Российский шахматный портал

Стоит длинная очередь за пивом.Заяц лезет без очереди.
Волк поднимает его за уши и говорит:
- Заяц,куды поперек Волка?
Заяц отвечает:
- Волк,не шуми,пойдем за угол отойдем.
Уходят.Через минуту заяц опять лезет без очереди.
Медведь не выдержал.Поднимает зайца за уши:
- Ты куда вперед медведя?
Заяц говорит:
- Утухни,медведь,пойдем заугол отойдем.
Уходят.Опять через минуту заяц лезет без очереди.
Тут уже лев не выдержал:
- Заяц,совсем охамел что-ли?
А тот без страха:
- Пойдем,Лева,за угол побазарим.
Заходят за угол,а там Змей-Горыныч:
- Заяц,сколько можно - все мясо,да мясо!Когда пиво будет?

Мужчина на пляже увидел,идущую в море девушку.
-Девушка,там глубоко,утонешь!
Девушка не обращает внимания и идет дальше в воду.
Мужчина опять:
-Девушка,не ходи туда,утонешь!
Тут она оборачивается.
Мужчина в ужасе:
-Иди-иди-крокодилы не тонут!

Построили звери в лесу сортир.Лев тогда говорит:
- Если кто нибудь что то с этим сортиром сделает тому пипдец!
На следущий день собрались звери около сортира смотрят окно разбито.Лев спрашивает:
- Кто это сделал?
Выходит заяц:
- Я не я
- Это как понять?
- Ну шел я мимо сортира,а в нем медведь срал,он схватил меня подтерся мною и кинул в окно
- А, ну тогда ладно.
Собрались на следущий день.Смотрят опять окно разбито.Лев опять спрашивает:
- Кто это сделал?
Выходит заяц:
- Я не я
- Как понять?
- Ну сидел я вчера,срал,смотрю ежик идет,я схватил его и подтерся им ,ну а кто вылетел первым,я не помню!!!

Хозяйка жалуется ветеринару на
своего дога:
- Доктор,он домогается меня целыми
днями!
- Ну,ерунда,мы сделаем ему одну
операцию,и он больше не будет Вас беспокоить.
- Боже,как это ужасно! А нельзя ли
просто подрезать когти и убрать
дурной запах изо рта?

Марсоход Curiosity перестал отзываться на команды.
в то же время советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.

Любовник убегает от мужа...
Видит - обнаженные статуэтки, и один постамент свободен...
Встает на него принимая позу!!
Голос сбоку
-Носки сними, придурок!! ВСЕХ СПАЛИШЬ!!!

Встречаются два грузина. Один другому говорит: - Слушай, Вано,
я вчера прихажу дамой, хачапури, сматрю -
жена лежит, хачапури, с другим грузином, хачапури.
Hу, я ее взял, хачапури, и убил, хачапури.
- Слушай, Гоги, а причем тут хачапури?
- Как причем, у русских блин, у нас хачапури.

Грузинский загадка:
Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка:
Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папи рос, и без мами рос!

Вахтанг писал(а):

Встречаются два грузина. Один другому говорит: - Слушай, Вано, я вчера прихажу дамой, хачапури, сматрю - жена лежит, хачапури, с другим грузином, хачапури. Hу, я ее взял, хачапури, и убил, хачапури. - Слушай, Гоги, а причем тут хачапури? - Как причем, у русских блин, у нас хачапури.

Вахтанг писал(а):

Грузинский загадка: Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота? Отгадка: Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папи рос, и без мами рос!

Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту.
Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую.
Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!

Лето, дача, веранда, птички всякие поют - благодать.
На веранде в кресле-качалке сидит старая дева, на ее коленях греется кот.
И вот в эту идиллию с неба слетает фея и говорит:
- Я выполню три твоих желания!
- Во-первых, - говорит радостно старая дева - я хочу снова стать молодой и красивой.
- Сделано, - отвечает фея.
- Во-вторых, - говорит уже не старая дева - я хочу, чтобы мое кресло превратилось в трон из чистого золота.
- Сделано, - отвечает фея.
- И в-третьих, - говорит дева - я хочу, чтобы мой кот превратился в молодого красивого и страстного брюнета.
- Сделано, - отвечает фея и улетает.
И вот молодой, красивый, очаровательный брюнет подходит к деве, присаживается на подлокотник трона,
нежно ее обнимает и ... говорит:
-Эх, хозяйка! Небось теперь жалеешь, что кастрировала...

Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя:
трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит:
жопа. Развернулся обратно и говорит:
- Лежать, дарагой, да. Это свои.

Урок языка в грузинской школе: - Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!

Вахтанг писал(а):

Урок языка в грузинской школе: - Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!