутил. Дал в местную газету объявление: "Фермерское хозяйство ... предлагает населению цыплят новой селекционной породы голландских кур. Весной и летом взрослые куры живут у вас, а на зиму улетают на юг. Весной гарантированно возвращаются на старое место жительства (то есть в ваш сарай). Яйценоскость высокая." И честно оставил СВОЙ телефон. Народ звонил две недели безостановочно. Жена чуть не разорвала "шутника" на мелкие клочки. Телефон пришлось отключать.

Так нет же, всё дураку не наука. На следующий год в первоапрельской газете - новое объявление: "Фермерское хозяйство ... примет на работу ДЕГУСТАТОРА мёда, молока, яиц, сала, самогона и др. сельхозпродукции. Зарплата СДЕЛЬНАЯ, высокая". Любителей "похомячить" на халяву, да ещё и зарплату за это получать было ещё больше, чем желающих разводить "голландских цыплят"

April писал(а):

АКЕЛЛА ПРОМАХНУЛСЯ

там нечего серезного не было!вот и прикол !а вы читали...читали...читали.....но эфект =0

akela7288 писал(а):

April писал(а): АКЕЛЛА ПРОМАХНУЛСЯ там нечего серезного не было!вот и прикол !а вы читали...читали...читали.....но эфект =0

Это еще что! Я в детстве на заборе сидел,и упал.Ничего не было,только шрам ровно посреди задницы до сих пор остался.

Цитата:

Vadimka_ Добавлено: Пт 30 Мар 2007 13:01 Заголовок сообщения: В предверии первого апреля нашел забавные розыгрыши: Папин дядя - фермер, живёт в небольшом городке (население тысяч 100), тот вообще над всем городом пошутил. Дал в местную газету объявление: "Фермерское хозяйство ... предлагает населению цыплят новой селекционной породы голландских кур. Весной и летом взрослые куры живут у вас, а на зиму улетают на юг. Весной гарантированно возвращаются на старое место жительства (то есть в ваш сарай). Яйценоскость высокая." И честно оставил СВОЙ телефон.

Давай телефон Дока дадим?

А по мне так лучше выйти в город.(у нас тут в Одессе на первое апреля приезжают толпы иногородних и из прилегающих сел) и посмотреть на селян которые с большой старательностью изображают из себя горожан. очень смешное зрелище.

[quote="gren"]

akela7288 писал(а):

April писал(а): АКЕЛЛА ПРОМАХНУЛСЯ там нечего серезного не было!вот и прикол !а вы читали...читали...читали.....но эфект =0

Это еще что! Я в детстве на заборе сидел,и упал.Ничего не было,только шрам ровно посреди задницы до сих пор остался.
я так и думал!!!у тя нет чувства юмара

Где то читал, про одного БОЛЬШОГО оригинала, он так шутил.
Компания выезжает на природу -мальчики, девочки и всё такое. Он брал с собой баночку кабачковой икры, улучшив момент, отлучался и где нибудь возле тропинки на газету, предварительно ее скомкав, вываливал содержимое банки, ещё сверху порваной газеткой присыпал, для убедительности. Потом предлогал двум симпатичным девушкам прогуляться по свежему воздуху, доходя до нужного места чудак доставал ложку, и свозгласом: "О! Это я люблю!" присаживался и начинал ложкой жрать... Говорят некоторые даже сознание теряли.

100 % реальный прикол. Лично при мне было. Года 2 назад на работе прикололись над новенькой секретаршей. Позвонили ей из соседнего кабинета. Мол компания Петерстар. Будьте любезны обернуть телефонную трубку в целофановый пакет, так как мы будем сейчас телефонные линии паром продувать (ну там в целях профилактики). К тому времени, когда она трубку в пакет завернула и подальше от себя отодвинула, пол офиса уже валялось по полу. А она обиделась почему-то....

gromov писал(а):

Где то читал, про одного БОЛЬШОГО оригинала, он так шутил. Компания выезжает на природу -мальчики, девочки и всё такое. Он брал с собой баночку кабачковой икры, улучшив момент, отлучался и где нибудь возле тропинки на газету, предварительно ее скомкав, вываливал содержимое банки, ещё сверху порваной газеткой присыпал, для убедительности. Потом предлогал двум симпатичным девушкам прогуляться по свежему воздуху, доходя до нужного места чудак доставал ложку, и свозгласом: "О! Это я люблю!" присаживался и начинал ложкой жрать... Говорят некоторые даже сознание теряли.

Классно!