Российский шахматный портал

я тут историю жестокую про горчицу прочитал, вот думаю вылаживать или не стоит

kpot3113 писал(а):

я тут историю жестокую про горчицу прочитал, вот думаю вылаживать или не стоит

Не стоит Пока. Ты хоть заходи иногда на танки.

ляпис писал(а):

kpot3113 писал(а): я тут историю жестокую про горчицу прочитал, вот думаю вылаживать или не стоит Не стоит Пока. Ты хоть заходи иногда на танки.

Зайду, просто интернет фигово тянет, буду решать этот вопрос

[Александр]
я с Авгана начинал))
[Ольга]
Через "ф" только пиши, а то не поверят))))
[Александр]
у меня зуп фставной - шипилявлю....Так вот про АВган...иду я как-то один на блокпост.....представь, ночь, луна, тишина.......слышу только свои шаги ..... и тут ))))
[Ольга]
Ну!!!
[Александр]
со всех сторон, как пауки, полезли Моджахеды..... на вскидку человек 27, может 52....начинается шквальный огонь по моей персоне. Я прыгаю на восемь метров за ближайший камень и начинаю отстреливаться.
[Ольга]
Душманы убиты??? надо , чтоб все-все убитые - ты ж снайпер?
[Александр]
это не секрет и что там скрывать .... я великий снайпер.... стреляю не целясь прямо в голову.....но стоп !!!! чем??? я же шел к караульным, а кроме тушёнки у меня ничего нет.....пули-пули-пули. свистят. Лежу за камнем, ем тушёнку, думаю как быть..
[Ольга]
и че?))))
[Александр]
враги уже близко ...плана нет?! а нет, план тоже взял, курю....
[Ольга]
Рассказывай, начинаю восхищаться! Убегаю, но зайду с тел. и обязательно прочту продолжение!!!!
[Александр]
ЭВРИКА !!! вспоминаю фильм с Чаком Норисом.....
[Александр]
и вот они уже около камня....кровь стынет в жилах
[Ольга]
))))))))))))))))
[Александр]
забористая дурь....свинки попрыгали из банок и водят хороводы....подпеваю
[Александр]
СОЛНЦЕ уже восход!!! отлично - ослепило.....молниеносно я подлетаю над камнем в стиле НЕО из матрицы, и по базовому курсу карате Чака...начинаю раздавать люлей каждому гаду.
[Александр]
.......пыль ,порох, дым, крики....топот шагов.....и вот он стоит передо мной мой главный враг - Мустафа Салим!!! Держись нечисть!!! с криками За Отчизну мы со свинками вгрызаемся ему в глотку......рву на части, тушёнка вся в крови....
[Александр]
подонок не шевелится ....одежда в клочья....в ухе звон...
[Александр]
отнимаю АК-47 .... (Татьяне Тарасовой привет!!!) кручу тройной тулуп и очередью кладу врагов коммунизма в гробы!!! СТРАХ !!!
[Александр]
бандиты убегают ...... я ЖИВ, аллилуйя
[Александр]
поднимаю Мустафу ...... он улыбается... глаза пустые....
[Александр]
измотан.......шатаясь, в обнимку как закадычные "друзья" мы направились в сторону блок-поста.......ну а дальше….. в общем так я и получил орден)
[Ольга]
Сашка! Ты лучший! Весь офис валяется!пиши ещё!!!

Поздняя осень. Троллейбусная остановка. Час пик

Поздняя осень. Троллейбусная остановка. Час пик. Толпа народа, и среди людей стоит мужичок в поношенной камуфляжной форме, в кепочке, с корзиночкой в руке. По всему видно - грибник-дачник. Спустя какое-то время подъезжает переполненный троллейбус №13. Естесственно, все ломятся внутрь, а этот грибничок еле-еле впихивается в заднюю дверь и буквально висит наполовину снаружи.
Троллейбус пока не трогается, так как в передней двери давка еще больше.
И тут картина: откуда-то буквально как спринтер к троллейбусу бежит мужик под 2 метра ростом в шикарном кожаном плаще, добегает до задней двери, а впихнуться уже некуда. Тогда этот мужик аккуратно подмышки руками грибничку и ссаживает его с троллейбуса, а сам шустренько на его место. В этот момент задняя дверь захлопывается, и у мужика по всей длине защемило плащ - его зажало дверьми и часть его торчит снаружи. Троллейбус начинает плавно-плавно трогаться...
Охреневший, но уже пришедший в себя дачник не находит ничего лучше, как открыть свою корзиночку, достать оттуда нож, и по всей длине срезать торчащий плащ обидчика. Со словами: "А это домой, жене - на перчатки", он отваливает в сторону и дожидается следующего троллейбуса.


