Российский шахматный портал

про нового русского и его собаку - супер

Произошло сие весной 1994 года. Молодой американец по имени Роналд Опус решил покончить с собой. В предсмертной записке было написано, что Роналд пошел на этот шаг из-за финансовых трудностей и непонимания со стороны родителей. После написания последнего послания мистер Опус с тяжелым сердцем залез на подоконник и после минутного колебания бросился вниз с девятого этажа.

Вряд ли он сделал бы это, если бы знал, что работавшие в тот день в доме мойщики окон натянули на уровне седьмого этажа страховочную сетку. Так что, пролетев два этажа, Опус просто рухнул бы на пружинящую сетку с мокрыми штанами, но вполне живой. Но тут вмешался фантастический случай. Просто-таки фатальное невезение!

Когда Роналд пролетал мимо окна восьмого этажа, в его голову из комнаты попал заряд дроби, выпущенный жильцом на восьмом этаже. Пока полиция доставала труп с сетки и устанавливала личность покойного с почти полностью снесенной выстрелом головой, детективы решили, что стрелявшему - вздорному старичку - нужно предъявлять обвинение в непредумышленном убийстве. Ведь если бы не выстрел, Роналд Опус остался жив, упав на сетку.

Дальнейшее разбирательство обнаружило новые факты. Оказалось, что старик стрелял в свою жену, но не попал, и заряд угодил в окно. Значит, мелькнуло у детективов, нужно корректировать обвинение - к непредумышленному убийству добавить покушение на убийство (жены).

Тем временем попивший водички и немного успокоившийся старичок дрожащим голосом заявил детективам, что вовсе не собирался убивать ни дражайшую супругу, ни тем более случайно пролетавшего мимо человека. Просто в моменты гнева и ссор с женой он всегда хватал со стены незаряженный дробовик и делал “контрольный выстрел” - пугал жену щелчком курка. Это было уже как бы семейным ритуалом. По утверждению обоих супругов дробовик всегда висел на стене и никогда никем не заряжался. “Небываемое - бывает!” (Петр I)

Значит, в соответствии с американскими законами, обвинение в непреднамеренном убийстве теперь лежало на том, кто тайно зарядил дробовик. Кто? Выяснив, что свободно войти в комнату задиристых супругов мог только их сын, полицейские детективы связались с его другом и выяснили много интересного.

Оказывается, молодой отпрыск давно задумал отомстить сварливым родителям за то, что они отказали ему в материальной помощи. Зная, что отец часто угрожает матери висящим на стене оружием, сын тайно зарядил его, надеясь, что при первом скандале тот застрелит мать, а сам попадет за решетку. Однако последние несколько недель супруги жили на удивление мирно, чем несказанно огорчали неудавшегося мстителя. Где он, этот подонок?

“Как где? - удивился старик. - Сын живет этажом выше…”

Да, искомым сыном оказался сам… Роналд Опус! Это он зарядил дробовик, а когда месть не удалась, в отчаянии выбросился из окна. И был застрелен своим же зарядом. Своим же отцом. Которого хотел засадить в тюрьму. Самоубийство свершилось, хотя и не совсем так, как этого хотел Опус… Хотя вся эта история и похожа на выдумку, но она является фактом, зафиксированным!

Как то Примаков встречался с патриархом всеярусским. Поветрие
такое было у политиков - встречаться с патриархом. Так вот
патриарх был в церемониальном облачении и гвоздем его была
накидка (забыл как называется, но шибко важная в церемониях
штука, перекинута через шею и двумя полосками на грудь
опускается). Примаков спросил патриарха об этом элементе
церковного гардероба. Алексий сказал что сия деталь важна зело и
присутствует на важнейших церемониях вот уже несколько столетий.
Короче, церковный раритет высокой значимости.

Так Примаков говорит: "А у Вас никто не пробовал прочитать что
на ней написано?". Алексий удивленно сказал, что ничего там не
написано. Так Примак его шибко огорчил. Предмет сей сделан из
парчи. Парчу изобрели в Сирии, лучшая парча сирийская и РПЦ
веками ее в Сирии закупала, даже сейчас предпочитают сирийские
ткани.

Короче, на накидке арабеска (надпись стилизованная под узор).
Надо быть реальным спецом, чтобы в переплетении ветвей увидеть
арабские лигатуры. Примаков спец. Там было написано: "Ла ллахи
илла ла ва мухаммад расуллул ла" - "Един Бог - Аллах И Пророк
Его Мухамед". Алексий ушел со встречи в шоке...

