Статистика
- На сайте игроков:
- Всего:
- Партии:
- Завершены:
- Активные:
|
Автор |
Сообщение |
george__65•
Зарегистрирован: 2011-08-29 Постов: 1170 Местоположение: Kiev
|
Добавлено: Пн 19 Авг 2013 23:20 Заголовок сообщения: |
|
|
Задницкий писал(а): |
Цитата: |
...Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: "Отдай ферзя, гад!" и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет. Вздрогнув всем телом, взмахнув при этом по-балетному руками и выронив сумку с продуктами, он побежал к своему подъезду так быстро... |
|
Цитата: |
он ничего не подозревал об арсенале валенок. Ехидно улыбаясь в предвкушении мести… |
Цитата: |
старуха, необщительная, злобная, но все же не без некоторого шарма, придаваемого ей старческим маразмом. |
Цитата: |
Больше всех досталось Стекляшкину, который открыто возмущался и все хотел выяснить, по какому праву его пинают |
|
|
Вернуться к началу |
|
|
nuces•
Зарегистрирован: 2012-03-02 Постов: 3532 Местоположение: ХОРОШИЕ МУЖИКИ НА ДОРОГЕ НЕ ВАЛЯЮТСЯ--ОНИ ВАЛЯЮТСЯ НА ДИВАНЕ
|
Добавлено: Вт 20 Авг 2013 04:02 Заголовок сообщения: |
|
|
продолжение:
Иван Иванович Сидоров вместе со своей дочуркой ходил купить ей что-нибудь приятное ко дню рождения; счастливые, они возвращались домой. Дочка сжимала в руке японскую игрушку "тамагоччи", а Иван Иванович нес на вытянутых руках огромных размеров торт. Тут им дорогу пересек кот. Девочка крикнула папе: "Осторожно, кошка!", а потом "Осторожно, собака!", на что Иван Иванович благодушно ответил: "Да я вижу", затем зацепился за поводок Наполеона, но не упал пока, а забалансировал тортом, подпрыгивая на одной ноге, и удержался бы, если б не подоспел велосипед. Словно вражеский дзот накрыл собой Иван Иванович только что купленный торт. Некоторым прохожим ситуация показалась комичной и они засмеялись, но сделали это напрасно, поскольку Иван Иванович мужчиной был крупным. Поднявшись, он не стал вдаваться в подробности, а начал раздавать оплеухи направо и налево. Минут через десять он закончил раздавать оплеухи и перешел на пинки. Больше всех досталось Стекляшкину, который открыто возмущался и все хотел выяснить, по какому праву его пинают, и девятикласснику Пете, прибежавшему на шум и поинтересовавшемуся у Иван Ивановича во время короткой передышки, не видел ли тот его велосипед и собаку.
Уже под вечер, устав от дневной суеты, кот Барсик поскреб лапой дверь родной квартиры номер 35 на девятом этаже. Его впустили домой, и девочка Лена, к которой он относился с почтением, потому что она обычно выпрашивала для него у родителей сметану, только всплеснула руками: "Он на этот раз весь белый!". Смирившись с тем, что в наказание его будут мыть, Барсик понуро опустил голову. Через два часа, так и не отмытый, кот сидел на коленях у хозяйки, которая гладила его и приговаривала: "Ну где же та был? Я переживала, думала, ты разбился". Как хорошо и уютно было дома, Барсик тихонечко мурлыкал от удовольствия и в благодарность за то, что его гладят, и думал: "Почему некоторые люди такие добрые, а некоторые злые?"
* * *
Ночь спустилась на город, бережно укутав мягким покрывалом темноты улицы, дома, деревья. Все спали, спал и герой нашего короткого рассказа, свернувшись калачиком на подоконнике. На улице было спокойно, прохладно и хорошо, и где-то в тишине изредка раздавалось стрекотание кузнечиков. Звезды безмолвно перемигивались в вышине, а месяц глядел сверху на спящий город и умилялся. Была тихая летняя ночь, а завтра... завтра будет новый день.
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Задницкий•
Зарегистрирован: 2011-01-16 Постов: 11159 Местоположение: ДЕСНОГОРСК ... САЭС...
|
|
Вернуться к началу |
|
|
APOLLO79•
Зарегистрирован: 2007-11-04 Постов: 10226 Местоположение: Дальнее Подмосковье
|
Добавлено: Чт 22 Авг 2013 14:13 Заголовок сообщения: |
|
|
- Папа, знакомься, это Александр..! - Проходите Александр, отобедайте с нами..! - Папа, Александр сыт..! - Александр, не ссыте, проходите!
|
|
Вернуться к началу |
|
|
momus•
Зарегистрирован: 2007-02-07 Постов: 1153 Местоположение: Москва
|
|
Вернуться к началу |
|
|
momus•
Зарегистрирован: 2007-02-07 Постов: 1153 Местоположение: Москва
|
Добавлено: Чт 22 Авг 2013 20:58 Заголовок сообщения: |
|
|
Рабинович, вы вступили в партию!
Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы:
— Где?!
|
|
Вернуться к началу |
|
|
APOLLO79•
Зарегистрирован: 2007-11-04 Постов: 10226 Местоположение: Дальнее Подмосковье
|
Добавлено: Вт 27 Авг 2013 15:11 Заголовок сообщения: |
|
|
- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера,
со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Kodex•
Зарегистрирован: 2012-12-25 Постов: 314 Местоположение: КУЛЕБАКИ
|
Добавлено: Ср 28 Авг 2013 16:29 Заголовок сообщения: |
|
|
Женатый муж у любовницы.
Любовница: "Милый, поточи ножи".
"Всегда когда я прихожу ты просишь поточить ножи. Дома я этого не делаю..."
??? " А кто же дома точит ножи?"
|
|
Вернуться к началу |
|
|
maximus89•
Зарегистрирован: 2010-03-03 Постов: 899 Местоположение: Минск
|
Добавлено: Пт 30 Авг 2013 22:34 Заголовок сообщения: |
|
|
Съезд математиков. Один из математиков докладывает:
- Я вывел фоpмулу наслаждения (удовлетвоpения) - У=К/Д, где У- удовлетвоpение, К - количество, Д- доступность.
Зал в недоумении, слушает внимательно...
- Позвольте мне доказать это пpимеpами. Вот, напpимеp, такой объект, как жена... Количество = 1. Доступность = бесконечность. У=К/Д=1/бесконечнось=0. То есть удовлетвоpения ноль.
Смех, аплодисменты, кpики уpа, даешь свободный секс с полным математическим обоснованием.
- Вот еще пpимеp. Возьмем любовницу. Количество и доступность - пеpеменные величины, зависящие от дополнительных паpаметpов (внешних фактоpов сpеды - напpимеp, от ее мужа и вашей жены). Выpажаясь математическим языком, это функции - Ф(Х) и Г(У). Удовлетвоpение в данном случае величина, опpеделяемая только пpи наличии этих паpаметpов.
- Все веpно, пpодолжайте, пожалуйста...
Математик:
- Hу что же. Пеpеходим к окончательному доказательству. Женское общежитие...
- Уpа!!! Давай дальше!!!
- Так вот. Количество = бесконечность, Доступность = бесконечность. У=бесконечность/бесконечность = неопpеделенность...
- Hу и что?
- Как, что? Вы же математики? Разложим неопpеделенность по пpавилу Лопиталя... Получим Пи Эp квадpат.
Hедоумение. Востоpженный шепоток: "Во дает мужик!!!"
- Hу и что из этого следует?
В зале - молчание...
- А из этого следут то, что в общежитии тра%%ть их надо по кpугу.
|
|
Вернуться к началу |
|
|
sk195708
Зарегистрирован: 2010-07-12 Постов: 21027 Местоположение: Москва
|
Добавлено: Пт 30 Авг 2013 22:47 Заголовок сообщения: |
|
|
|
|
Вернуться к началу |
|
|
momus•
Зарегистрирован: 2007-02-07 Постов: 1153 Местоположение: Москва
|
Добавлено: Сб 31 Авг 2013 20:49 Заголовок сообщения: |
|
|
- Почему волки не едят бабушек?
- Они во рту вяжут.
|
|
Вернуться к началу |
|
|
maximus89•
Зарегистрирован: 2010-03-03 Постов: 899 Местоположение: Минск
|
Добавлено: Вс 01 Сен 2013 19:05 Заголовок сообщения: |
|
|
Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается ногапосле перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбомнабрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление кокулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никтоне замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь,ем как свинья, устаю как собака- что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый"Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий
|
|
Вернуться к началу |
|
|
kuzak•
Зарегистрирован: 2007-07-13 Постов: 1859 Местоположение: Харьков
|
Добавлено: Пн 02 Сен 2013 21:43 Заголовок сообщения: Анекдоты пишите сюда |
|
|
За столом сидит гость.
У него во лбу гвоздь.
Это я его забил,
Чтобы гость не уходил!
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Free BSD•
Зарегистрирован: 2007-01-15 Постов: 125 Местоположение: Киев
|
Добавлено: Ср 04 Сен 2013 10:28 Заголовок сообщения: |
|
|
- Сёма, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. Что это?
-???
- Футбол...
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Free BSD•
Зарегистрирован: 2007-01-15 Постов: 125 Местоположение: Киев
|
Добавлено: Ср 04 Сен 2013 10:31 Заголовок сообщения: |
|
|
Доподлинно известно, что у любви бывают 4-е стадии развития:
1. нет
2. никогда
3. не здесь
4. не туда
|
|
Вернуться к началу |
|
|
|
|
|
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
|
|
|