а потом парень ей говорит

"Семь дней назад купил я длинную трехлинейку и отдал мастеру поставить на нее
оптику. Мастер все сделал и я приехал за ней к нему и забрал. Винтовка с
прицелом в чехол влезла, но чехол так обтянулся, что слепому было видно,
что внутри винтовка с оптикой. Был я тогда безмашинным и поехал
пользовался муниципальным транспортом. Иду по улице к метро и думаю, мол
сейчас всех встречных ментов соберу, как пес репьи. Специально
разрешение приготовил, иду в кармане его рукой держу. Подхожу к метро,
там наряд около УАЗа стоит, в брониках с автоматами. Ну, думаю, сейчас.
Ан, нет. Смотрят на меня во все глаза, но ни слова, ни движения. Вхожу в
метро, там в переходе менты, вылупили на меня зенки все трое, рты
открыли, семечки лузгать забыли, однако, опять ни слова не сказали и
даже в мою сторону не дернулись. Подхожу к турникету, там сержант стоит
толстый, буркалы на меня вылупил, но тоже молчит. Сговорились они,
что ли. Захожу в вагон. Народу немного, но сидячих мест свободных нет.
Встал у неоткрывающихся дверей, еду себе, винтовку у ноги поставил. Народ
на меня искоса позыркивает, настороженно так, а рядом на сидении парень с
девушкой сидят, смотрят на меня, смотрят, а потом парень ей
говорит: "Смотри, киллер на работу едет...""

kpot3113 писал(а):

ляпис писал(а): Не не слышал Собираются на "хате" затарившись огромным количеством бухла, отключают часы и будильники, завешивают на темно окно и пьют неделями

Мы погружения на ПЛ делали еще в 80-х, иногда полное погружение, иногда на перископную глубину

Чаплин не Чарли писал(а):

kpot3113 писал(а): ляпис писал(а): Не не слышал Собираются на "хате" затарившись огромным количеством бухла, отключают часы и будильники, завешивают на темно окно и пьют неделями Мы погружения на ПЛ делали еще в 80-х, иногда полное погружение, иногда на перископную глубину

но не с таким же оружием на борту?

andrew00794 писал(а):

Пишите сюда самые смешные истории какие вы только знаете!В конце подведем итог.

а когда он - конец - то?

в Камбодже

В 1992 году в Камбодже более-менее нормальная жизнь (если можно
так назвать тот восхитительный и опасный бардак, который творился в этой
стране) наблюдалась в двух городах: столице страны Пномпене и портовом
городе Кампонгсоме (теперь Сианук вилль в честь вечно молодого 80 с
лишнем летнего принца Сианука. В стране запрещалось размещать на улицах
его портреты старше 30 лет, чтобы горожане видели своего принца только
вечнозеленым.. эээ... вечномолодым). 250 км дороги (если не изменяет
память) между этими городами были довольно опасными. Правительственные
войска контролировали дорогу на 50 км от Пномпеня и на 50 км от
Кампонгсома. Остальные 150 км конролировали все по очереди
(правительство, красные кхмеры, местные крестьяне, бандиты и звери из
джунглей).
По этой причине белорусские вертолетчики осуществляли основные перевозки
по воздушному мосту Пномпень-Кампонгсом. Трезвыми никогда
они не бывали. И вот в один из дней славный экипаж в составе трех
невменяемых полесских хлопцев отправился в очередной рейс. Но то ли
береговая линия и море слились в одно целое, то ли они вообще уже ни
хрена не видели из-за количества допинга в полете, но посадили они свой
МИ точно в 15 метрах от берега... в море. Выбрались кое-как на берег и
позвонили в миссию ООН. Приехали французские военные, огладели пьяных
героев, оглядели торчащий из воды винт и грустно залопотали. На что
командир вертушки гордо поглядел на них, попросил "не ссы, лягушатники,
счас ме его подцепим" и связался по рации со своими. Через некоторое
время прилетел двухвинтовой тяжелый вертолет с главным белорусским
кудесником неба. Когда он вылез из машины, то все выяснили, что он самый
пьяный на всем побережье Сиамского залива. Сочно проматерившись и
справив нужду в море, он отругал виновато покачивающийся личный состав
и, выпив с этим составом "за успех", полез обратно в кабину.
Вертолет он поднимал на глазок на двух тросах при сильном волнении.
Когда вода начинает покидать поднимаемый вертолет, то он становится
легче и подпрыгивает вверх. Учитывая вес вертолетов, волнение моря,
загрузку аварийной машины, состояние пилота и высоты проведения работ,
все французы сделали вывод, что пора готовиться к поминкам. Операция по
подъему заняла 15 минут безо всяких отклонений от нормы вопреки всем
законам аэродинамики. Когда командир покинул вертолет после операции под
бешеные аплодименты французов и крики "браво", то первое, что он сделал -
приложился к бутылке со словами:
- Да хрен ли... Не наше белорусское болото... я из него танк тягал, так
он чмокнул и так подскочил, что стволом ПКТ меня чуть девственности не
лишил.
Потом задумался, хлебнул и добавил тихо:
- Хорошо хоть трос не выдержал и лопнул... а то б и меня засосала
опасная трясина.