История, прочитанная в каком-то американском источнике: Папаша и мамаша постоянно воспитывали своего сына-подростка на предмет бережного обращения с вещами вообще и с его, сына, велосипедом,
в частности.Конкретно, в подростковую башку тщетно пытались втемяшить, что оставлять велик возле магазина - это нехорошо. Сопрут, мол. Hо то ли ребенок попался тупой, то ли сила убеждения была слабенькой, все равно бросал он своего коня направо и налево. И вот однажды, едучи по улице, увидала эта сладкая парочка, как их чадо паркует свой байк возле какого-то магазина и совершенно безответственно покидает сцену. Родители решились на крайнюю меру: велосипед был изъят и помещен в багажник машины.
Инсценировка, так сказать, во имя высокой идеи. Проездив где-то еще пару часов, предки заходят домой, где их встречает дочка с глазами как у гадящего рыбьими косточками кота:"Мама, папа!
Приезжала полиция, вас разыскивают за кражу велосипеда, они сделали снимки процесса и номера машины. Вот вызов в суд. Вы что, совсем сдурели?!!"

Профессор философии, перед лекцией заходит в зал и раскладывает на столе несколько различных вещей. Когда начинаются занятия, он, молча, берет большую, пустую, банку из под майонеза и
заполняет ее большими камнями. Затем спрашивает:- Банка была полна?- Да! - соглашаются студенты.Тогда профессор достает коробку с маленькой галькой и высыпает ее в эту же банку. Он слегка поболтал банку и галька, конечно, заполнила открытые области между камнями. Он снова спросил студентов:- Банка полна?Они рассмеялись и согласились, что банка полная. Тогда, профессор достает коробку песка и высыпает еев банку. Естественно, песок, заполняет все остальное пространство.- Теперь, - сказал профессор, - я хочу, чтобы вы поняли, что это - ваша жизнь. Камни - важные вещи - ваша семья, ваши друзья, ваше здоровье, ваши дети. Если бы все
остальное было потеряно, и только они остались, ваша жизнь была бы все еще полна. Галька - другие вещи, которые имеют значение подобно вашей работе, вашему дому, вашему автомобилю. Песок
- все остальное, это просто мелочи жизни. Если вы, сначала, насыплете песок в банку, то не будет места для гальки и камней. Тот же самое и в жизни. Если вы тратите все ваше время и энергию на
мелочи, у вас никогда не будет места для вещей, которые являются важными для Вас. Обратите внимание на вещи, которые являются критическими к вашему счастью. Заботьтесь, сначала о камнях, это действительно имеет значение. Установите ваши приоритеты. Остальное - только песок. Hо, тут один студент, подошел к банке, которая, по мнению остальных, была полной, и вылил туда стакан
пива. Конечно, пиво заполнило остающиеся места в банке, ставшей абсолютно полной.
Мораль этого рассказа: независимо от того насколько полна ваша жизнь, в ней всегда есть место для пива!

Один товарищ завел себе домашнее животное - ящерицу экзотической породы.
Этакого дракончика. Однажды стал с ним играть, а тот взял, да и цапнул хозяина за палец. Тот, понятное дело, рассвирепел и в сердцах отбросил ящерицу довольно грубым манером. Потом, устыдившись, начал увещевать животное: "Что ж ты, гад, делаешь? Я тебя кормлю-пою, а ты меня кусаешь!
Нехорошо". И, продолжая таким образом изливать свою обиду, пошел в ванную комнату промывать и перебинтовывать рану. Дракончик же процокал за ним с виноватым видом, как будто бы понимая, что поступил неправильно.
Он смотрел на хозяина немигающими выпученными глазками и повсюду следовал за ним по квартире, чем весьма разжалобил мужика: "Надо же, какая понятливая животина!" Более того, когда мужик собрался спать, дракончик улегся рядом с ним и все смотрел на него, как будто бы прося прощения. Так мужик и уснул в благостном состоянии - есть же существа, которые его любят.
Наутро обнаружил ту же картину: дракон лежал рядом и ласково глядел на него, не отводя взгляда. А рука вся посинела. Делать нечего - отправился к доктору. Тот оказался продвинутым товарищем, нашел в Интернете статью по интересующему предмету. Оказалось, что данный вид ящерицы питается мясом крупных животных, умерщвляя тех ядом. И поскольку ящерица мелкая, а животное крупное - яд действует медленно, и дракон вынужден повсюду следовать за своей жертвой, пока та не издохнет...

