Статистика
- На сайте игроков:
- Всего:
- Партии:
- Завершены:
- Активные:
|
Автор |
Сообщение |
Chichok•
Зарегистрирован: 2009-03-10 Постов: 890 Местоположение: Краснодарский край
|
Добавлено: Пн 03 Сен 2012 19:10 Заголовок сообщения: |
|
|
Бог говорит украинцам:
- А давайте я вам Кличко подарю?
- А зачем он нам?
- Ну, москалей и негров бить будет.
- О, давай два!
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Оплачко•
Зарегистрирован: 2012-07-19 Постов: 73 Местоположение: Севастополь
|
Добавлено: Пн 03 Сен 2012 22:12 Заголовок сообщения: |
|
|
Мужик у мужика спрашивает:
-Скажи, ты с женой ссоришься?
-Нет.
-Как так может быть?
-Мы сразу деремся
|
|
Вернуться к началу |
|
|
lex-chess•
Зарегистрирован: 2009-09-14 Постов: 486 Местоположение: Краснодарский кр. г.Гулькевичи
|
Добавлено: Вт 04 Сен 2012 14:31 Заголовок сообщения: |
|
|
Сидит мужик на скамейке и думает, сосед спрашивает: что ты так задумался сосед?
- Да вот сижу и сомневаюсь.
- А в чем так сомневаешся?
- Да вот вчера были мы на свадьбе: меня побили, жену изнасиловали... а на сегодня приглашают похмелятся, жена идет, а я вот сомневаюсь.
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Мраком
Moderator
Зарегистрирован: 2010-05-18 Постов: 20523 Местоположение: Москва
|
Добавлено: Вт 04 Сен 2012 14:38 Заголовок сообщения: |
|
|
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ! Мат в форуме не приветствуется.
|
|
Вернуться к началу |
|
|
lex-chess•
Зарегистрирован: 2009-09-14 Постов: 486 Местоположение: Краснодарский кр. г.Гулькевичи
|
Добавлено: Вт 04 Сен 2012 17:58 Заголовок сообщения: |
|
|
Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол лестницы, я орал: "Ой-ой-ой!".
|
|
Вернуться к началу |
|
|
maximus89•
Зарегистрирован: 2010-03-03 Постов: 899 Местоположение: Минск
|
Добавлено: Вт 11 Сен 2012 17:11 Заголовок сообщения: |
|
|
Познакомились мужчина с женщиной на курорте.
В первый день мужчина погладил женщине руку. Во второй день - локоток.
В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздражено сказала:
- Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?
- Скажите, в чем Вы храните свои сбережения?
- В мечтах…
Первая заповедь, которой чукчи учат своих детей:
- Никогда не ешь желтый снег!
Вторая заповедь:
- Перед тем как залезть на сугроб пописать, убедись, что это не белый медведь!
Мама с мальчиком-подростком лет 14 приходит к врачу-урологу:
- Доктор, вы знаете, у мальчика пися уже четвёртый день красная. Болит и не проходит никак.
Врач осмотрел мальчика ниже пояса. Почесал в затылке и говорит:
- Значит так, мамаша, с этого дня писю называем членом и начинаем лечить триппер...
- Тушенку "Дядя Ваня" пробовал?
- Пробовал.
- И как?
- Жилистый был мужик!
- Лейтенант Петров!
- Так точно!
- Хотите получить старшего лейтенанта?
- Хочу, товарищ майор!
- Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!
- За что двойку получил, сынок?
- За Бастилию, папа!
- А чё это?
- Крепость такая!
- Сколько градусов?
- Не знаю, штурмом брали!
- Значит, крепкая, зараза!..
Мужик, пьяный в дугу, идет, шатаясь, мимо монастыря. Монашки, увидев его из окон, орут:
- Алкаш, Антихрист, осквернитель святой земли!
Мужик:
- Чего вы там вякаете? Я ваще завтра приду сюда и всех вас переимею!
Когда мужик проснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой поступок и за свои слова. А еще через день он решил попросить у монашек прощения. Вновь подходит он к тому же монастырю, видит те же лица монашек и говорит:
- Сестры, вы уж меня простите, виноват я перед вами...