В декабре 99го или 2000го был у меня такой случай.Через знакомых на границе вывезли мне из Литвы,в Белоруссию около 50 коробок товара и в ближайшей деревне сложили в сарае.Мой напарник-компаньон,Валерик 1962г.р. приехал в
эту деревню на "Волге",сам он родом из Н.Новгорода,но приехал из Архангельска,где мы с ним и познакомились,когда я ходил в море.Взял он с собой,за компанию Вована,тоже из Архангельскрыбпрома.Забили мы коробками все задние сидения,оставив место для одного человека,и на багажник,на крышу 3 ряда в высоту.Издалека казалось,что мы везем шкаф,во весь рост ))
Доехали до Москвы,по кольцевой и на Нижний.Я для верности стал пить еще в
Беларуси,ну чтобы не рулить,раз уж Вован с нами.Сначала ехал Валерка,после
Москвы сел за руль Вован,а Валерик сел сзади,подремать.Не помню в каком горде,кажется в Орехово-Зуево,Вован тормозит,почистить лобовое стекло.Я уже
успел накачаться,сплю.Валерик решил купить сигарет,пошел в киоск.Вован протер стекло и мы поехали.......
Валерик вышел из магазина,нас нет,ну пошутить наверно решили пацаны.На улице мороз,-17.Он попрыгал,попрыгал(мобильников еще не было повсеместно и у каждого) и ушел в гостиницу.Утром вернулся в Москву и поезда в Нижний.
Мы же без денег и документов на машину спокойно продолжали путь.Ночью остановились на бензоколонке,Вован пошел к Валере за деньгами,а там никого.Видели бы вы его глаза,когда он разбудил меня - А где Валера?????
Я ржал очень долго и до слез....Потом соскребли по карманам всю наличность,
заправились и часа в 3-4 ночи был в Нижнем.Дверь открыла мать,Галина Борисовна, - А где Валера??? -Да в Москве остался,дела там какие то,завтра будет.Последние слова Вована,когда мы ложились спать,были
-Он меня убьет!!!!!

Вот что бывает...




Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:

Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает.


И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях...

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими от...или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. От...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём..

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.


На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали: Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского
народа!

источнег

Тридцать и одна причина восхищаться мужским полом. Дорогие мужчины! Среди вас есть супергерои, козлы редкие, святые подвижники и черти полосатые. Тем не менее я вас всех люблю. И не я одна: все женщины этой планеты обречены вас любить самой горячей и благодарной любовью. Сейчас расскажу почему.

1 Что бы там ни говорили феминистки, чаще всего вы – умные. Скажем так, среднестатиcтический мужчина умнее такой же женщины. Поэтому с вами обычно интереснее разговаривать.

2 Иногда вы совершенно не понимаете намеков и в этот момент любая женщина чувствует себя концентратом ума и чуткости. Это приятно. Особенно учитывая пункт 1.

3 Вы можете сообщить точную информацию в ответ на мой запрос – без лишних эмоциональных бла-бла-бла. Почти на любую тему. От подруг ждать этого бесполезно.

