Российский шахматный портал

emotion писал(а):

согласеннаничью писал(а): Мой любимый: Ленин сидит за столом, чего-то пишет. Подходит Крупская, и гладя Ленина по голове, спрашивает: - Что ты пишешь, Володенька? - Мандаты, Наденька... - Сам ты - урод лысый!!! простите, а у слова "мандат" несколько значений? (я знаю только одно: документ депутата с соответствующим содержанием)

Ну, я думаю, что проблема в дате Вашего рождения...

согласеннаничью писал(а):

emotion писал(а): согласеннаничью писал(а): Мой любимый: Ленин сидит за столом, чего-то пишет. Подходит Крупская, и гладя Ленина по голове, спрашивает: - Что ты пишешь, Володенька? - Мандаты, Наденька... - Сам ты - урод лысый!!! простите, а у слова "мандат" несколько значений? (я знаю только одно: документ депутата с соответствующим содержанием) Ну, я думаю, что проблема в дате Вашего рождения...

А я думаю, что где-то в другом месте!!!! Что за вредность!

emotion писал(а):

согласеннаничью писал(а): emotion писал(а): согласеннаничью писал(а): Мой любимый: Ленин сидит за столом, чего-то пишет. Подходит Крупская, и гладя Ленина по голове, спрашивает: - Что ты пишешь, Володенька? - Мандаты, Наденька... - Сам ты - урод лысый!!! простите, а у слова "мандат" несколько значений? (я знаю только одно: документ депутата с соответствующим содержанием) Ну, я думаю, что проблема в дате Вашего рождения... А я думаю, что где-то в другом месте!!!! Что за вредность!

Не злитесь - никакой вредности. Я не знаю, как ответить ДЕВУШКЕ на данный вопрос.

согласеннаничью писал(а):

emotion писал(а): согласеннаничью писал(а): emotion писал(а): согласеннаничью писал(а): Мой любимый: Ленин сидит за столом, чего-то пишет. Подходит Крупская, и гладя Ленина по голове, спрашивает: - Что ты пишешь, Володенька? - Мандаты, Наденька... - Сам ты - урод лысый!!! простите, а у слова "мандат" несколько значений? (я знаю только одно: документ депутата с соответствующим содержанием) Ну, я думаю, что проблема в дате Вашего рождения... А я думаю, что где-то в другом месте!!!! Что за вредность! Не злитесь - никакой вредности. Я не знаю, как ответить ДЕВУШКЕ на данный вопрос.

Извините .

CCCP, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной
> воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат
> пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку -
> нифига. Еще монетку - тот же эффект. Постоял, репу почесал и
> думает: А ведь это идея!

Так появились игральные автоматы

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там ещё и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.

- Как ходит конь?
- Лепешками.

Анечка, лепёшками ходят коровки, а лошадки ходят оформленными такими, аккуратными катяшочками.

В России шутят над чукчами, в Голландии шутят над бельгийцами. Бельгиец, изучающий голландский язык, приезжает в Голландию, заходит вмагазин и говорит:
Дайте мне, пожалуйста, буханку темного хлеба. Продавец:
Вы бельгиец?
А как вы догадались?
А у вас акцент сильный. Бельгиец расстроенный уезжает в Бельгию, год учит язык, добиваетсяисключительного произношения, через год приезжает в Голландию, идет вмагазин.
Дайте мне, пожалуйста, буханку темного хлеба. Продавец:
Вы бельгиец?
Да, а как вы догадались?
Правильно говорить не темный, а черный хлеб. Бельгиец уезжает, год совершенствует язык, возращается, заходит вмагазин, просит хлеб, продавец:
Вы бельгиец?
Да, а как вы догадались?
Да вы уже третий раз приходите в овощной магазин и просите хлеб.

разговаривают две девушки

слушай как ты думаешь что раньше женщины
находили в мужчинах
когда раньше то
ну когда еще не было денег


звонит мужик по телефону

але это пожарные
да а в чем дело
да тут врач с милиционером дерутся
а я че то не знаю куда и звонить

-Дядя, милиционер, там мой папка с каким-то мужланом дерется!
-Который из них твой папка?
-Вот это они и выясняют.

Пропала у мужика корова. Говорит сыновьям:
- Какой-то козел украл у нас корову.
- Козел значит маленький. - говорит старший.
- Маленький значит из Малиновки. Они все там маленькие. - средний говорит.
- Маленький козел из Малиновки - это Васька Косой!. - подводит итог младший.
Пошли в Малиновку, надавали по башке Косому, мол отдай корову, а тот ни в какую, не брал мол. Пошли к судье. Судья:
- А почему вы решили, что это он?
- Ну... Как?... Какой-то козел украл корову.
- Козел значит маленький.
- Маленький значит из Малиновки.
- Маленький козел из Малиновки - это Васька Косой!.
Судья в недоумении:
- Странная логика. А что вы скажете тогда, что лежит у меня в этой коробке?
- Коробка квадратная. - замечает отец.
- Значит в ней что-то круглое. - делает вывод старший.
- Если круглое то - это оранжевое. - средний говорит.
- Ну а круглое и оранжевое, то это ясен корень апельсин. - итожит младший.
Судья в изумлении достает апельсин из коробки, смотрит на него и говорит:
- Косой отдай корову!

- Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
- У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
- А нафиг им морковка?
- Для зрения полезно.

Уважайте ближних!
Не умирайте в пятницу!

Вопрос армянскому радио:
Что общего между гроссмейстером и девушкой?
- оба знают, что важно не только иметь хорошую фигуру,
но и уметь ею правильно двигать.


))

Приходит еврей в синагоу:
-Ребе,я свою жену в задницу трахнул.Это большой грех?
-Да,сын мой!
-А как искупить его?
-Возьми автомат,пойди на границу,убей араба,и грех искупится.
Через неделю еврей опять приходит в синагогу:
-Ребе,я опять свою жену онально поимел.
-Я сказал же тебе,убей араба ,и греха не будет.
Через месяц приходит жена того еврея:
-Ребе,я не понимаю,почему вы хотите арабо-израильский конфликт решить через мою жопу?