История произошла 11 лет назад. И было Наташе тогда 21 год, она училась в техническом университете и ждала ребенка. Ее замечательная дочка родилась в конце сентября: крепкая, крикливая и прожорливая. Разумеется, за семестр Наташенька появилась в институте всего пару раз. А в академ идти не хочется, а экзамены сдавать надобно.

Вот и приходит Наташенька на первый экзамен, в левой руке ребенок, в правой - пакет с памперсами, справедливо полагая, что препод сжалится над кормящей матерью.

Возле аудитории стоит вибрирующая толпа. На все свои вопросы Наташенька получает весьма многообещающие ответы:
1. еще не запускали
2. профессор - зверь - за 15 лет преподавания - ни одной четверки, не говоря уж о пятерках
3. читать и учить бесполезно - задает только практические вопросы, причем никакой теории и только устно и пользоваться ничем нелья.

Открывается дверь и Профессор ласково говорит: - Прошу, - дверь закрывается. Наступает тишина.

И тут бессменный староста группы Лешенька изрекает: - Натаха, ты у нас одна девушка, тем более тебя не было - и ты них…я не знаешь, тем более ты с ребенком - иди-ка первая.

Оказавшись в аудитории, Наташенька поняла страшную вещь: она забыла спросить какой экзамен сдаем?

Далее извините, за давностью лет точные формулировки уже не помню:
Профессор задает первый вопрос: - Как поведут себя элероны в случае если какой-то там самолет входит в вираж?
Наташенька пытается ответить и понимает что ребенок в руках мешает, она сгружает ребеночка на стол преподавателю и начинает рассказывать, показывая на пальцах.
Профессор задает второй вопрос, Наташеньки становится мало слов и пальцев, она берет мел и начинает рисовать
Профессор задает третий вопрос…

Экзамен продолжался 3 часа до тех пор пока не заорала вконец оголодавшая Наташенькина дочка, до этого она только тихо попискивала, понимая важность момента. Несколько раз заглядывали обеспокоенные сокурсники и видели только увлеченно размахивающих руками Профессора и Наташеньку.

Наташенька вышла. В одной руке ребенок, в другой зачетка, под мышкой - пакет с памперсами. И тут снова возник сокраментальный вопрос: а что же сдавали-то? Открыв зачетку она прочитала: “Автопилоты” - отлично.

Студенты хором выдохнули: “Фантастика” - а вот и нет.

Все дело в том что перед рождением ребеночка, Наташенька месяц пролежала в роддоме на сохранении. А роддом был совковый и туда НИЧЕГО нельзя было. А девушка активная, из тех кто “соловей в попе, петь не поет и сидеть не дает”, она и попросила мужа: - принеси-ка мне дорогой чегой-то почитать, только компактное, чтобы удобно было под подушку прятать.

Муж не будь дурак - принес. Первое что ему под руку попалось. А попались ему брошюрки папы-штурмана, это которые “перед прочтением сжечь”, которые рассекретили в каком-то там 90-м году и которые он все забывал сдать в макулатуру, об иностранной боевой летательной технике (техническое описание, характеристики, схемы и т. д.). А читала Наташенька быстренько, вот за день методичку-то раза на три и прочитывала со скуки-то.

