Статистика
- На сайте игроков:
- Всего:
- Партии:
- Завершены:
- Активные:
|
Автор |
Сообщение |
Marader•
Зарегистрирован: 2007-04-17 Постов: 182 Местоположение: Екатеринбург
|
Добавлено: Ср 19 Dec 2007 16:20 Заголовок сообщения: Анекдот |
|
|
Народный анекдот, без каких-либо интеллегентских штучек.
Серия: простые антидепресанты
Из разряда: может кто еще не знает.
Празднуют день рождения Ивана Ивановича.
На дне желудка уже лежит салат Оливье и салат постоянно слышит как гости на банкете в честь Ивана Ивановича произносят различные тосты, в которых говориться какой это хороший и талантливый человек. Какой большой успех он имеет у женщин. Выпили уже десятую рюмку водки и тут салат не выдержал: "Пойду посмотрю, что это за человек такой - Иван Иванович...!"
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Marader•
Зарегистрирован: 2007-04-17 Постов: 182 Местоположение: Екатеринбург
|
Добавлено: Вс 23 Dec 2007 16:49 Заголовок сообщения: Анекдот |
|
|
Из дореволюционных анекдотов из гимназической жизни.
Один учитель жалется другому:
- Ну и класс мне попался тупой. Объясняю им теорему - не понимают. Второй раз объясняю - не понимают. Третий раз объясняю - сам уже понял, а они все равно ничего не понимают...
|
|
Вернуться к началу |
|
|
сосипатр•
Зарегистрирован: 2007-02-28 Постов: 34 Местоположение: санкт петербург
|
Добавлено: Вс 23 Dec 2007 18:00 Заголовок сообщения: |
|
|
На экзамене. Профессор:
- На задних рядах прекратите передавать шпаргалки!
Студенты:
- Это не шпаргалки, мы в преферанс играем!
Профессор:
- Тогда прошу прощения!
|
|
Вернуться к началу |
|
|
сосипатр•
Зарегистрирован: 2007-02-28 Постов: 34 Местоположение: санкт петербург
|
Добавлено: Вс 23 Dec 2007 18:09 Заголовок сообщения: |
|
|
Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, а женщина чуть умнее лошади.
К Валуеву и Собчак это не относится.
|
|
Вернуться к началу |
|
|
tt-dima•
Зарегистрирован: 2007-06-25 Постов: 119 Местоположение: Минск
|
Добавлено: Вт 25 Dec 2007 12:08 Заголовок сообщения: |
|
|
В публично доме:
-Дайте мне 2 женщины по 50$
-У нас такса 100$
-Хорошо, давайте таксу.
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Skrudzh•
Зарегистрирован: 2006-12-22 Постов: 1835 Местоположение: Воронеж
|
Добавлено: Вт 25 Dec 2007 12:29 Заголовок сообщения: |
|
|
Почему,если Вася считает себя Наполеоном,его помещают в дурдом,а если он считает себя Изабеллой-его называют сексуальным меньшинством.
|
|
Вернуться к началу |
|
|
xaccan•
Зарегистрирован: 2006-11-25 Постов: 1393 Местоположение:
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Ума•
Зарегистрирован: 2007-08-21 Постов: 411 Местоположение: Воронеж
|
Добавлено: Вт 25 Dec 2007 15:07 Заголовок сообщения: ? |
|
|
777vasya777 писал(а): |
Жил был один менеджер по продажам. Работал он, работал, замахался работать на одной работе и пошел на другую работу устраиваться. Долго ли коротко ли резюме рассылал, вакансии в тырнете читал, песал, звонил, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды да кофе просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы,мобильные связи, обеды, подъемные, страховки медецинские , отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу нищаков менеджер себе выторговал. Не просто же он с горы какой-то там менеджер, а по продажам все таки, по торгам. Сдался в итоге генеральный директор, все условия принял и выполнил. Все, что менеджер просил дал, а то и больше.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, очень хороший менеджер по продажам... |
Класс!!! Всё из жизни..
|
|
Вернуться к началу |
|
|
max1957•
Зарегистрирован: 2007-07-24 Постов: 191 Местоположение: Wolfhagen
|
Добавлено: Вт 25 Dec 2007 15:08 Заголовок сообщения: |
|
|
сосипатр писал(а): |
На экзамене. Профессор:
- На задних рядах прекратите передавать шпаргалки!
Студенты:
- Это не шпаргалки, мы в преферанс играем!
