Российский шахматный портал

Умного стада не бывает,- есть смышлёные бараны

Мало кто догадается, что речь идёт о дереве, когда на рекламном щите магазина "Товары для сада" изображена девушка в легкомысленной позе с табличкой "Сосну в подарок!".

- Чем отличается слон от рояля?

- К роялю можно прислониться, а к слону не прироялиться!

Швайнбург писал(а):

Умного стада не бывает,- есть смышлёные бараны

Стоят перед забором Шерлок Холм и доктор Ватсон.
Ватсон: Холмс, я никак не пойму: почему когда я мочусь, то сильно журчит, а у Вас — тихо?
Холмс: Элементарно, Ватсон. Просто Вы ссыте мне на ботинки, а я Вам — в карман

Штирлиц шел по лесу и увидел: голубые ели.Он подошел поближе и увидел, что голубые не только ели, но и пили.

Штирлиц бил наверняка. Наверняк отбивался как мог, а Мог был крепким парнем.

Профессор: Назовите два местоимения…
Студент: Кто, я?

ВАЛЕРЬЯНКА - прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки и нервы
как канаты.

Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн
спальни, кафель в ванной, и стол на кухне...

Ой!!!!! Ух ты, какая малюсенькая прелесть!!! Какая хорошенькая!!! Это
моя зарплата??! С ума сойти!!!!!.. Дайте две!!!!

- Кручусь тут как дура в колесе!
- Не дура, а белка!
- У белки хоть шубка есть, а я... дура!

Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.

"Идеального мужчину можно встретить на каждом углу" - сказал Бог и
создал Землю круглой!

ЗАРПЛАТА ЖЕНЫ - ЭТО ЗАРПЛАТА ЖЕНЫ, А ЗАРПЛАТА МУЖА - ЭТО СЕМЕЙНЫЙ
БЮДЖЕТ! Кто не согласен?

Цените юмор и пофигизм. Они порой вытаскивают нас из таких ситуаций, в
которых нас оставляет даже надежда.

В доме бардак! Стою с веником и думаю...убраться или...улететь...

Я бы и рада потерять голову... Но, похоже, она у меня намертво
прибита опытом...

По жизни идут вместе те люди, чьим тараканам по пути.

Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти мне завтра на
работу или нет....

Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..."

<<Что-то платьице у тебя неказистое?>> -- спросила у меня свекровь в день
свадьбы. <<В следующий раз лучше будет! -- ответила я.

Устроила диверсию на работе - принесла ирис 'Кис - Кис' (советский,
железобетонный). Теперь никто со мной не разговаривает. ВООБЩЕ НИКТО НИ
С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ!

В Прощеное воскресенье звонил в банк... Кредит не простили.

Если ваш муж нервничает, дайте ему просроченный йогурт, пусть нервничает
в другом месте.

Пришла домой под утро, муж передо мной часами машет и орет, а я ему
говорю:- Убери часы, мой отец перед матерью календарем махал!

Думала дышать не могу без него, оказалось насморк...

Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого
проснусь, у того и одеваюсь.

Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!

Немного о себе: Молодая, незамужняя, голубоглазая блондинка...мне и в
подмётки не годится...

На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в
вытрезвитель.Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.

Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех.

Лёгкая придурковатость делает меня практически неуязвимой...

Встретить мужчину своей мечты не сложно. Сложно его потом.... от мужа
прятать...

Ну и что, что легла не раздетая... зато похмелье встретила... нарядная!

Живу я в общем то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж
женился удачнее чем я вышла замуж...

Осеняя депрессия -- это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм !))

Платье не имеет никакого смысла, если оно не вселяет в мужчин желание
снять его с вас....

Алкоголь помогает снять: стресс, мужиков, последний лифчик с трусами да
и кучу других проблем!

Скажите, вам нравятся женщины-идиотки? -
Нет, конечно!
- А такие безрукие, которые не могут даже яичницу приготовить?
- Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете?
- Мне просто интересно: зачем вы пристаете к моей жене


Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили
подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачкy
презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро
среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Жена поделилась с подругами и тесный воинский гарнизон колбасило
неделю: все жены допрашивали мужей - где презервативы?


Судья: - Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли
из него только деньги , а не украшения?
- Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена ...


Подвыпившая компания, Новый Год.
Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в
ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть <<как он там? >>. Крик и
грохот падающего тела. По её словам:
- Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит... и кот ЭТО грызёт! Я кричу,
кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок...


У француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины ?
На что тот отвечает:
- Это зависит от года выпуска.

- Сара, шо вы пишете "Два мужика надорвались на мине"?
Не "надорвались", а "подорвались"!
- Нет, таки надорвались! Не на мИне, а на минЕ!

У вас есть лыжи и лыжные ботинки 52-го размера?
- Какого?!
- 52-го.
- А на хрена вам лыжи?!


- Ты обиделась?
- Нет, я за топором...


Кругозор некоторых людей это круг с нулевым радиусом. Они называют его
точкой зрения.

Украинские вегетарианцы доказали, что сало - это растение.

- Спасите!
- А?
- Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
- Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!

Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю - а там вещи из моды выходят.

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

Самое счастливое утро для девушки - день ее свадьбы. Проснувшись, она
знает, что надеть.

Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал.

Достаток - это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с бегемотами
и это совершенно не бросается в глаза...

Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю
телевизор, тяжело, не спорю, но надо...

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально.
А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново.

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она
веселится вовсю: хочет - борщ варит, хочет - посуду моет!

Женская логика:
Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, и будет хуже!

- Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить
книгу, которую начал тридцать лет назад.
- А что ты читаешь?

Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал
семь полезных дел!

- Чего ты тянешься через весь стол, у тебя что, языка нет?
- Есть, но руки длиннее.

Тюменская область по размерам похожа на Францию.
Больше на Францию она ничем не похожа...

Женщина приходит в дорогой бутик. У входа её встречает молодой продавец:
- Здравствуйте! Я приветствую Вас в нашем магазине. У нас Вы можете купить практически всё - от дамской сумочки до шубы, всё от ведущих производителей и модельеров, только эксклюзивные модели.
- У меня нет наличных...
- Тогда чё припёрлась, дура?! Пошла вон отсюда!
- ... У меня только кредитная карточка.
- И снова здравствуйте!

Chichok писал(а):

Женщина приходит в дорогой бутик. У входа её встречает молодой продавец: - Здравствуйте! Я приветствую Вас в нашем магазине. У нас Вы можете купить практически всё - от дамской сумочки до шубы, всё от ведущих производителей и модельеров, только эксклюзивные модели. - У меня нет наличных... - Тогда чё припёрлась, дура?! Пошла вон отсюда! - ... У меня только кредитная карточка. - И снова здравствуйте!

должно быть "У меня нет денег"

Светит солнце, птички поют, бегемот греется на солнцепёке, на бегемоте сидит лягушка... :" - Погода дрянь, жизнь-дерьмо,- ещё и бегемот к жопе прилип!".

"Тюменская область по размерам похожа на Францию.
Больше на Францию она ничем не похожа..."

Ерунда все это. У нас ваще, как в Париже! Только дома пониже и асфальт пожиже...