Ловил я как-то на днях машину до метро, остановилась Ока. А я надо сказать обычно не сажусь в эти чемоданы, они когда останавливаются, я просто так рукой провожу, как заправский джедай, мол, п**дуй отсюда. Но тут, понимаете ли, опаздывал на работу, 3 км проехать по прямой, решился-таки, втиснул свою тушку в эту консервную банку, поехали.Через минуту примерно я понял свою ошибку, когда баран за рулем этого пепелаца поехал строго по синусоиде, влезая во все мельчайшие дырки между другими машинами. Ну в принципе габариты конечно к тому располагают, типа мопед с крышей, но дырки были все равно маловаты на мой взгляд. Я малость побледнел, подумал было пристегнуться, но решил что случись че, все равно это мне не поможет. А тем временем дырки между машинами закончились, и наш лось-шумахер выехал на встречку для обгона очередной партии машин. Разогнался где-то под сотню, стал искать дырку куда влезть обратно. И шо ви думаете случилось? Ни за что таки не догадаетесь. У Оки открылся капот. Открылся, что характерно, вертикально вверх, полностью закрыв лобовое стекло. Глубокий транс. Как у меня так и этого гомункула за рулем. Флешбеки, детство вспомнил, первую любовь, первый секс, все пронеслось перед глазами.Тут мы малость очнулись и увидели, что капот в нижней части имеет такую выемку, что в открытом виде остается маааленькая щель внизу лобового стекла, через которую еще что-то видно. И вот мы с ним съехали вниз и едем как в танке в натуре, через амбразуру смотрим. Бивис и Батхед йопт. Андреналин просто хлещет. Кое-как вырулили в правый ряд, остановились.
Извини, братан, говорит. На х*я себе насыпь, собака бешеная, хотел сказать я, но в силу врожденной воспитанности сказал "х**ня" и вышел. Ну их нах.., эти "Оки". Больше ни ногой.

Предистория: я работаю в компьютерной фирме. Очень часто в работе
возникают разные курьезные ситуации. Но вчерашняя...
История: Позавчера мы с друзьями очень немало выпили. Ну там подруги
ес-но... Вчера со страшнейшего бодуна прихожу на работу. Проходит часа
два, я немного прихожу в себя. Заходят клиенты - отец с дочкой. Дочка -
пальчики оближешь, спортсменка, комсомолка, ну и т.п. О-о-очень
прелестное создание. Покупают комп и всякое барахло к нему, принтер
там, сканер. Купили. Ну и просят дома установить (услуга бесплатная).
Ну я вызываюсь добровольцем. Приезжаем. Я все ставлю. Настраиваю.
По ходу пьесы объясняю что куда, как выключать/включать.
Папа (интеллигентный человек) со словами типа "мне еще что-то сделать
нужно" отваливает. Ну, я тут вообще соловьем пою. Часа полтора мозги
протирал. Собираюсь уходить. И тут это прелестное создание говорит:
"А что мне делать, если проблемы возникнут?". Я лезу в карман пиджака
(за визитной карточкой) и со словами "Если что...." достаю.....
презерватив.
...Немая сцена...
P.S. Надо было видеть ее глаза

В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр. лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора — в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:
- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
- Простите, кем? - Интернетом. В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:
- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь. Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала? У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю...
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
-
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет. Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания. Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок

Лето. Жара. Трасса. На обочине стоит мужик в форме мента, и ковыряется в мотоцикле с люлькой. Видимо поламался. А до ближайшей деревни - как до Китая ползком. Уже вечереет. машин нет. Полная глушь. Вдруг едет машина - черная, тонированная иномарка. Мент останавливает ее. От туда вываливаются три обкуренных парня. Мент: - Помогите. Дотяните на троссе до ближайшей деревни, я там живу. Немного не доехал. Парни, переглянулись: - Давай цепляй тросс. Поможем доблестной милиции. Мент обрадовался, зацепил троссом свой мотоцикол с ЛЮЛЬКОЙ за иномарку, сел за руль и приготовился рулить. Парни посмотрели на мента, тоже сели в машину и поехали. Едут себе, едут - травку покуривают. Вдруг взади сидящий парень говорит друзьям: - Вы чо и менту дали курнуть? -??? - А чо он тогда едет за нами, руками машет, ни на метр не отстает? Водитель иномарки: - Ща газку добавим, махом отвалит, ментяра. еще через пятнадцать минут взади сидящий парень: - Не а. Не отстает. Еще быстрее едет. Руками машет. Ч!
то-то говорит, типа обещает догнать и перегнать. Водитель: - Ща мы ему фокус покажем. На развилке дорог, включив поворотник направо (мент естественно тоже приготовился поварачивать направо), иномарка едет прямо, люлька от мотоцикла и задняя его часть едет направо, а мент с рулем от мотоцикла на переднем колесе едет за иномаркой. Бедных парней до сих пор по РУВД таскают, уже год скоро будет.