4 Когда вы спите, то становитесь такими беззащитными детенышами, что страшно хочется вас потискать. И мы тискаем, а вы смешно морщитесь и бурчите что-то неразборчивое.

5 Когда вы просыпаетесь, то редко выглядите так же ужасно, как женщины с утра. Даже если накануне вы ставили важные научные опыты по насыщению органических тканей текилой. Мужчина утренний не слишком отличается от себя вечернего.

6 Вы порой читаете такую лабуду, что опять же чувствуешь себя гибридом Каспарова и Капицы по меньшей мере.

7 Вы все делаете всерьез. Как истинные дети. И это заражает.

8 Вы кладезь разнообразной информации. Это развивает.

9 Вы иногда ходите на всякие футболы-рыбалки, что прибавляет здоровья и нам, вынужденным волочиться порой за компанию на поле или на бережок – комаров покормить.

10 Вы, не все, конечно, но умеете готовить. Когда такое происходит, это божественно. Вы творите пищу вдохновенно, красиво и безмятежно, а не суетно и зацикленно на рецептах, как большинство из нас.

11 Вы относитесь к нам снисходительно и сплошь и рядом отказываетесь давать нам сдачи. Хотя это иногда злит, на самом деле ваша готовность нам уступать вызывает восхищение. Я бы так не смогла. Я бы сама себя убила на пятый день совместного существования.

12 Вы – сильные. Вы можете сами отодвинуть шкаф, причем руками и с улыбкой, а не спиной и с подвизгиванием от натуги и экзистенциального ужаса. Это восхищает и вселяет уверенность.

13 Опять же гвоздь там вбить, сумки принести... Электрика-сантехника, колеса, инжекторы...

14 Вы не мерзнете, не хнычете, не мусолите по три часа тему лака для ногтей, не копаетесь (чаще всего) в наших карманах и сумочках.

15 Вы умеете жить просто и глобально. Как-то по-крупному правильно. Нам есть чему поучиться.

16 В силу пунктов 12, 13, 14 и 15 вы заставляете нас порой чувствовать себя беззащитными, слабыми, неприспособленными к жизни дюймовочками. А это возвращает забытые ощущения детства.

17 Вы бываете грубы и бестактны, говорите всякие обидные вещи, но мы точно знаем, что это не со зла, а по недомыслию. От отсутствия чутья и тонкой душевной организации. Не стервы, в общем, а просто бегемотики толстокожие. Простить мужчину нам намного легче, чем женщину.

18 Вы вызываете в нас затаенный трепет, когда надеваете деловые костюмы и галстуки, становясь такими умно-компетентно-красивыми, что это нельзя не отметить.

19 От вас часто вкусно пахнет. Другим миром. Миром мужчин. Одеколон, табак и просто запах мужчины...

20 Вы не паникуете и внушаете уверенность в том, что все будет как надо.

21 У вас красивые тела и вами хочется любоваться. Все эти Микеланджелы были не такими дураками, когда ваяли своих Давидов. Женское тело может быть сексуальным, возбуждающим, прекрасным, но мужское тело – это идеальный стандарт человеческой красоты, в котором нет ничего лишнего.

22 Вы умеете дурачиться так по-детски, как многим из нас не удавалось даже в пять лет, когда мы были довольно чопорными маленькими леди и больше всего на свете боялись выглядеть глупо.

23 Вы довольно смешно танцуете и еще кучу вещей делаете смешно. Это забавляет и умножает оптимизм и хорошее настроение.

24 Кстати, в хорошем настроении вы бываете куда чаще нас.

25 Пусть вы жуткие эгоисты, но на самом деле вы гораздо менее эгоистичны, чем женщины. Например, вы обычно готовы нас спасать с риском для собственной жизни. Более того, вы считаете, что это естественно. Господи, как же я вами восхищаюсь!

26 Иногда вы носите нас на руках, и это стоит выделить отдельным пунктом.

27 Разве смогли бы мы почувствовать, что красивы, если бы не ваши взгляды и комплименты?

28 Иногда вы тратите на нас деньги. И считается, что вы можете и даже должны тратить на нас больше, чем мы на вас. Это нечестно, но это заводит.

29 Вы замечательные водители. С вами приятно кататься. Даже с полными психами.

30 Чаще всего вы спокойны и даже потакаете нашим капризам.

