Статистика
- На сайте игроков:
- Всего:
- Партии:
- Завершены:
- Активные:
|
Автор |
Сообщение |
kpot3113•
Зарегистрирован: 2007-05-08 Постов: 14900 Местоположение: на сайте
|
|
Вернуться к началу |
|
|
LaraCroft•
Зарегистрирован: 2008-01-13 Постов: 7150 Местоположение: Де лани широкополі і Дніпро і кручі....
|
Добавлено: Чт 14 Фев 2008 04:48 Заголовок сообщения: |
|
|
Дядинька полицай, а почему из трубы дым такой черный идет?. А это потому, деточка, что мы забыли с твоей мамы снять галоши.
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Marader•
Зарегистрирован: 2007-04-17 Постов: 182 Местоположение: Екатеринбург
|
Добавлено: Вс 17 Фев 2008 16:20 Заголовок сообщения: |
|
|
Встречаются приятели и обмениваются новостями:
- У нас во дворе открылась шиномонтажная мастерская, так всем кто во дворе машины паркует стали колеса протыкать. Видимо хозяин решил круг клиентов расширить. Покоя не стало!
- Это все ерунда, вот у нас во дворе похоронное бюро открылось, так мы лишний раз боимся в магазин выйти ...
|
|
Вернуться к началу |
|
|
April•
Зарегистрирован: 2007-01-18 Постов: 11089 Местоположение: Москва
|
Добавлено: Вс 24 Фев 2008 18:57 Заголовок сообщения: |
|
|
Сцены из провинциальной жизни.
Маленький городок, ателье пошива одежды.
Клиент – продавцу:
- Сколько стоит этот костюм?
Продавец:
- Что вы сказали, простите?
- Я хотел узнать, сколько стоит вон тот костюм!
Разобравшись, наконец, чего от него хотят, рассеянный и, по-видимому,
глуховатый продавец громко кричит мастеру, который сидит в соседней
комнате за стеной:
- Эй, Степан, сколько стоит та серая двойка, которую ты шил для
презентации?
- Девятьсот пятьдесят рублей, - рассеянно бормочет мастер, поглощенный
своим делом.
- Семьсот пятьдесят рублей! – громко объявляет продавец клиенту.
Тот рассчитывается, забирает костюм и быстро уходит.
- Молодой человек! Вам надо купить слуховой аппарат, как у меня, а то вы
очень быстро разоритесь, - говорит продавцу бойкая старушка, наблюдавшая
всю эту сцену.
Тот удивленно смотрит на нее и ничего не отвечает. Однако когда старушка
уходит, он снова обращается к мастеру, на этот раз не громким, а самым
обычным голосом:
- Слушай, Абрам, и они еще будут учить нас бизнесу! Только я собирался
снизить цену на это старье до шестисот рублей, а тут такой удачный
случай!
_________________ |
|
Вернуться к началу |
|
|
Старицын Александр•
Зарегистрирован: 2008-01-01 Постов: 59 Местоположение: Москва
|
Добавлено: Пн 25 Фев 2008 02:33 Заголовок сообщения: |
|
|
Прочитал программист сказку про репку и говорит:
- Не знаю, что они называют жучкой! Но итак понятно что без мышки никакая игрушка работать не будет!
Во сколько лет юбилей у настоящего программиста?
- В 4, 8, 16, 32, 64, а если повезет, то и в 128.
Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.
Вирус отличается от антивируса тем, что распространяется бесплатно.
|
|
Вернуться к началу |
|
|
BGA
Зарегистрирован: 2007-11-20 Постов: 3686 Местоположение: Москва
|
Добавлено: Пн 25 Фев 2008 04:44 Заголовок сообщения: |
|
|
Отец заходит в комнату дочери семи лет, дочь лежит на диване а с ней большой плюшевый мишка. И слышит как дочь причитает:
- какой же ты большой, как мне тяжело.
Отец её спрашивает:
- что ты делаешь?
А она в ответ:
- в маму играю.
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Старицын Александр•
Зарегистрирован: 2008-01-01 Постов: 59 Местоположение: Москва
|
Добавлено: Пн 25 Фев 2008 05:22 Заголовок сообщения: |
|
|
Поймал программист золотую рыбку, она ему говорит:
- Загадывай желание.
- Хочу мира во всем мире!
- Нет, это сложно.
- Ну, тогда пусть Windows XP нормально работает.
- Слушай, а как насчет мира во всем мире?
|
|
Вернуться к началу |
|
|
mishgan75•
Зарегистрирован: 2007-02-18 Постов: 287 Местоположение: Москва
|
Добавлено: Пн 25 Фев 2008 07:50 Заголовок сообщения: |
|
|
Идёт панк по улице и тянет за собой верёвочку.Его останавливает бабуся и спрашивает:А чегой-то ты сынок за собой верёвочку тянешь?Панк ей в ответ:А что же мне бабка,впереди себя её штоль толкать ?!
