Статистика
- На сайте игроков:
- Всего:
- Партии:
- Завершены:
- Активные:
|
Автор |
Сообщение |
Konsul
Арбитр
Зарегистрирован: 2008-02-26 Постов: 5921 Местоположение: г Новоуральск
|
Добавлено: Вт 18 Dec 2012 03:13 Заголовок сообщения: |
|
|
— Основные темы анекдотов — политика, шоу-бизнес, телевидение...
— А евреи?
— Я же сказал — политика, шоу-бизнес, телевидение...
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Konsul
Арбитр
Зарегистрирован: 2008-02-26 Постов: 5921 Местоположение: г Новоуральск
|
Добавлено: Вт 18 Dec 2012 03:38 Заголовок сообщения: |
|
|
С женой не спорю, бесполезно, с ней даже навигатор соглашается…
Да, такого вируса у меня еще не было! Сказал зять увидев за компьютером тещу.
Заполняя налоговою декларацию, не забудь в графе «Иждивенцы» написать «Государство».
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Nata76•
Зарегистрирован: 2012-02-05 Постов: 2046 Местоположение: Одесса
|
Добавлено: Вт 25 Dec 2012 10:35 Заголовок сообщения: |
|
|
Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
– Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку. Тем не менее, супруга все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
– Я же говорил тебе!!! – простонал муж, – ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
– Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
– Это вы разбили мое окно? – спросил он.
– Да..., – стыдливо признался муж, – простите нас.
– Нет-нет, – возразил человек, – вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло.
Я – джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три желания.
По одному на вас и последнее за мной.
– Согласен!! – воскликнул супруг, – я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
– Да будет так! – сказал джинн, – а что ты хочешь? – обратился он к жене.
– Я хочу собственный дом в каждой стране мира! – сказала она.
– Считай, что сделано, – ответил джинн.
– А какое твое желание? – обратился к нему муж.
– Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.
Я хочу на несколько часов твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
– Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового смеха он спросил:
– Сколько лет твоему мужу?
– 35, – еле прошептала она.
– И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Nata76•
Зарегистрирован: 2012-02-05 Постов: 2046 Местоположение: Одесса
|
Добавлено: Вт 25 Dec 2012 13:30 Заголовок сообщения: |
|
|
Женщина в узкой юбке не может подняться на ступеньку автобуса и судорожно ищет сзади руками чтобы расстегнуть молнию снизу юбки, вдруг сильные мужские руки подсаживают ее за талию на ступеньку она оборачивается и говорит:"Мужчина, что вы себе позволяете!?», а он ей в ответ: «После того как вы два раза расстегнули и застегнули мне ширинку, я думал мы больше чем друзья!»
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Konsul
Арбитр
Зарегистрирован: 2008-02-26 Постов: 5921 Местоположение: г Новоуральск
|
Добавлено: Чт 27 Dec 2012 12:53 Заголовок сообщения: |
|
|
Ночь.Метель. Инспектор ГИБДД остановил машину. Подошел к водителю и увидел, что это дама и дама эта пьяна, причём изрядно. - Всё ясно, - сказал инспектор, - Предъявите права! - Что тебе, милый, ясно? Какие права? - бесцеремонно откликнулась дама. Бесцеремонность инспектора сильно задела, но виду он не подал. Объяснил, что люди обычно предъявляют права - такой пластиковый квадратик, называется "водительское удостоверение". В ответ удивительное: - Нет у меня водительского удостоверения. И никогда не было. Я и в автошколе никогда не училась. И не собираюсь. Понял? - Выйдите из машины! - жестко приказал инспектор. - Ещё чего!- хмыкнула дама. - Сам отойди от машины! Ты вообще чего пристал? Инспектор подергал дверь - заперта. Требовал. Предупреждал. Грозил. - Да отвали ты, мент! Во докопался, глянь!! Из машины выйди, права покажи... А стриптиз тебе не показать?! - зло огрызалась дама. Рядом с ней сидела ещё одна женщина. Трезвая. в разговоре не участвовала, но хохотала. Громко, заливисто, хлопая при этом в ладоши, будто на клоунов в цирке смотрела. Терпение инспектора иссякло. Схватив телефон, позвонил старшему. Доложил ситуацию, потребовал помощи: мол, дамочек в камеру, машину - на штрафстоянку. Приехал командир взвода с экипажем. Оценил обстановку. На полуслове оборвал доклад подчиненного, жестом отозвав его в сторону. Там командир всё объяснил инспектору двумя словами: - Машина праворульная!
