Российский шахматный портал

Pup zemli писал(а):

...

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ! МАТ В ФОРУМЕ!

По просьбе цензуры, анекдот переписан так, чтобы можно было детям рассказывать:

Запорожец - это семейный автомобиль. Ведь кроме жены туда ни одна гулящая женщина не сядет.

Pup zemli писал(а):

Полезное заклинание: "Интернет-интернет, отпусти меня в туалет! Жена говорит мужу:- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...

viza писал(а):

Pup zemli писал(а): Полезное заклинание: "Интернет-интернет, отпусти меня в туалет! Жена говорит мужу:- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...

Мраком писал(а):

ДУСТ - сильный яд. Использовался в 30-х - 50-х годах для борьбы с сельскохозяйственными вредителями, во время войны - для борьбы с паразитами.

да в каких 30-50х? у меня дед лет еще лет 10 назад жуков колорадских им травил. потом правда здоровье уже не то и перестал брать колхозные огороды в аренду

Жена звонит мужу:
– Дорогой, у меня колесо спустило! Что делать?
– Что, совсем спустило?
– Сейчас гляну... Нет, не совсем, только снизу!

- Нам, пожалуйста, два "Тройных" и один "Ландыш". - Может, три "Тройных"? Все равно выпьете... - Нельзя-с. С нами дама.

-Зайка ты где?
-Я в норе
-....В какой норе?!!
-В той, что ты мне подарил.
- Не в норе а в РЕНО!!! Хорошо , что я тебе Пежо не подарил.

Vladimir33 писал(а):

-Зайка ты где? -Я в норе -....В какой норе?!! -В той, что ты мне подарил. - Не в норе а в РЕНО!!! Хорошо , что я тебе Пежо не подарил.

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: "Мяу, мяу!"
Теща отпихивает его ногой: "Отстань!"
Котенок опять подходит и просит мясо: "Мяу, мяу!" Теща опять пихает его ногой: "Уйди!" Он опять подходит и просит мясо: "Мяу, мяу!" теща опять, разозлившись отпиныват его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща: "Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!"
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень: "Мяу, мяу!"
Зять: "На, мой хороший, скушай пельмешек!"
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще: "Ах, ты .....! Отравить меня вздумала?!!!" И как даст теще, та отлетела в угол.
Тут котенок, приоткрывая один глаз: "Yes!!!"

Клиент – официанту:
– А это правда, что вы за нами доедаете?
– Нет, что вы... Это вы за нами доедаете.

Как у тебя дела?
На букву Х, но не хорошо.


Журналистка спрашивает на пресс-конференции у Виктора Януковича:
- Виктор Фёдорович, скажите какие вы любите передачи??
Янукович :
- Ну-у-у-у... сигареты, чай, носки...

Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов

Учитель-наркоман на уроке:
- Дети, кто ответит, как летят птицы? Может ты, Танечка?
- Косяком.
- Косяком это пять, это пять! А как плывут рыбы? Петенька, ответь.
- Косяком.
- Косяком это пять, это пять! А как бегут лошади? Вовочка?
- Табуном.
- Табуном? Табуном это два, это два. Фамилия?
- Косячков.
- Косячков?! Это пять!!! Это пять!!!

Горная Швейцария. Самый богатый отель. У портье раздается звонок из президентского люкса.
Портье, подобострастно согнувшись, снимает трубку и слышит:
– Ту ти ту ту ту!
– What do you say, sir? I’m not understand...
– Ту ти ту ту ту, козел!
– Если мсье русский – я понимаю ваш язык.
– Два чая в двадцать второй, блин!