Российский шахматный портал

На дискотеку в Германии приходит русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего, нaехaть хочешь?
Русский, спокойно:
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда создаете проблемы на пустом месте...
Когда дискотека заканчивается, русского уже поджидает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не умеете решать свои проблемы сами и сразу собираете толпу "своих" по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так разговаривать?! - турки повыхватывали ножи...
- А это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

Уважаемые пешеходы! Не надо стоять и тупить на обочине, а потом резко, перед машиной, выпрыгивать на середину дороги. Помните, сейчас зима! Мы то сядем и выйдем, а Вы ляжете и не встанете!

Бабка с дедом решили вспомнить молодость. Договорились о свидании.
Дед потратился, цветы купил, пришел в назначенное место. Ждет...
Час прошёл - бабки нет. Два часа... Три!...
Возвращается разъяренный домой, а бабка сидит, чаи гоняет.
- Что же ты, старая, не пришла?!???
- А меня как будто мама не пустила...

Сидят мама - моль и ее маленький сынок - молёнок в шкафу и едят шубу. Молёнок спрашивает:
- Мама! Можно я полетаю?
- Нет! Лучше ешь шубу!
- Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!

Встречаются две Планеты:
- Привет! Как дела?
- Да неважно... Похоже, я где-то разум подхватила!
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит!
Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем!...

- Смотри, какую я шикарную норковую шубу жене купил!
- Дык, какая же она шикарная, она же вся в дырках.
- Сам ты дырки. Это норки!

Будьте внимательный!

С 4-го марта с.г. возобновляется запрет на анекдоты про Вовочку. Но зато снимается запрет на анекдоты про Винни Пуха.

Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями иодно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. Здесь жарко!"

- Как это ты решил посвататься к ней?
- Да как, сидели, говорили, в конце концов я уже и не знал, о чем с ней
говорить.

Выздоравливающий больной признался симпатичной сестре:
- Я вас так люблю, что не могу поправиться.
- Не беспокойтесь, - ответила медсестра, - вы и не поправитесь. Врач тоже в меня влюблен, а он видел, как вы вчера меня целовали.

Залив Днепра. Молодой человек признается в любви своей девушке, а потом говорит:
- Конечно, мне не нравятся слишком доступные девушки, но не забывай, дорогая, что лодку я нанял только на час.

Два куриных яйца в кипящей кастрюльке :
-- ты смотри ! Всего 10 минут варимся , и уже крутые !

14 февраля. Аптека.
- Здравствуйте.
- Закончились!


Как-то засиделись за задачами со своей однокурсницей. Попросил у неё ночлега.
- У меня одна кровать - ответила однокурсница.
- Ничего страшного - говорю - вон возмём верёвочку, это будет неприкосновенная межа.
Утром идя на остановку... гляжу, буйно цветёт куст сирени за забором.
- Сейчас, через забор перелезу, серени тебе наломаю.
- Да какой забор! Ты через верёвочку перелезть не можешь.


Паренек примерно двадцати лет сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибко беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку.
Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом:
- Это не я! Я ее вообще не знаю!


Белорусский ноутбук «Зубр» на выставке технических новинок занял всё место.

Василиса Прекрасная и Кощей Бессмертный играют в шахматы.
Василиса съела две пешки и Кощей съел две пешки,
Василиса съела коня, а Кощей съел слона...
Василиса съела ещё ладью и пешку и Кощей съел ладью и пешку...
Василиса съела ферзя, а Кощей съел ... Василису.


Мариванна:
- Вовочка, долг принес?
- Принес. Но я же видел, как вы взяли карту из рукава!...
- А как же еще с вас на ремонт школы собрать?!


В грузинской школе идет родительское собрание.
- Чеквадзе, Ваша дочь - умница, отличница, активистка. Сухошвили, Ваш
сын учиться хорошо, но стал курить. А Вашего сына, Гогоберидзе, не
было вчера, позавчера и сегодня.
- И не будет!
- Почему?
- Зарэзал гада!

Мужик,глядя на тест беременности вспоминает детство,когда мама надевая ему колготки говорила:Запомни сынок,две полоски - это Жопа!