Российский шахматный портал

в аптеке: ежик скромненький, в очечках, за ним 2 суслика.
ежик: 15 презервативов!
суслики: га-га-га!!!
ежик обернулся, внимательно посмотрел на них и в окошко: 17!

Коняга писал(а):

КАА писал(а): По пустыне едет мужик на верблюде... Вдруг верблюд встал намертво. Мужик огляделся по сторонам - увидел неподалеку станцию техобслуживания. Дотащил туда кое-как верблюда волоком - вышел здоровый техник с кувалдой и спрашивает - Чего надо? Тот - да вот верблюд идти не хочет... Техник - На яму! Мужик верблюда на яму дотащил, техник в яму спустил и каааак врежет верблюду кувалдой по яйцам!!! Верблюд подорвался у унесся в пустыню... Мужик - Ну и как я теперь верблюда догоню? Техник ему - НА ЯМУ!!!! Этот тоже знаком..

Надеюсь что не на личном примере?

Не знаю рассказывал или нет :
Сидят два электрика на столбе , мимо бабуля идёт.
- Бабусь , подай ка тот провод .
- Какой , милок ?
- Да вон рядом лежит.
- На.
-Спасибо , бабуль.
После того как бабуля ушла :
- Я ж говорил что нулевой , а ты : фаза , фаза !

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
- Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки!
- А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил?
- Нет... Про тебя он не спрашивал.


_-_-_-

- Вася, а когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно сало есть.
- А ты шо, не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно...

Геркулес писал(а):

Борцы на ковре. Один старше, но много опытнее, чемпион. Второй молодой, сила есть, опыта нет. Тренер говорит молодому: - Запомни, он уже старый, скорость не та, силы тоже. Вымотай его. Но смотри, не подпускай его к себе слишком близко, у него есть захват, из него еще никто не выбирался. Попадешься – всё! Начинается бой. Молодой старается изо всех сил, зарабатывает очки. Вроде пока идут на равных. Тут старший изворачивается и хватает его в свой коронный захват. Тренер молодого увидел это, отвернулся. Думает: «Ну все! А ведь мог бы и победить. Эх, жалко парня…» Тут шум-гам, вокруг кричат, к нему подлетают жмут руку, поздравляют с победой его ученика. Кричат: - Чистая победа!!! Тренер спрашивает молодого: - Как же ты вырвался то, ведь из его захвата еще никто не уходил?! Молодой борец: - Понимаете, тренер, ну, скрутил он меня, все как вы говорили, в три погибели. Я ни туда ни сюда двинуться не могу. И тут я вижу, прямо передо мной яйца, ну я думаю, укушу, хуже то уже не будет. Тренер: - Ну?! Борец: - Тренер! Вы даже представить себе не можете, на что способен человек, укусивший себя за яйца!!!...

Только дама такую глупость могла написать.

Chichok писал(а):

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу: - Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки! - А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил? - Нет... Про тебя он не спрашивал. _-_-_- - Вася, а когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно сало есть. - А ты шо, не ешь? - Ем, но как-то неспокойно...

Приходит мужик домой с пылесосом. Жена:
- Ты что пылесос купил?
- Нет, не купил...Сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней домой, выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне так ласково: "Бери что хочешь»!

КАА писал(а):

Коняга писал(а): КАА писал(а): По пустыне едет мужик на верблюде... Вдруг верблюд встал намертво. Мужик огляделся по сторонам - увидел неподалеку станцию техобслуживания. Дотащил туда кое-как верблюда волоком - вышел здоровый техник с кувалдой и спрашивает - Чего надо? Тот - да вот верблюд идти не хочет... Техник - На яму! Мужик верблюда на яму дотащил, техник в яму спустил и каааак врежет верблюду кувалдой по яйцам!!! Верблюд подорвался у унесся в пустыню... Мужик - Ну и как я теперь верблюда догоню? Техник ему - НА ЯМУ!!!! Этот тоже знаком.. Надеюсь что не на личном примере?

Не,я на верблюде только фотографировался
А вот анекдот с таким же началом,до СТО,знаю,
но париться не хочу,по желанию - только в личку!!!

Приходит мужик к соседу и просит взаймы червонец под проценты,мол послезавтра верну 20,а чтоб ты мне верил возьми молоток в залог. Сосед согласен и даёт тому червонец. Мужик хочет уйти,но сосед его останавливает и говорит:3ачем мучиться,ты сейчас отдай червонец,и послезавтра меньше отдавать придётся. М:Точняк,отдаёт деньги и уходит. Идёт и думает:''Ерунда какая-то, денег нет, молотка тоже, да ещё и червонец должен.''

Коняга писал(а):

КАА писал(а): Коняга писал(а): КАА писал(а): По пустыне едет мужик на верблюде... Вдруг верблюд встал намертво. Мужик огляделся по сторонам - увидел неподалеку станцию техобслуживания. Дотащил туда кое-как верблюда волоком - вышел здоровый техник с кувалдой и спрашивает - Чего надо? Тот - да вот верблюд идти не хочет... Техник - На яму! Мужик верблюда на яму дотащил, техник в яму спустил и каааак врежет верблюду кувалдой по яйцам!!! Верблюд подорвался у унесся в пустыню... Мужик - Ну и как я теперь верблюда догоню? Техник ему - НА ЯМУ!!!! Этот тоже знаком.. Надеюсь что не на личном примере? Не,я на верблюде только фотографировался А вот анекдот с таким же началом,до СТО,знаю, но париться не хочу,по желанию - только в личку!!!

Присылай - а то вдруг я его еще не знаю!

И мну!

Идёт мужик по пустыне, видит - сидит араб и плачет, а рядом лежит верблюд.
- Чо плачешь?
- Верблюд от жары помирает =(
- Ты чо, физику не знаешь? Гони его быстрее - он охлаждаться будет и нормально.
- !!!
Ускакали кароче.
Идёт мужик дальше, смотрит такая же фигня. Тот же араб плачет, тот же верблюд лежит.
- Чо щас то?
- Верблюд замёрз... =(

Алкоголик: "Верблюд может две недели не пить. Уважаю."

В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадку, а Ксюша постарается не шевелиться!

Требуются любители тяжёлой музыки для транспортировки рояля на 10 этаж.