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Konsul
Арбитр
Зарегистрирован: 2008-02-26 Постов: 5921 Местоположение: г Новоуральск
|
Добавлено: Чт 27 Dec 2012 13:13 Заголовок сообщения: |
|
|
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге -сосед Саша. Только увидев её, Саша говорит: - "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Сашей голая. Саша дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. - "Кто это был?" -спрашивает муж. -"Саша, сосед", - отвечает жена. - "Прекрасно, - говорит муж, - "он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Konsul
Арбитр
Зарегистрирован: 2008-02-26 Постов: 5921 Местоположение: г Новоуральск
|
Добавлено: Чт 27 Dec 2012 13:18 Заголовок сообщения: |
|
|
- Как с английского перевести "I don't know"?
- "Я не знаю"
- ну, блин! Никто не знает...
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Коняга•
Зарегистрирован: 2008-08-31 Постов: 4894 Местоположение: Вильнюс
|
Добавлено: Пт 28 Dec 2012 21:49 Заголовок сообщения: |
|
|
Последний раз редактировалось: Коняга•
(Сб 29 Dec 2012 09:12), всего редактировалось 1 раз |
|
Вернуться к началу |
|
|
leon-bets•
Зарегистрирован: 2012-10-15 Постов: 178 Местоположение:
|
Добавлено: Сб 29 Dec 2012 00:09 Заголовок сообщения: |
|
|
Коняга писал(а): |
Сидят два друга,кореша по жизни,на кухне,водку пьют.
Бутылку выпили,один другому - Братан,у меня проблемы,
родить не можем.Трахни жену,родится сын,твоим именем назову!!!!!!
-Да,ты дурак,как можно???Я не посмею....
Выпили вторую..
-Трахни жену,помоги братан!!!Твоим именем назову!!!
-Нет ,не могу....
Выпили третью...
-Ну будь другом,братан,трахни жену,вовек не забуду!!!
-Ладно,уговорил,где она???
-Да,там,в спальне,давай вперед!!!
Через 10 минут кореш возвращается!!!
-Ну как?Ну что?Буду я отцом???
-Да какой из меня оплодотворитель?Столько водки выжрали!!!
Так...,в рот дал,да и все... |
Неееее....Конь!Лучше проржи колыбельную Пердумяну!
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Konsul
Арбитр
Зарегистрирован: 2008-02-26 Постов: 5921 Местоположение: г Новоуральск
|
Добавлено: Сб 29 Dec 2012 21:21 Заголовок сообщения: |
|
|
Астрономы сообщили что летит большой астероид на Землю, все ждут конец света 21 декабря. Военные пытаются сбить астероид с курса, ничего не получается. На Земле паника. Короче трындец. Астероид заходит в плотные слои атмосферы, теряет в весе и грохается в районе Мексики. Оседает пыль, люди подходят ближе. На земле стоит каменная плита, на ней надпись: Календарь Майя с 22/12/2012 по 30/05/3005г. Спасибо что пользуетесь нашим календарем!
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Бирюков Сергей Андреевич•
Зарегистрирован: 2011-10-16 Постов: 309 Местоположение:
|
Добавлено: Сб 29 Dec 2012 21:40 Заголовок сообщения: |
|
|
Представьте что конец света наступил, и все шахматисты умерли и попали на тот свет.
Были там и Ласкер, и Стейниц, и Капабланка, и Эйве, и Алехин, и Ботвинник.
И вот я решил там сыграть в шахматы с великими корифеями прошлого. А где бы мне еще подобное возможно было бы? Подхожу к Ласкеру:
- Можно с вами сыграть?
- Отчего ж, извольте.
Быстренько расставили фигуры, мне выпало играть белыми.
Я, естественно,1.е2-е4. Ласкер берет и кладет своего короля на доску - проиграл.
Я в панике.
- Что случилось?
- Вы знаете, дорогой Сергей, вы здесь недавно, а мы давно. При правильной игре, е2-е4 всегда выигрывает.
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Konsul
Арбитр
Зарегистрирован: 2008-02-26 Постов: 5921 Местоположение: г Новоуральск
|
Добавлено: Сб 29 Dec 2012 21:44 Заголовок сообщения: |
|
|
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Zhyrnyj•
Зарегистрирован: 2006-10-25 Постов: 2328 Местоположение: г. Беэр-Шева
|
Добавлено: Сб 29 Dec 2012 21:57 Заголовок сообщения: форум |
|
|
lexanderon писал(а): |
старый советский анекдот :
Подходит покупатель к киоску :
-Мне Правду .