Следующее, о чем хотелось бы поговорить – это о шахматах. В каждой стране свои правила и свои особенности этой игры. Итак.
Эстония. В Эстонии шахматы еще не придумали.
Голландия. В голландских шахматах вместо королевы еще один король. Еще есть такая фигура, называется «галлюцинация». Она ходит буквой Зю и рубит любую другую фигуру лазерным мечом.
Ватикан. Шахматы в Ватикане – это самая популярная игра. Потому что только во время нее священники, не опасаясь гнева Божьего, могут трогать чужие фигуры руками.
Молдавия. Самая главная фигура в молдавских шахматах – это прораб. Прораб вообще не ходит и только матерится.
Бразилия. Бразилия – это единственная страна, где в шахматы играют ногами. Причем правила знать совсем не обязательно, но когда мат, все пешки сбегаются к углу доски и танцуют румбу.
Белоруссия. В Белоруссии на шахматной доске всего один король, который ходит как хочет, рубить его нельзя, а сам он никогда не сдастся.
Африка. В Африке король реально пофиг – главное добраться и сожрать слона.
В Колумбии все фигуры предпочитают ползать по белым дорожкам, нежели по черным диагоналям.
Тайланд. Пешки 300 рублей/час, королева 500 рублей/час, конь - цена договорная.
Ну и, наконец, Россия. Шахматы в России придумали Анатолий Карпов и Гарри Каспаров еще во времена Советского Союза. Потому что секса в то время не было и им нечем было заниматься друг с другом.

beatman писал(а):

Следующее, о чем хотелось бы поговорить – это о шахматах. В каждой стране свои правила и свои особенности этой игры. Итак. Эстония. В Эстонии шахматы еще не придумали. Голландия. В голландских шахматах вместо королевы еще один король. Еще есть такая фигура, называется «галлюцинация». Она ходит буквой Зю и рубит любую другую фигуру лазерным мечом. Ватикан. Шахматы в Ватикане – это самая популярная игра. Потому что только во время нее священники, не опасаясь гнева Божьего, могут трогать чужие фигуры руками. Молдавия. Самая главная фигура в молдавских шахматах – это прораб. Прораб вообще не ходит и только матерится. Бразилия. Бразилия – это единственная страна, где в шахматы играют ногами. Причем правила знать совсем не обязательно, но когда мат, все пешки сбегаются к углу доски и танцуют румбу. Белоруссия. В Белоруссии на шахматной доске всего один король, который ходит как хочет, рубить его нельзя, а сам он никогда не сдастся. Африка. В Африке король реально пофиг – главное добраться и сожрать слона. В Колумбии все фигуры предпочитают ползать по белым дорожкам, нежели по черным диагоналям. Тайланд. Пешки 300 рублей/час, королева 500 рублей/час, конь - цена договорная. Ну и, наконец, Россия. Шахматы в России придумали Анатолий Карпов и Гарри Каспаров еще во времена Советского Союза. Потому что секса в то время не было и им нечем было заниматься друг с другом.

Сила

beatman писал(а):

Следующее, о чем хотелось бы поговорить – это о шахматах. В каждой стране свои правила и свои особенности этой игры. Итак. Эстония. В Эстонии шахматы еще не придумали. Голландия. В голландских шахматах вместо королевы еще один король. Еще есть такая фигура, называется «галлюцинация». Она ходит буквой Зю и рубит любую другую фигуру лазерным мечом. Ватикан. Шахматы в Ватикане – это самая популярная игра. Потому что только во время нее священники, не опасаясь гнева Божьего, могут трогать чужие фигуры руками. Молдавия. Самая главная фигура в молдавских шахматах – это прораб. Прораб вообще не ходит и только матерится. Бразилия. Бразилия – это единственная страна, где в шахматы играют ногами. Причем правила знать совсем не обязательно, но когда мат, все пешки сбегаются к углу доски и танцуют румбу. Белоруссия. В Белоруссии на шахматной доске всего один король, который ходит как хочет, рубить его нельзя, а сам он никогда не сдастся. Африка. В Африке король реально пофиг – главное добраться и сожрать слона. В Колумбии все фигуры предпочитают ползать по белым дорожкам, нежели по черным диагоналям. Тайланд. Пешки 300 рублей/час, королева 500 рублей/час, конь - цена договорная. Ну и, наконец, Россия. Шахматы в России придумали Анатолий Карпов и Гарри Каспаров еще во времена Советского Союза. Потому что секса в то время не было и им нечем было заниматься друг с другом.

Да прикольно,сам придумал?