31 Среди вас есть тот совершенно неповторимый, особенный, самый-пресамый, ради которого...

На какое-то научное собрание в Одессе собрались выдающиеся физики и математики со всей страны (СССР). И получилось, что один гостиничный номер разделили трое докторов наук (СССР!): двое физики, и один математик.
Вечер, сидят, кушают коньяк из граненых стаканов (СССР!!). Перегорает лампочка, естественно, единственная в номере (СССР!!!). Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку, перегоревшую положил на стол и ушел. Математик, под действием коньячных паров выдает:
- А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?
Оба физика в один голос:
- Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!!
И один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит (проверенный факт!).
Пауза. Вызывают такси едут в травмпункт. Приезжают, под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсестре пытаются объяснить - что к чему, та не понимает, показывают пострадавшего.
Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает кабинет хирурга. Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью, зубы еще разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Он объясняет, что, мол, так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке.
Выходят, садятся в такси. Второй физик, задумчиво:
- Не может этого быть.
Засовывает лампочку себе в рот. Разворачивают машину, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о мудаках, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно.
Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика, что с ними мол. Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, проверяет . . . Разворачивают машину, едут в травмпункт. Сестру даже не пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо, и разбивает лампочку со словами:
- А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду!
Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не может - рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий - математик, но пьяный в стельку. Диалог:
- И куда ты этих имбицилов везешь?
- Какие имбицилы?!?! Доктора наук и все прочее.
Объясняет в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку. В будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки. Разворачивают машину едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не поднимается. Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь открывает хирург с широко открытым и незакрывающимся ртом...

Рыбак он - страстный

Работал у нас в цехе (сейчес - на пенсии) фрезеровщик. Алексей Еремеевич (а иначе к нему и не обращались, в крайнем случае, по отчеству: и фрезеровщик - таких по стране поискать, и человек - очень уважаемый). Рыбак он - страстный, и рассказчик - отменный. Как-то ребята меня подначили: "попроси его, пусть расскажет, как с Журавлем (мастер на участке, Журавлев Иван Иосифович, партийная кличка "аварийный") он на рыбалку ездил! ". Заинтриговало меня, я к Еремеичу: расскажи, мол... Видимо, под хорошее настроение к нему попал. Немного побурчал, слегка выматерился (что ксати для него - не типично)... Итак, вот его история. (Жаль, не передать его чуть окающий говорок...)
"... Уговорил он меня. Журавель. Поехали на Орлово, на леща. Взяли путевку, лодку напрокат (Прогулочная фанерная 3-местная лодка). Выплыли. Прикормили. Закинули. Курим. Пусто. Час - пусто. Волна ходит. Скучаем. Гляжу - на другом берегу, у камыша, мужики удочками машут. Похоже - там она, рыба. Говорю Журавлю:
- Айда к камышам!
- Айда.
Свернулись, Журавель сел за весла. Гребет. Однако - ветер навстречу.
Еле ползем. "Ну-ка пусти! " говорю. Сел за весла. Ветер! Волна ходит. Озеро - с километр, - два часа греб! А я ведь - не хилый мужик!.. Вся спина мокрая. Доплыли, однако.
- Бросай якоря! - говорю.
А Журавель мне:
- А я и... не подымал...
(В качестве якорей использовались пара тормозных букс от вагона, каждая - железина килограмм по 30!, а озеро - мелкое - не больше 3 м в середине...)
Я ж его, гада, ###@$%$@ #@$% $@%! %$^ $#%@!.. чуть не утопил на месте!..

Специально для Морозко 29 историю вылаживаю

Не остановятся они там

Отдыхали, значит, мы с приятелями на берегу небольшой речки.
А на берегу той самой речушки было только два подходящих места для
лагеря. Одно заняли мы, второе в течении недели оставалось вакантным.
И вот, день на шестой-седьмой нашего пребывания, смотрим - едет машинка,
набитая людьми, с явной целью остановиться на "соседнем участке".
Желания иметь "под боком" соседей не было и все немного расстроились,
кроме Сереги. Он спокойно заявил:
- Не остановятся они там.
- Да как не остановятся? Куда они по-твоему едут? Там и дорога-то
заканчивается.
Смотрим минут через десять - эта же машина с этими же людьми едет
обратно.

- Я же говорил, что они там не останутся.
- Почему?
- А я всю неделю туда по большой нужде ходил.