Профессор:
- Тогда прошу прощения! |
Совсем неплохо
|
|
Вернуться к началу |
|
|
kpot3113•
Зарегистрирован: 2007-05-08 Постов: 14900 Местоположение: на сайте
|
Добавлено: Чт 27 Dec 2007 23:20 Заголовок сообщения: |
|
|
Новогоднее обращение президента к народу:
- Дорогие россияне! Разрешите поздравить вас с Новым Годом - годом
Медведя!
Не, ну кто бы мог подумать, что мозговая эпидемия "медведа" была частью
операции "преемнег"
Март 2008. Надпись на большом дереве в центре леса:
"Звери, если вы в проголосуете за медведя, то вы все олени"
Волк.
- Алло! Это бюро добрых услуг?
- Да!
- А можно заказать Деда Мороза на Новый год?
- Можно!
- А сколько это будет стоить?
- По разному. Финский - 1000 у.е., российский - 500 у.е., китайский -
50 у.е.
|
|
Вернуться к началу |
|
|
kpot3113•
Зарегистрирован: 2007-05-08 Постов: 14900 Местоположение: на сайте
|
Добавлено: Чт 27 Dec 2007 23:38 Заголовок сообщения: |
|
|
Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа
пополуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого, и столь же
теплого братка, прямо с шумной вечеринки. Круто-о-ой, весь в цепях и
наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на
животик. Ведет себя безобразно: куражится, хамит, матерится, харкает на
пол, закидывает ноги прямо на стол. Через пол часа - медсестра на грани
слезной истерики, я на грани буйного помешательства. Звоним хирургам.
Дежурит Доктор Женя.
Досье Доктора Жени:
Доктор Женя, 29 лет, хирург, разведен. Рост 180 см, вес 120 кг.
Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое.
Стрижка: под ноль.
Глаза: голубые, взгляд тяжелый, но добрый.
Увлечения: тяжелая атлетика, пишет стихи, песни, играет на гитаре, голос
приятный, слух абсолютный.
Характер: спокойный, уравновешенный, надежный товарищ, добрейшей души
человек.
Далее со слов Доктора Жени:
“Пришел с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрел в
дежурантскую, свалился на кушетку, и моментально отключился.
Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. “Хирурга -
в приемное, срочно”!!!
Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею, и на автопилоте
отправился в смотровую. Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в
приемное. Останавливается напротив “клиента” и хриплым со сна басом
вопрошает:
- Что беспокоит?
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
- Да ничего, доктор, извините, уже все прошло.
Доктор Женя издает вопросительный рык. Браток застегивает кожан,
приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по стеночке
пробирается к выходу:
- Извините за беспокойство, до свидания!
Братела исчезает за дверями, с улицы доносится рев стартующего бумера.
Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал
хватается за животы и начинает дружно гоготать, тыча пальцами в еще не
совсем проснувшегося Доктора Женю.
Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и
налитыми кровью глазами. На бычачьей шее, спускаясь на мощную грудь,
висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и...
...КИПЯТИЛЬНИК!!!
|
|
Вернуться к началу |
|
|
kpot3113•
Зарегистрирован: 2007-05-08 Постов: 14900 Местоположение: на сайте
|
Добавлено: Чт 27 Dec 2007 23:41 Заголовок сообщения: |
|
|
В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на
окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом
цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним
стариком. У дядьки была замечательная особенность - он врал. Врал
виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обмананывал, а врал.
Бескорыстно. Своего рода баечник: о)) Ведь мы, если не соврем хоть самую
малость, нас же читать не интересно будет: о)) Все его прекрасно знали,
и любили именно за это.
Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной,
стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом:
"Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!" "Данутянах! Некогда мне. Там
Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у
мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!" И скрывается на
проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не
сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и
прочие прелести. Рыба! На халяву!
Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые
как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал: "Че вы, мля!
Сами же просили соврать!"
Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот, на лету, не
задерживаясь ни на долю секунды, нае..ть два десятка прожженых мужиков
по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!
|
|
Вернуться к началу |
|
|
kpot3113•
Зарегистрирован: 2007-05-08 Постов: 14900 Местоположение: на сайте
|
Добавлено: Чт 27 Dec 2007 23:43 Заголовок сообщения: |
|
|
Заранее прощу прощения за мат, но из песни слов не выкинешь
Преамбула.
Купил мой знакомый новую машину - Форд Фокус (не суть важно, конечно, но
для определенности). А так как обладает двумя отличительными
особенностями - юмором и весьма скажем-так... странной манеры вождения,
на заднее стекло повесил табличку - "Йа сказачный далбаеп". Табличка
была очень полезной, ибо другие водители, увидев ее сразу улыбались и
забывали про нанесенные таким вождением обиды.