- нет её.
-Тогда Россию .
- Продали.
- А что есть ?
- Труд , за две копейки.
Для не понявших - это названия газет . |
В Днепропетровске этот анекдот рассказывали немного по другому:
- Мне "Известия".
- "Известий" нет.
- "Советскую Россию".
- Продали.
- "Правду".
- На той стороне!
- А что есть?
- Есть "Труд" за 3 копейки.
Небольшой комментарий для гостей Днепропетровска: на левой стороне Днепра (обычно в центре города говорят - "на той стороне") расположен проспект Газеты "Правда". На этом же проспекте есть кинотеатр "Правда-Кино", который раньше назывался им. Газеты "Правда".
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Бирюков Сергей Андреевич•
Зарегистрирован: 2011-10-16 Постов: 309 Местоположение:
|
Добавлено: Сб 29 Dec 2012 22:00 Заголовок сообщения: |
|
|
Один мужик любил играть в шахматы и шашки. И хотя он играл очень слабо, никогда не признавал себя побеждённым.
Как-то, в очередном матче он проиграл три партии подряд. Какой-то шутник подошел к нему и спросил:
— Ну что, приятель? Неужели снова проиграл?
— Первую партию мой партнёр не проиграл. Другую партию я у него не выиграл. А третью партию я хотел было свести к ничьей, но он не согласился.
***
У жены гроссмейстера спрашивают:
— А как он за тобой ухаживал?
Она, после минутного раздумья:
— Партию Каспарова показал...
***
Заметка с чессонлайна:
40-я партия матча в адванс между Сергеем Бирюковым и котом Фишем закончилась вничью. Следующая ничья состоится завтра.
***
***
Двое играют партию в шашки, а третий наблюдает за творческим процессом. И вот этот третий решил подсказать одному из играющих:
— На вашем месте я бы пошел дамкой на h2.
— Что за нелепость! — возмутился игрок. — Это же просто дурацкий ход!
— Но я же сказал «на вашем месте»…
***
Молодой, но подающий надежды мастер по шахматам пришёл в департамент культуры и спорта с просьбой выделить ему деньги для поездки на чемпионат России.
Чиновник выслушал его, задумался и спрашивает:
– А что такое шахматы? Спорт, искусство, или пустое времяпрепровождение?
На что мастер ответил:
– Когда играю я – это спорт. Когда играет Владимир Крамник – это искусство. А вот когда играете Вы – пустое времяпрепровождение.
***
Двое играют в шахматы. Вдруг один замечает, что у него не хватает коня на h6.
– Да ты жульничаешь! – в сердцах кричит он на противника.
– Да! Жульничаю.
– А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает?
– Знаю, они выигрывают!
***
Умирает старый гроссмейстер. К нему явился ангел:
– У меня для тебя две новости – хорошая и плохая. С какой начать?
– Давай с хорошей.
– Когда попадешь в рай, будешь участвовать в турнире в одной команде с Эйве, Стейницем и Капабланкой.
– А плохая?
– Первый тур командника завтра в 18:00. Прошу подготовиться...
|
|
Вернуться к началу |
|
|
rws•
Зарегистрирован: 2007-06-11 Постов: 2032 Местоположение: Тель-авив
|
Добавлено: Сб 29 Dec 2012 22:07 Заголовок сообщения: |
|
|
Программист играет в шахматы с компьютером и получает мат на 10 ходу. В сердцах бьет по клавиатуре:
- Проклятый Виндоз, опять глючит!
Учительница говорит детям:
- Скажите, кому из вас что во мне нравится, и я скажу, кем вы станете!
Петя:
- Мне нравится ваша причёска!
- Молодец, Петя, ты будешь парикмахером.
Саша:
- А мне нравится ваше платье!
- Молодец, Сашенька, ты станешь модельером.
Машенька:
- Мне нравятся Ваши белые зубы!
- О, Машенька, ты у нас станешь дантистом. Вовочка, а ты чего молчишь?
Что тебе во мне нравится?
- Да, Мариванна, я уже понял, что буду либо на молокозаводе работать, либо стану гинекологом..
Два психолога:
- Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
- Зачем?
- Если не играет - советую играть, если играет - советую прекратить.
- Почему?
- Почему - сам не знаю, но в 80% случаев помогает...
|
|
Вернуться к началу |
|
|
|
|
|
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
|
|
|