Российский шахматный портал

А ведь могли и обыграть немцев

sikkim писал(а):

...сейчас cruz59 прискачет и простыни повесит свои здесь

Вот во избежание этого Ваш пост на тему понимания я удалил и в дальнейшем - за себя пожалуйста высказывайтесь, а за немцев - самих немцев послушаем.

Мраком писал(а):

Salve писал(а): kpot3113 писал(а): Я вот думаю это был кто-то с нашего сайта ... - А регистрация у него есть? думаешь Мраком? от привычки избавиться не может? Не не он: "следы-то человеческие"(С)

Думаю Игоревич или Иван Иваныч Хотя они бы проще сказали

Геркулес писал(а):

А ведь могли и обыграть немцев

Хороший анекдот... смешной... ха-ха...

Мраком писал(а):

Геркулес писал(а): А ведь могли и обыграть немцев Хороший анекдот... смешной... ха-ха...

Надо было подавать на греков в арбитраж

psix53 писал(а):

Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому. К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу: - Папа! - показывая в окно, - Вон тот парень ко мне только что приставал!!! А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам схватить парня и доставить к нему. Парня схватили и доставили. Генерал начинает орать: «*** твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого посягнул, *** ты эдакий!!!… Ибрагим!!!» Заходит сержант. Генерал: «Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни.» Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул. По дороге парень говорит: «Ибрагим, не трахай! Сотню дам!» Ибрагим молчит. Парень опять: «Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!» Ибрагим молчит. Парень снова: «Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!» Ибрагим молчит. Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины, ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать. Вдруг звонок по телефону. Генерал: «Ибрагим! Срочно ко мне!» Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город. Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках. Генерал: «Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй.» Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул. Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима по плечу и говорит: «Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!»

В одном колхозе собрал бык всех домашних животных и говорит: "Всё пи....ец колхозу! Разорился! Жрать нечего, перейдем в соседний колхоз, там хоть силоса дадут! Кто За!?"
Все единогласно голосуют ЗА, кроме Шарика.....
Бык: "А ты что шарик против?"
Шарик: "А у меня перспектива!))"
Остальные: "Какая это перспектива?!"
Шарик: "А я тут на днях крутился возле правления... Смотрю собрал Председатель всех колхозников на собрание и говорит: "Все, колхозу пи....ец! Скоро будете сосать у Шарика"

Цыганский шахматист считает.что партия проиграна,если он потерял обеих коней.

Финансовый директор писал(а):

В одном колхозе собрал бык всех домашних животных и говорит: "Всё пи....ец колхозу! Разорился! Жрать нечего, перейдем в соседний колхоз, там хоть силоса дадут! Кто За!?" Все единогласно голосуют ЗА, кроме Шарика..... Бык: "А ты что шарик против?" Шарик: "А у меня перспектива!))" Остальные: "Какая это перспектива?!" Шарик: "А я тут на днях крутился возле правления... Смотрю собрал Председатель всех колхозников на собрание и говорит: "Все, колхозу пи....ец! Скоро будете сосать у Шарика"

я выпал пацтол
просто бомбовый анекдот, давно таких не встречал)))

Криминальный авторитет с несколькими огнестрельными ранами был вчера доставлен в районную больницу. В настоящий момент врачи больницы борятся за свою жизнь.

Заметка из местной газеты.

"Цикл лекций о русском языке.
Чистота русского языка - залог духовного здоровья нации. Под таким названием в Воскресенске пройдут лекции директора Православного центра святого Луки Василия Давидовича Израбекова. "

В США опубликован рейтинг стран, с неразвитой демократией, где Россия стоит в одном ряду с Северной Кореей,
Нигерией, Венесуэлой.
В России составлен рейтинг: "А не пошли бы вы со своими рейтингами! " в котором США уверенно занимают 1-е место.

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то - не ветеринар..."

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

Дежурный по части докладывает командиру: - Товарищ полковник! За время моего дежурства ничего существенного не произошло. Только кобель сдох. - Почему кобель сдох? - Конины объелся. - Откуда конина? - Мерина застрелили. - Зачем? - Загнали. Воду возили. Был пожар - штаб сгорел. - С этого бы и надо начинать! - Я с этого и начал докладывать вашему заместителю, так он сразу скончался.