В принципе, уже интересно, но тут угнали у него машину, буквально когда
знакомый зашел в магазин. Ну что делать - звонит в милицию - "угнан
белый фокус, номер такой-то, особенность - есть табличка - я сказачный
далбаеп". В милиции посмеялись, поинтересовались, действительно ли, но
обещали приложить все усилия в поиске пропавшей машине. Знакомый не
остановился на этом, и с горя решил позвонить на местную радиостанцию,
типа пусть объявят в эфире, может увидит кто. Там его вначале послали,
но после последней фразы, посмеялись и сказали, что можно и попробовать.
Через минуту по радио: "тут нам сообщили, что угнали белый форд, особые
приметы, есть табличка - я сказочный.... эээ... ммм... в общем, слово
созвучное слову идиот". Через пять минут на радио звонок - "вижу
сказочного долбоеба, едет по проспекту Ленина. Через пару минут еще
один. В общем, через полчаса угонщик оброс значительным кортежем из
машин всех мастей и размеров, и был словлен на перекрестке, подъехавшим
миллиционерам (они тоже слушали радио ).
В общем, все закончилось благополучно, знакомый совместо с радио
устроили громадную пьянку (рейтинги поднялись значительно, все кто
слушал и не слушал радио, следили за этой погоней, даже обещались
сделать специальную передачу, где будут сообщать об угонах), в городе на
машинах стали появляться разные надписи, спросите что было с угонщиком?
Дык осудили его, когда показывали в местных новостях, единственную
фразу, которую он повторял - "йа сказачный дал-пииип-б"
|
|
Вернуться к началу |
|
|
kpot3113•
Зарегистрирован: 2007-05-08 Постов: 14900 Местоположение: на сайте
|
Добавлено: Чт 27 Dec 2007 23:47 Заголовок сообщения: |
|
|
По асе знакомый рассказал:
Стою курю на балконе. Горит светофор на Каховке красный. Подъезжает пара
машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3
машины от них (примерно - мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше
загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор:
(цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго,
третьего, прижимается к обочине и достает документы".
|
|
Вернуться к началу |
|
|
kpot3113•
Зарегистрирован: 2007-05-08 Постов: 14900 Местоположение: на сайте
|
Добавлено: Чт 27 Dec 2007 23:52 Заголовок сообщения: |
|
|
По улице хмуро топает патруль ППС...
А невдалеке идет очень довольный и веселый гражданин - мужчина получил
зарплату, по поводу чего напился.
Идет он домой, по такой траектории, какую называют еще синусоидой. Душа
радуется. До дома осталось какая-то сотня метров. И непонятно каким
образом, но замечает он увязавшйся за ним патруль ППС-ников. Патруль в
количестве трех бойцов, ехидно ухмыляясь, мужичка желает догнать с целью
денег отнять и в отделение доставить (или в другой последовательности).
Мужичок, хоть и пьян, да не дурак, и поэтому плавно увеличивает скорость
и даже пытается погасить амплитуду своей синусоидальной траектории. Что
отчасти ему удается. Патруль тоже прибавляет газу. Мужичок, обернувшись
и заметив угрожающе малую и постоянно сокращающуюся дистанцию между ним
и патрулем (метров 30), переходит на бег. Патруль поступает аналогично.
Мужик бежит.
Патруль бежит.
И вот, забегает мужик в свой подъезд (домофона на двери нет, дверь не
закрывается), патруль - за ним. Мужик, показывая чудеса пьяной
акробатики, на бегу достает ключ от квартиры (патруль в десяти метрах),
умудряется с первого раза попасть им в замок (патруль в 5 метрах),
залететь в квартиру (патрульный уже протягивает руку, чтобы схватить
мужика за воротник) и... закрыть дверь!!! Трое ППС-ников друг за другом,
как в мультфильме, через равные промежутки времени, впечатываются в
закрытую дверь. Особенно достается первому бойцу, т. к. остальные двое
врезаются именно в него.
Дальнейший диалог стал просто классикой.
ППС: (стучит в дверь) - Откройте!
Мужик: (растерянно молчит, не знает что сказать).
ППС: (опять стучит) - Откройте, мужчина!!!
Мужик: (секунд через 10, очень растерянным голосом) - Эээ... А кто там?
(!!!!!!)
ППС: - Откройте, милиция!!!!
Мужик: (а что он еще может сказать?) - А Я НЕ ВЫЗЫВАЛ...
По улице хмуро топает патруль ППС...
|
|
Вернуться к началу |
|
|
|
|
|
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
|
|
|