_________________ Улетели белые медведи,почему ж мне ночью не до сна,кролики,собачки и гантели-что же ты со мною делаешь,ТРАВА??!!
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Старицын Александр•
Зарегистрирован: 2008-01-01 Постов: 59 Местоположение: Москва
|
Добавлено: Пн 25 Фев 2008 08:01 Заголовок сообщения: |
|
|
- Ну как я, доктор?
- Ничего... завтра выпишем. Позвоните жене, чтобы приехала.
- Нет, доктор, не надо ее беспокоить.
- Как не надо? А кто же тело заберет?
|
|
Вернуться к началу |
|
|
fredi•
Зарегистрирован: 2007-09-24 Постов: 3041 Местоположение: Хутор в Козельске
|
Добавлено: Чт 28 Фев 2008 03:35 Заголовок сообщения: |
|
|
Удирают русский, француз и англичанин в санях от волков. Русский шепчет англичанину: - Давай столкнём француза, а пока волки его сожрут, мы удерём. Так и сделали. Через какое-то время глядь, а волки опять их настигают. Тогда русский достаёт пистолет и убивает всех волков. Англичанин, недоуменно: - Зачем же француза столкнули? Русский достаёт пол-литра и говорит: - На троих мало, на одного много, а на двоих в самый раз!
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Satron
Зарегистрирован: 2007-10-18 Постов: 10345 Местоположение: Екатеринбург
|
Добавлено: Чт 28 Фев 2008 06:35 Заголовок сообщения: |
|
|
Лифт в небоскребе. Долгий подъем. Пассажир от скуки решил пообщаться с лифтером:
- У вас, наверное, трудная работа?
- Да, сэр, очень трудная.
- А что самое трудное, подъемы?
- Нет, сэр.
- Тогда, наверное, спуски?
- Нет, сэр.
- Но что же тогда?!
- Вопросы, сэр. Исключительно идиотские вопросы...
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Satron
Зарегистрирован: 2007-10-18 Постов: 10345 Местоположение: Екатеринбург
|
Добавлено: Чт 28 Фев 2008 06:35 Заголовок сообщения: |
|
|
Мужик протирает глаза, видит перед собой джинна.
"А теперь, мужик," - говорит ему джинн, - "давай свое третье желание".
"Не понял!" - возмущается мужик - "А как же первые-то два?"
Джинн объясняет: "Так ведь твое второе желание было - забыть все то, что произошло после исполнения первого желания. Вот ты и не помнишь".
"Ладно", - соглашается мужик, - "Ну-у, сделай тогда так, чтобы все женщины всегда меня хотели сильно-сильно, так чтобы от них отбоя не было!"
"Будет сделано", - обещает джинн, исчезая. "Но это, мужик, как раз и было твоим первым желанием".
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Satron
Зарегистрирован: 2007-10-18 Постов: 10345 Местоположение: Екатеринбург
|
Добавлено: Чт 28 Фев 2008 06:36 Заголовок сообщения: |
|
|
Лето, солнце, жара... Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится - джин, желание.
Мужик заказывает:
- Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.
|
|
Вернуться к началу |
|
|
rws•
Зарегистрирован: 2007-06-11 Постов: 2032 Местоположение: Тель-авив
|
Добавлено: Чт 06 Мар 2008 22:16 Заголовок сообщения: |
|
|
Жили-были дед да баба, ели кашу с молоком, вдруг баба как треснет деда
по лбу.
- За что?
- Да вспомнила, как ты меня невинности лишил.
Едят дальше, вдруг дед размахивается и тоже бьет бабу по лбу.
- За что?
- Да вспомнил: а она у тебя была?!
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ!
_ Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец,
3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА.
Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Пепс•
Зарегистрирован: 2008-02-02 Постов: 20 Местоположение: Березники, Пермский край
|
Добавлено: Сб 08 Мар 2008 12:44 Заголовок сообщения: 2 еврея |
|
|
Идут 2 еврея по дороге, Рабинович и Бабинович. Видят на дороге ослиная кучка, тёпленькая ещё, с мухами.Рабинович говорит Бабиновичу: сможешь эту кучку за 1 000000$ съесть? тот ему "смогу". и без майонеза за 5 минут слопал её. Рабинович ему отдал миллион.Дальше идут.Опять кучка, даже ещё жирнее.Теперь уже Бабинович предлагает Рабиновичу её съесть за 1000000$.тот не задумываясь согласился, и спорол её не поморщась. Бабинович отдал ему миллион. Дальше идут. Тут Рабинович говорит: "Не кажется ли тебе Бабинович, что мы с тобой бесплатно говна ослиного наелись?"
_________________ не попробуешь - не узнаешь!
|
|
Вернуться к началу |
|
|
|
|
|
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
|
|
|