- Иди отсюда, трепло!
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Chichok•
Зарегистрирован: 2009-03-10 Постов: 890 Местоположение: Краснодарский край
|
Добавлено: Чт 13 Сен 2012 17:08 Заголовок сообщения: |
|
|
- Сынок, ты что это в комнате без света делаешь?
- Мастурбирую.
- Слава богу, а я уж думал, ты там "Ну, погоди!" смотришь.
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Chichok•
Зарегистрирован: 2009-03-10 Постов: 890 Местоположение: Краснодарский край
|
Добавлено: Чт 13 Сен 2012 17:10 Заголовок сообщения: |
|
|
Приходит мужик домой и говорит теще:
- Теща, сгоняй за пивом...
- Вот еще, чтоб я, тебе, за пивом? Да никогда!
- Мaгaз близко, только на первый этаж спуститься с третьего. Я тебе даю тыщу, пива купишь, сдача твоя!
Теща подумала, деньги не лишние будут, ну и пошла.
Зять пиво выпил, опять к теще:
- Теща, сгоняй за водкой...
- Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой? Да никогда!
Мaгaз близко, только на первый этаж спуститься с третьего. Я тебе даю тыщу, водки купишь, сдача твоя!
Ну, теща опять думает, деньги не лишние, и сходила...
Мужик, еще водку не допив, зовет тещу и говорит:
- Давай я тебе тапочком по лбу тресну!
- Теща опять возмущенно начинает что-то кричать, но ее возгласы успокаиваются, когдa зять предлагает 2 тысячи...
Ну, значит, треснул, теща убежала на кухню деньги считать, и вдруг звонок.
Мужик трубку берет, а там жена спрашивает:
- Ты маме пенсию отдал?
Мужик отвечает:
- Да вот, отдаю потихоньку...
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Falerik•
Зарегистрирован: 2008-01-11 Постов: 22398 Местоположение: Ганимед, Генштаб
|
Добавлено: Пт 14 Сен 2012 07:28 Заголовок сообщения: |
|
|
В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски.
Бармен удивленно: - Это же невозможно?
Посетитель: - Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик - все вошло.
Бармен: - Ба, да вы фокусник!
Посетитель: - Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Мраком
Moderator
Зарегистрирован: 2010-05-18 Постов: 20523 Местоположение: Москва
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Друд•
Зарегистрирован: 2008-03-02 Постов: 126 Местоположение: Новосибирск
|
Добавлено: Вт 18 Сен 2012 02:39 Заголовок сообщения: |
|
|
Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов". Ей отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка (Д). "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор. "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными". (Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете! (С) - А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег? (Д) - Ну ладно, я согласен, до завтра! На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом). (С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному. Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:" Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим". На что старушка еу отвечает:" Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом" и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену. (Д) - Что это с ним? (С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Konsul
Арбитр
Зарегистрирован: 2008-02-26 Постов: 5921 Местоположение: г Новоуральск
|
Добавлено: Пт 21 Сен 2012 05:41 Заголовок сообщения: |
|
|
Что нужно изменить, чтобы наши автомобили соответствовали мировым стандартам?
– Мировые стандарты.
СМС:
- Мамочка, а ты скоро вернёшься? Я соскучилась.
- Не успеете, буду через пять минут. Привет Виталику!
-Доктор, скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
- Нет, конечно! Категорически нельзя!
- Вот и я говорю, что нельзя! А жена: Можно, можно!
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Друд•
Зарегистрирован: 2008-03-02 Постов: 126 Местоположение: Новосибирск
|
Добавлено: Ср 26 Сен 2012 10:04 Заголовок сообщения: |
|
|
Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
Ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает ..."
Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит Лось из Космоса.."
|
|
Вернуться к началу |
|
|
kuzak•
Зарегистрирован: 2007-07-13 Постов: 1859 Местоположение: Харьков
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Chuvilla•
Зарегистрирован: 2007-10-24 Постов: 828 Местоположение: Чебоксары
|
|
Вернуться к началу |
|
|
|
|
|
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
|
|
|